Почему малыш не отходит от матери ни на шаг?
В любом вопросе всегда полезно разобраться в причинах. Ведь, возможно, отчасти в них кроется эффективное решение. Конечно, каждый случай индивидуален, но чаще всего дети не хотят отпускать мам от себя по одной или нескольким из следующих причин:
Страх быть обиженным
Если ребенок перестал отпускать маму от себя, то, возможно, он достаточно некомфортно и неуверенно чувствует себя в окружении сверстников и людей другого возраста, и подсознательно ожидает от них чего-то плохого. Не ощущает в себе сил, чтобы защитить себя, и потому всегда держит рядом «личного телохранителя» — маму. Чаще всего это связано с недостаточно развитыми коммуникативными навыками.
Страх быть брошенным
Взрослым это может показаться абсолютно иррациональным и нереалистичным, но на практике очень многие малыши боятся, что родители их бросят. Не вообще и не в экзистенциальном смысле, а здесь и сейчас. Ребенок думает: «мамы нет рядом – значит, она меня бросила». Не «пошла в магазин», не «встречается с друзьями», не «гуляет с папой», а именно «бросила». А вот вариантов того, почему у ребенка развивается такой иррациональный страх, может быть немало. Но все они сводятся примерно к одному: отсутствию безусловной уверенности в любви своих родителей, в том, что малыш им действительно нужен.
Болезненная привязанность самой матери
Именно так: вполне возможно, это не столько ребенок не отпускает маму ни на шаг, сколько она сама буквально растворяется в нем, видит в нем единственный смысл жизни, посвящает всю себя заботе о нем и его воспитанию. Маленькие дети – очень чуткие, хотя они далеко не всегда могут объяснить то, что чувствуют. И если ребенок ощущает, что маме без него не по себе, грустно, одиноко, то он может не отпускать ее от себя просто потому, что не хочет, чтобы она печалилась. Причина проблемы здесь очевидна: гиперопека и обесценивание собственной личности.
Недостаток внимания, любви и ласки
Малыш может никуда не отпускать маму из-за того, что ее в его жизни слишком мало. Происходить это может даже тогда, когда формально она рядом, а по сути – очень далеко. Это касается матерей, которые постоянно работают, общаются с подругами по телефону, смотрят что-то по планшету, и даже занимаются домашними делами. Они вроде бы как рядом, но общаются, играют, обучают ребенка всякой всячине далеко не столько времени, сколько ему бы хотелось. В результате он чувствует себя одиноким, и пытается добиться хотя бы того, чтобы мама всегда была рядом физически, если уж психологически она часто отсутствует.
Отсутствие глубокой привязанности к другим родственникам
Тесная эмоциональная связь с матерью – это, по большому счету, хорошо. Тут, как и везде, стоит избегать крайностей, но речь сейчас не об этом. Речь о том, что у ребенка должны быть теплые доверительные отношения и еще с кем-то. Это может быть папа, дедушки и бабушки, тети, дяди, сестры, братья – все семьи разные. Если же крепкая связь у малыша только с мамой, то в ее отсутствие мир вполне ожидаемо кажется ему страшным и враждебным, пустым, полным опасностей, а сам ребенок ощущает себя лишенным опоры.
Страшилки родителей
В каком бы количестве статей ни писали психологи, что не стоит пугать детей фразами вроде «если ты сейчас же не успокоишься, я уйду, а ты останешься здесь», все равно многие мамы и папы постоянно пичкают малышей подобными угрозами: уж очень они популярны в нашем обществе. Проблема таких угроз – сразу в двух аспектах. Во-первых, они не способствуют эффективному воспитанию. Потому что вы никогда не уходите и не оставляете ребенка одного посреди оживленной улицы – следовательно, врете. Или сдаетесь под воздействием его капризов. Или в принципе не имеете склонности поступать логично. А это значит, что и слушаться вас не надо.
