Как отучить ребенка врать и научить говорить правду

Читайте так же…

Действие успокоительного препарата Тенотен Детский

Препарат Тенотен детский: информация об успокоительном действии и дополнительном вегетотропном эффекте от приёма детского лекарственного средства.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ): о диагнозе, признаки, как лечить

Основной причиной нарушения поведения и трудностей обучения в дошкольном и школьном возрасте является СДВГ

Приступы мигрени у детей

Примерно 10% людей страдает от мигрени

Причины детской лжи

Родители часто задаются вопросом: почему дети врут? Педагоги говорят, что это явление может вызываться разными причинами:

Ложь как следствие детских проблем. Стремление ребенка к вранью свидетельствует о том, что вашему сыну или дочери требуется помощь. У детей, как и у взрослых, бывают тяжелые моменты. И тогда ложь помогает найти выход из ситуации, самоутвердиться, почувствовать себя увереннее. А взрослые, вместо того, чтобы ставить клеймо лгуна на свое дитя, должны глубже вникнуть в его проблемы и помочь в них разобраться.

Важно! Родители, станьте своему ребенку другом. Не оставляйте его наедине со своими проблемами

Решайте их вместе по мере поступления. И тогда в ваших отношениях просто не будет места неправде.

Иногда причной лжи становится желание “вырасти” в глазах сверстников. Чаще всего, это происходит из-за низкой самооценки ребенка. Порой неуверенные ребята придумывают несуществующие факты из своей жизни и из жизни своей семьи

Делают это, чтобы обратить на себя внимание сверстников. Если такие басни – не слишком частое явление, то повода для волнения может и не быть

Но когда они приобретают постоянный характер – стоит насторожиться и подумать, почему любимое чадо пытается ложью завоевать авторитет среди других детей?

Часто причина кроется в стремлении уйти от наказания и, если это удается, ребенок начинает обманывать регулярно. Именно страх подталкивает мальчишек и девчонок к вранью, когда они хотят избежать наказания. Страх быть наказанным преследует ребятишек в тех семьях, где близкие предъявляют завышенные требования к ним и чрезвычайно строги в вопросах воспитания.
Проявление лжи бывает иногда попыткой установить личные границы. Такое поведение свойственно в переходном возрасте, когда подростки уверены, что ни мамам, ни папам совсем необязательно многого знать об их друзьях, поступках, времяпровождении. На попытки родителей получить интересующую информацию и как то повлиять на личную жизнь своих отпрысков, они получают либо молчаливую отстраненность, либо лживые объяснения.
Ложь может стать следствием семейных проблем. Если в семьях возникает разлад, и родители находятся друг с другом в состоянии конфликта или развода, дети начинают врать, остро чувствуя их настроение. Это так называемая ложь во спасение. А спасают они свою семью, свой такой привычный домашний мир и уют, любовь родителей друг к другу. Привлекая внимание самых родных людей к себе, они своей ложью пытаются сблизить их.
Зачастую младшие школьники используют ложь, как способ самоутверждения и протеста против необъективно предъявляемых требований со стороны взрослых. Опытные психологи утверждают, что такая форма лжи зачастую наблюдается в семьях, где родители излишне властны и придирчивы, лишают чадо самостоятельности, где дети загружены учебой, всевозможными кружками. В этом возрасте они начинают осознавать, что многих проблем можно избежать, если не рассказывать всего своим близким. Протестная ложь часто вызвана отсутствием доверия между членами семьи.

У маленьких детей очень ярко выражено стремление выдать за действительность заветные мечты. Существует вид “творческой лжи”, когда мальчики и девочки в общении с друзьями или взрослыми начинают фантазировать. Такая ложь относительно безопасна, напротив, она может стать начальной ступенью к развитию творческого потенциала ребенка. Однако необходимо пресекать ситуации, когда он перестает осознавать границы между фантазиями и реальностью.

Важно! Внимательно изучив причины детской лжи, вы сможете “держать руку на пульсе”, а поведение вашего чада будет для вас объяснимо и предсказуемо

Правда в ощущениях

Нередко взрослые сами провоцируют ребенка на ложь

Дети нуждаются в нашей поддержке и сотрудничестве с нами, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что у них есть тыл. Те, кто не обманывает родителей (или делает это редко), ощущают такую связь со взрослыми

Напротив, те, кто врет систематически, нередко делают это потому, что атмосфера в семье построена на искаженных и даже манипуляторских отношениях, в ней нет атмосферы доверия. 34-летняя Александра, сегодня мама двоих детей, вспоминает: «Я врала потому, что боялась реакции своей матери. Она никогда не понимала меня, а обнаружив мою ложь, всегда обидно наказывала. Однажды я крикнула ей: „Это твоя вина, что я соврала!” Я и сейчас думаю, что это так и было».