Во-вторых, где-то в подсознании подобные фразы все же откладываются. И, пусть такие угрозы никогда не сбываются, постепенно у ребенка вырисовывается логическая схема: «если я буду вести себя плохо, то мама уйдет и оставит меня одного», следовательно, «если мама хочет уйти и оставить меня одного, значит, она наказывает меня за плохое поведение». Соответственно, попытку матери куда-то уйти малыш расценивает как наказание, и всеми силами пытается его избежать, не отпуская маму в магазин, на работу, погулять и так далее.
Физический дискомфорт
Порой причина того, что ребенок не отпускает маму ни на шаг, более чем банальна: это могут быть прорезающиеся зубы, дискомфорт в животике, начинающаяся простуда и любые другие недомогания, которые родители еще не заметили, а сам ребенок не может объяснить. В таких ситуациях он просто подсознательно тянется к тем, кто должен о нем заботиться, и в первую очередь – к маме.
Не бойся, я с тобой!
Отделение от матери сопровождается тревогой и даже страхом. Именно они заставляют малыша не отпускать маму, удерживая ее всеми способами. Мама – залог безопасности в этом пока еще неизвестном мире. Как же помочь ребенку безболезненно пройти через сепарацию?
1. Для начала – успокойтесь
Не сердитесь на малыша. Он это делает не из вредности – за его поведением стоит страх.
2. Постарайтесь успокоить ребенка
Он должен понять, что ничего страшного не произойдет, если мама на какое-то время уйдет. У такого крохи еще нет представлений о времени, мышление его весьма конкретно, поэтому для него уход мамы – крушение мира, это полная неизвестность. В глубине души он считает, что мама уже не вернется.
Успокоить ребенка можно следующим образом:
Четко очертите – когда вы уходите и во сколько вернетесь. Можно дать малышу часы и пояснить, что «мама вернется тогда, когда большая стрелка будет вон там»
Только, если вы даете обещание, важно его выполнить! Иначе в следующий раз не поверит.
Чтобы время ожидания не казалось томительно долгим и чтобы ваш уход не стал крушением мира, нужно объяснить ребенку – чем он будет во время вашего отсутствия заниматься. Например: «Вы с папой будете рисовать картинку вот этими красивыми карандашами
Когда я приду, ты мне ее покажешь, правда?» Или: «А пока бабушка почитает тебе сказку. Какую сказку ты хочешь послушать?»
Ваш уход малыш бессознательно может воспринимать как отвержение – мама его не любит, поэтому уходит. Так что важно объяснить ребенку, что вы его любите, просто у вас могут быть дела – но он менее важным от этого не становится. Помня о конкретности мышления, можно привести пример: «Мама-лисичка любит своих лисят, и они все вместе живут в уютной норке. Иногда мама-лисичка уходит из норки по делам, бегает по лесу, а потом обязательно возвращается к своим лисятам, ведь она их очень-очень любит».
3. Бесполезно говорить крохе такие слова, как «работа», «обязанности», «я должна»
Для него эти слова ничего не значат, он только решит, что мама любит работу больше, чем его. Можно рассказать в доступной, интересной для малыша форме, чем вы собираетесь заниматься. Например, вы можете описать свое рабочее место: вы сидите перед большим-пребольшим окном, откуда видна вся Москва и ваш дом тоже. А на столе стоит цветок, который вот-вот раскроется: интересно, какого он будет цвета? Как думает малыш?
Стоит отдельно выделить ситуации, когда ребенок особенно рьяно пытается удержать маму и перечисленных рекомендаций может быть недостаточно. В этих случаях речь идет не о закономерном этапе развития – это тревожный сигнал о том, что что-то идет не так.
Можно предположить, что у малыша сильное внутреннее ощущение небезопасности. В этом случае лучше обратиться к специалисту – детскому психологу, который поможет исследовать и нормализовать ситуацию.
Этап «неотпускания» мамы – тяжелый для обеих сторон, но через него надо пройти. В противном же случае – если следовать за ребенком и его желанием все время быть с мамой – со временем возникнут проблемы с самостоятельностью, с взрослением, обретением зрелости.
Просто важно относиться к ребенку с пониманием и давать ему поддержку. Недаром говорят, что «любовь творит чудеса»
Особенно если это материнская любовь.
Обрубая пуповину
Есть масса причин, которые мешают сепарации. Одна из них – родительская гиперопека и гиперзабота. Большинство родителей не понимают крайности подобного своего поведения. Сначала любыми способами внушают ребенку страхи и тревоги о подстерегающих на каждом шагу опасностях, чтобы ребенок внимал каждому родительскому совету и слову, поскольку они желают только добра. А потом хватаются за голову, понимая, что их повзрослевшее чадо не может (или не хочет) найти работу, чтобы материально обеспечивать себя, не стремится сблизиться со второй половинкой, чтобы построить собственную семью и родить своих детей, не желает обзавестись серьезными задачами и целями полноценного взрослого человека.
Слишком много страхов и тревог у такого ребенка образовалось с годами. А мама? Мама точно никогда не бросит, прокормит, всегда будет рядом, предостережет, защитит, поддержит, в беде не оставит. Вот и получается, что половозрелый взрослый человек психологически всегда будет зависеть от родителей. Процесс сепарации не состоялся.
Хельга АЛЕКСАНДРОВА,
личностный и семейный психолог
Ребенок привык все время быть с мамой
Когда малыш с раннего возраста часто остается, то с папой, то с бабушкой, то с няней, он привыкает, что мама не всегда находится рядом. И не реагирует бурно на ее отсутствие.
Если же карапуз проводит целые дни только с мамой, то, поневоле, начинает считать ее своей «неделимой собственностью». И, когда не видит маму рядом с собой хоть пару минут – поднимает крик.
Что делать? Даже самому маленькому ребенку нужно обязательно спокойно объяснить, почему маме нужно ненадолго уйти. И предложить ему на это время интересное и увлекательное занятие. Например, «К моему приходу вы с бабушкой нарисуйте мне красивую картинку» или «Пока меня не будет вы с папой построите из конструктора огромный замок».
Что делать, чтобы ребенок перестал нервничать, когда мамы рядом нет?
Чрезмерная привязанность малыша к маме – это, несомненно то, что нужно исправлять. Особенно после двух лет, когда дети в принципе должны начинать более активно общаться со сверстниками, а многие вскоре пойдут в детский сад. Процесс решения такой проблемы потребует времени, но задача вполне выполнима. Предпринять необходимо следующее:
Если вы уделяете ребенку мало внимания, постарайтесь скорректировать свой распорядок дня, чтобы проводить с ним больше времени. Поверьте, он будет гораздо счастливее, если вы поиграете с ним в куклы или машинки, или посмотрите вместе мультики (именно посмотрите, что-то объясните, о чем-то спросите, а не просто посидите рядом, уткнувшись в телефон), чем если вы купите ему новую одежку или игрушку.
Если проблема, наоборот, в чрезмерной опеке, научитесь находить время и душевные силы на себя
Понятно, что в первые месяцы жизни малыша у вас буквально не было такой возможности, но он уже подрос, и вы вполне можете заняться любимым хобби, восстановлением рабочих навыков, учебой, спортом, уходом за собой – тем, что для вас интересно и важно. Само собой, уделяя достаточно времени и ребенку
Но если он увидит, что вы тоже личность, и перестанет чувствовать, что вы в нем растворяетесь – вероятно, болезненная привязанность тоже сойдет на нет.
Увеличивайте дистанцию постепенно. Сначала ребенок должен играть рядом с вами, потом – в другой части комнаты, потом – в другой комнате, потом – вообще на улице, и т.п. Распределяйте собственные дела и давайте малышу поручения так, чтобы добиться этого поэтапного расширения физического пространства между вами.
- Объясняйте, куда уходите. Если вам необходимо уйти, а ребенок вас не пускает, постарайтесь предельно точно и понятно рассказать ему, куда и почему вы идете. И когда вернетесь. Причем последнее нужно крайне тщательно соблюдать: если вы сказали малышу, что придете домой через час, то вы не должны прийти хоть на несколько минут позже. Так он только начнет чувствовать себя еще более тревожно и неуверенно. К слову, время отсутствия также рекомендуется увеличивать постепенно: сначала это могут быть 10 минут, потом 20, потом 30, потом – целый час, и так далее.