«Только из открытых и честных отношений, основанных на искренности и признании самоощущения ребенка, рождается понятие о различии истинного и ложного, – говорит Наталья Богданова. – И лучше, чтобы такое взаимодействие началось с раннего детства». Лишь когда родители (как словами, так и жестами, мимикой) подтверждают ребенку: «Да, ты – это ты, ты ощущаешь то, что ты ощущаешь», он обретает уверенность в том, что чувствует, а позже и в том, что он делает. Очень важно не путать его ощущения со своими. Не требовать, например, чтобы он надел свитер только потому, что нам, родителям, холодно… Именно на этой основе – на основе точности сенсорного восприятия и доверия к своим ощущениям – ребенок учится осознавать, говорить и получать в ответ правду.

Как предотвратить детское вранье?

Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю — не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» — кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману — признание и исправление своих ошибок.

Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!

Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил — больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.

Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас. Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства. И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.

Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой — «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего. В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.

Ложь как инструмент манипулирования и запугивания

Одним из основных мотивов, побуждающих родителей прибегать ко лжи, является намерение достичь желаемого поведения ребёнка. Зачастую они запугивают своих детей, рассказывая им небылицы или описывая в страшных красках возможный исход дела. Например: «Поскорее засыпай, а то бабайка придёт и утащит тебя», «Не носись сломя голову, ноги переломаешь» или «Ты сломал все игрушки, больше ничего тебе не куплю». Заведомо зная, что это неправда, родители сообщают бесполезную ложную информацию. Манипулирование таким образом позволяет добиться сиюминутного влияния на ребенка, однако подобные запугивания способствуют развитию у малыша необоснованного страха вплоть до панического состояния, которое, в свою очередь, приводит к неврозу.

Родителям необходимо понять, что не следует пугать ребёнка, ведь это уже сформировавшаяся маленькая личность. Научитесь с ним договариваться, беседуйте на равных, как с другом, не приукрашивая действительность, и тогда необходимость в бессмысленной лжи пропадет.

Почему дети врут

Детки не рождаются с умением врать. Изначально взрослые принимают за ложь обычное детское воображение или фантазии на тему «как мне бы хотелось, чтобы…». Дети, не имея жизненного опыта и пребывая в ограниченном пространстве (дом, двор, парк, игровая площадка, садик), все время находятся под присмотром родителей или других взрослых. Все, что им остается – это наблюдать, фиксировать, анализировать и копировать то, что они видят. Но анализируют они происходящее все-таки чисто по-детски и соответственно тому опыту, который у них есть на данный момент.

Многим взрослым еще с их детства знакома такая ситуация: выходишь во двор, а твой друг (подружка) лопают вкусную шоколадку, и делиться с тобой не спешат. Что делать в таком случае? Конечно же, выдумывать (привирать): мол, у меня дома целая куча шоколадок и я их могу кушать, когда захочу. Ну, или что-то в этом роде. Вранье? С точки зрения взрослых – да, а вот с детской точки это всего лишь успокоительная «мантра». Ребенку хочется шоколадку, но она недоступна на данный момент и он успокаивает сам себя таким вот образом, рисуя в воображении желаемое и выдавая его за действительное.

Или еще пример фантазий, но уже на другую тему. Ребенок нечаянно сломал во время игры чужую игрушку, а когда ее маленький хозяин начинает плакать или бежит жаловаться взрослым, приходит страх. И не столько перед наказанием за сломанную вещь, а потому, что малыш сам не ожидал, что такое случится и теперь он просто не знает, как ему поступить. Отсутствие опыта и растерянность заставляют детей выдумывать небылицы или перекладывать вину на кого-то еще, ограждая себя от этой «беды».

Основными причинами детской лжи бывают:

непонимание того, что говорить неправду – значит поступать плохо;
примеры из жизни, когда дети, копируя поведение взрослых, учатся обману точно так же, как учатся кушать ложкой или завязывать шнурки;
жалость к родителям и нежелание расстраивать их своим плохим поведением (поступком);
ситуации, когда ребенок просто не знает, что сказать и начинает выдумывать истории, которые, как ему кажется, удовлетворят «любопытство» взрослых;
обычные испытания взрослых на «слабо», когда детки проверяют, заметят ли родители, что им навешали на уши лапши или нет;
желание привлечь к себе внимание, если ребенок его недополучает от родителей.

Но взрослые-то знают – маленький обман, приносящий вред только ребенку, часто перерастает в большую ложь, от которой со временем могут пострадать и окружающие его люди

А поэтому очень важно вовремя определить фантазию и вранье, которое опасно для детской психики. Подрастая, дети начинают обманывать родителей и по таким причинам, как:

страх перед наказанием. Если в семье действуют жесткие запреты и правила, которые контролируются родителями, если малыша наказывают за любую провинность, то естественной защитной реакцией будет ложь;
боязнь не оправдать надежд родителей, нарваться на их насмешки или неодобрительные отзывы;
защита от собственных разочарований;
ложь в связи с заниженной самооценкой;
желание скрыть неприглядный поступок, за который ребенку стыдно;
стремление получить вожделенный подарок (смартфон, планшет и т. д);
тщеславие, желание выглядеть в глазах взрослых хорошим, умным и вообще лучше все;
желание заработать незаслуженную похвалу.