- Оставляйте малыша с другими родственниками. Поначалу это будет сопровождаться истериками, но постепенно время, проведенное с папой/дядей/тетей/бабушкой/дедушкой в отсутствие мамы, станет для ребенка не менее интересным и спокойным, и он научится отпускать вас гораздо проще.
- Помогайте ребенку социализироваться. Водите его на детские площадки и в другие общественные места, рассказывайте ему, как общаться с детьми и взрослыми, стимулируйте его к тому, чтобы он пробовал находить новых друзей. Так он, во-первых, не будет бояться людей, а во-вторых – постепенно поймет, что весь мир – это не только мама, пусть она и самая любимая.
- Помните, что малыш все чувствует. А чувствовать он должен уверенность, спокойствие и вашу любовь. Поэтому не стесняйтесь демонстрировать ее на практике, а когда уходите от ребенка – улыбайтесь, целуйте-обнимайте его, можете выработать свой ритуал прощания (равно как и приветствия). Потому что выражение лица, которое малыш может воспринять как грустное, заставит грустить и его.
- Следите за здоровьем ребенка. Наблюдайте за ним сами, спрашивайте о том, как он чувствовал себя днем в садике. И если у вас возникает подозрение на то, что с ним что-то не так – своевременно обращайтесь к врачу.
Таким образом, исправить ситуацию, когда ребенок не отпускает маму ни на шаг, вполне возможно. Главное – запастить терпением и неуклонно следовать изложенным выше советам, как бы ни пытался малыш этому помешать
И со временем вы почувствуете, что при всей теплоте и важности ваших отношений вы можете спокойно, в гармонии с самими собой быть порознь, чтобы потом вновь испытать радость встречи
Похожие посты
Оставить комментарий
Ребенок боится ходить в детский сад
Поэтому стараются накормить всеми возможными способами. И признаюсь, часто их методы связаны со значительной невротизацией ребенка и закреплением проблемы.
Окрики, сравнения с другими детьми, упоминания о том, что он не вырастет или заболеет, угрозы – и так каждый день по нескольку раз. В остальном же воспитатель может вполне быть доволен ребенком, но как дело доходит до еды… Почему он не хочет есть? Почему же некоторые дети отказываются от еды в саду с упорством, достойным иного применения? По моим наблюдениям, в каждой группе есть 1–2 ребенка, о которых говорят: «Он очень плохо ест».
О причинах
Для того чтобы понять, как себя вести, надо разобраться, почему так происходит. Есть несколько причин, которые работают как по отдельности, так и вместе.
Ребенок повзрослел. Теперь он понимает, что люди и предметы существуют и там, где он не видит. А что с ними там происходит и вернутся ли они — неизвестно. Проще говоря, каждый раз, когда мама исчезает, у ребенка возникает страх, что она не вернется.
Привязанность — биологическая программа, которая заложена в ребенке природой. Беспомощный, слабый, маленький человеческий детеныш может выжить только в том случае, если будет рядом с любящим взрослым, и на это направлены все усилия ребенка. Поэтому он пристально следит, ползет и идет за мамой или за другим значимым взрослым. Чем меньше удовлетворена его потребность в привязанности, тем сильнее он будет волноваться, если мама исчезает из виду. Поэтому нельзя «ради воспитания» отказывать малышу в объятиях и утешении. Его надо брать на руки, когда ему грустно, или страшно, или просто хочется уткнуться в мамину шею. Надо чаще гладить и целовать — словом, эту потребность в привязанности максимально удовлетворять.
«Еще во время кризиса первого года жизни малыш интенсивно начинает познавать окружающий мир. Он уже не лежит в кроватке, а ходит и даже бегает. А познание часто сопровождается мамиными «нельзя», ее недовольством ребенком. Нельзя залезать на стол, нельзя брать вазу, нельзя ломать игрушки. Новые возможности приводят за собой новые страхи. Ребенок начинает бояться потерять материнскую любовь, которая дает ему безопасность и комфорт. Раз ругает — значит, может и разлюбить?
Именно страх потери любви вызывает у ребенка потребность правдами и неправдами привязать маму к себе и порождает особый вид зависимости. Малыш интуитивно ищет способы, как уберечься от потери, пытается методом проб и ошибок найти самый надежный» (Алла Баркан, д-р мед. наук, магистр философии, профессор, автор книг «Плохие привычки хороших детей», «Современный дошкольник», «Ребенку хорошо в детском саду» и др.).
Иногда такой страх перед маминым отсутствием является реакцией на страхи самой мамы. Если она почти уверена, что с ребенком не справятся, что он будет плакать и страдать, то ребенку передается ее тревожность.
Как научиться расставаться с ребенком
В качестве подготовительного этапа хороши игры в «ку-ку» и прятки — ведь в них мама исчезает на несколько секунд или минут, а затем появляется.
Важно вводить регулярные отлучки мамы из дома: психика ребенка так устроена, что требуется постоянное подкрепление любой привычки.
Обязательно прощайтесь с ребенком. Необходимо, чтобы он видел, как мама уходит, а потом приходит, чтобы не было ощущения, что она исчезает в никуда
Хорошо, если мама при этом излучает уверенность в своих действиях, а не тревожится, как ребенок будет без нее.
Время отлучки лучше увеличивать постепенно, начиная с нескольких минут.
Перед тем как уйти, необходимо уделить ребенку внимание.
В случае долгого расставания необходимо продумать, как поддерживать связь (пусть взрослый, который остается с ребенком, покажет ваши фото, расскажет, где вы и что делаете, и т.д.).
Оставляйте ребенка только со взрослым, к которому сформирована привязанность, есть доверие
И помните, что привыкание к новому человеку требует времени!
Хорошо, если можно показать ребенку, куда вы уходите, или рассказать, куда пойдете и что будете там делать.
Привязывайте временные отрезки к конкретным действиям или режимным моментам («ты сейчас покушаешь, погуляешь, а там и я вернусь» вместо «я вернусь через два часа»).
Не ругайте за проявление эмоций! Расстраиваться из-за разлуки с близким человеком — нормально.
Развивающие занятия как способ отвлечь ребенка от страхов и тревог
Ментальная арифметика — метод интеллектуального развития. Методика, построенная с учетом тонкостей детской психологии, имеет преимущество — развивает ум параллельно с психоэмоциональным развитием, социальным, волевым воспитанием. Ментальная арифметика учит мыслить, справляться с трудностями, делает учеников самостоятельными. Когда дети развиваются, накапливают интеллектуальный опыт, они становятся более уверенными и независимыми, а уверенному малышу, знающему, чем занять себя в отсутствие взрослых, не так страшно одиночество.
Какие бы ни были причины детских страхов, игровые занятия в непринужденной теплой атмосфере среди сверстников помогают детям ощутить, что окружающий мир безопасный, дружелюбный, даже когда мамы и папы рядом нет.Все изображения и фотоматериалы предоставлены сайтом: soroban.ruНовости на Блoкнoт-Волгодонск
Потребность быть рядом с мамой
Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.
Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.
Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения
Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.
Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?
У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.
Но важно понимать, что ему довольно часто нужна «проверка связи». Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять
А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.
И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?
Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность
Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.
«Зеркальный хвостик»
Иногда «мамиными хвостиками» становятся и другие дети: этих меланхоликами назвать никак нельзя: шустрые, вертлявые… Но из-за своей общительности они просто не могут оставаться в одиночестве. Даже в играх им нужен «коллектив», хотя бы в виде мамы. Конечно, поведение малыша-сангвиника очень отличается от меланхолического. Но постоянное требование присутствия мамы тоже иногда утомляет. Нужно помнить, что для нормального психологического развития малыша ему просто необходим тесный контакт с мамой. Иногда ее хочется просто потрогать. А если она в другой комнате, и нет возможности ожидать, или малыш еще не умеет передвигаться к ней, то лучше всего расположить ребенка где-то рядом с собой: устроить манеж или положить теплый ковер на кухне, подальше от плиты. Привязать его к себе в «кенгурушке». Став немного постарше, ребенок-сангвиник сам дает «рецепты избавления от хвостовства». Эта проблема отпадает в момент, когда есть кто-то другой для общения, тогда малыш охотно на некоторое время отрывается от мамы, потом это время увеличивается. На долгое время остается лишь проблема занять чем-то малыша, когда ему не с кем больше общаться, кроме мамы. Нужно отдавать себе отчет: ему действительно тяжело играть одному. Такого ребенка нужно обучать самостоятельной игре.
Как получить опыт расставания с мамой
Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.
Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.
Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно “проверять связь”, и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз
Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.
О причинах
Для того чтобы понять, как себя вести, надо разобраться, почему так происходит. Есть несколько причин, которые работают как по отдельности, так и вместе.
Ребенок повзрослел. Теперь он понимает, что люди и предметы существуют и там, где он не видит. А что с ними там происходит и вернутся ли они — неизвестно. Проще говоря, каждый раз, когда мама исчезает, у ребенка возникает страх, что она не вернется.
Привязанность — биологическая программа, которая заложена в ребенке природой. Беспомощный, слабый, маленький человеческий детеныш может выжить только в том случае, если будет рядом с любящим взрослым, и на это направлены все усилия ребенка. Поэтому он пристально следит, ползет и идет за мамой или за другим значимым взрослым. Чем меньше удовлетворена его потребность в привязанности, тем сильнее он будет волноваться, если мама исчезает из виду. Поэтому нельзя «ради воспитания» отказывать малышу в объятиях и утешении. Его надо брать на руки, когда ему грустно, или страшно, или просто хочется уткнуться в мамину шею. Надо чаще гладить и целовать — словом, эту потребность в привязанности максимально удовлетворять.
«Еще во время кризиса первого года жизни малыш интенсивно начинает познавать окружающий мир. Он уже не лежит в кроватке, а ходит и даже бегает. А познание часто сопровождается мамиными «нельзя», ее недовольством ребенком. Нельзя залезать на стол, нельзя брать вазу, нельзя ломать игрушки. Новые возможности приводят за собой новые страхи. Ребенок начинает бояться потерять материнскую любовь, которая дает ему безопасность и комфорт. Раз ругает — значит, может и разлюбить?
Именно страх потери любви вызывает у ребенка потребность правдами и неправдами привязать маму к себе и порождает особый вид зависимости. Малыш интуитивно ищет способы, как уберечься от потери, пытается методом проб и ошибок найти самый надежный» (Алла Баркан, д-р мед. наук, магистр философии, профессор, автор книг «Плохие привычки хороших детей», «Современный дошкольник», «Ребенку хорошо в детском саду» и др.).
Иногда такой страх перед маминым отсутствием является реакцией на страхи самой мамы. Если она почти уверена, что с ребенком не справятся, что он будет плакать и страдать, то ребенку передается ее тревожность.
Влияние школьного окружения появления страха у ребенка
При изучении вопроса, почему ребенок боится остаться в одиночестве без опеки взрослых, не стоит забывать о влиянии школьного окружения на его поведение. В конце концов, вашему ребенку всегда необходимо иметь возможность уйти в безопасное место при приступах паники.
Более того, вы должны позаботиться о том, чтобы ребенок имел возможность выйти на связь с вами даже во время пребывания в школе или на расстоянии от дома.
Школьные учителя должны поощрять детей общаться с одноклассниками, во избежание развития безосновательных страхов у ребенка.
Единой эффективной таблетки от страха остаться в одиночестве нет.
Однако старшим детям некоторые врачи часто назначают антидепрессанты. Не забывайте, что принимать лекарства можно только под наблюдением квалифицированного специалиста, чтобы предотвратить появление побочных эффектов.