Но, так или иначе, основными причинами детской лжи становятся взрослые, а вернее, их неправильное поведение и реакция на выдумки (изначально на обычные фантазии) ребенка. И тогда из маленького врунишки-хвастунишки вырастает большой лгун.

Основные виды и причины обмана

Ложь ради того, чтобы казаться лучше в глазах окружающих. Малыш придумывает «хорошие» поступки, которых не совершал. Стремится увеличить свою значимость в глазах взрослых за счет причисления себе каких-то положительных качеств. Такая хитрость не должна вызывать серьезных опасений. Все мы хотим казаться лучше, чем есть на самом деле. Однако если ребенок все чаще врет, чтобы возвысить себя в глазах других, это повод задуматься – все ли в порядке у него с самооценкой.
Обман, как способ снять ответственность за свои поступки. В семье, где есть дети, никого не удивить разбитой посудой, разрисованными обоями, пропавшими конфетами и прочими неприятностями. Когда родители заходят в комнату и видят, например, разрезанное на платочки платье, лицо их выражает гнев и злобу, ребенок пугается, и ищет способ свалить вину на кого-то другого. Возможно, вы сильно наказали или отругали его за прошлую провинность. В страхе перед новой расправой и рождается ложь. Малыш не только боится возможного наказания, но и не хочет разочаровывать родителей

В процессе воспитания важно помнить: не проносите негативную окраску поступков на ребенка. Да, он испортил вещь, но от этого не стал менее любимым

Обман, для достижения лидерских позиций. Вы замечали, как ваш ребенок «жульничает», чтобы стать победителем в игре или заслужить похвалу? Подтасовывает очки, придумывает на ходу новые правила игры, меняет местами фишки? Дети очень азартны, и часто готовы нарушать правила ради победы. До семи лет это не критично, однако в восемь лет ребенок уже понимает, что жульничать — плохо. Если в этом возрасте обман продолжается, стоит задуматься о возможных скрытых причинах такого поведения.
Ложь во благо. Такой обман несет скорее положительный характер. Например, мама устала на работе, поэтому пирог у нее не удался: подгорел немного
Стоит ли расстраивать ее, обращая на это внимание?
Осознанная ложь, направленная для достижения конкретных целей. Такой обман характерен для детей старшего возраста, подростков
Это нельзя оставлять без внимания, следует разбираться, для чего ребенок врет, что мешает достигнуть желаемого честным путем. Чаще всего подросток врет из-за отсутствия доверия и понимания со стороны родителей.

Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?

Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.

И ваша задача — эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.

Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности

Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе

И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.

Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!

Ребёнок может быть честен со своими родителями

Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.

И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…

Если ребенок часто говорит неправду, это повод присмотреться к нему

1. Ребенок фантазирует.

Он придумывает истории, которые якобы приключились с ним, сам верит в них. Не волнуйтесь, он просто еще маленький. Пресекать его рассказы не нужно — ребенку хочется сказки, и он будет огорчен, если ему не поверят. Такой обман пройдет с возрастом.

2. Ребенок приукрашивает действительность.

Рассказывает о несуществующем папе — герое, «крутом» брате или каникулах за границей. Возможно, ему трудно примириться с реальностью, поэтому самому хочется верить в придуманное. Или он не знает другого способа самоутвердиться в компании сверстников.

Лучше обрисовать ребенку перспективу – что произойдёт, когда обман раскроется: ему будет неловко перед друзьями, он надолго прослывет врунишкой, его перестанут принимать всерьез. Помогите ему найти настоящие причины для гордости. Расскажите ребенку, что его папу очень ценят на работе, что ваша собака хоть и не породистая, но самая умная и преданная, что мама вкуснее всех готовит.

3. Ребенок обманывает, потому что защищается.

Такая разновидность лжи присуща в любом возрасте. Он хочет избежать лишних вопросов, наказания, нравоучений. Или просто не хочет пускать вас в свою жизнь. Причина одна – когда-то вы не оправдали его доверия.

Посмотрите на себя со стороны — хотелось бы вам откровенничать с таким человеком? Запишите ваш разговор на диктофон, а потом оцените свою манеру общения. Посмотритесь в зеркало – ваше выражение лица способствует доверительному разговору? Если ребенок еще маленький, перестройка ваших взаимоотношений быстро принесет плоды. Если он уже подросток – придется потрудиться, чтобы заслужить доверие. Лучше начать с признания, что были неправы, попросить прощения и пообещать, что все изменится. Но если не сдержите обещания – вновь завоевать его доверие уже не получится.

4. Ребенок обманывает по примеру взрослых.

По статистике, взрослый человек говорит неправду до 5 раз в день. Понаблюдайте за собой. Бороться с ложью можно только своим примером.

Бесполезно учить, что правильно, а что нет, если ваши поступки говорят о противоположном. Расскажите ребенку, что сами поняли как это нехорошо и предложите исправляться вместе. Воспитание ребенка – это в первую очередь воспитание себя.

5. Ребенок патологический лжец.

Он врет по любому поводу. Может красть деньги или вещи, изворачиваться, при этом не любит признаваться и просить прощения. Причины разные: наследственность, психическое или неврологическое заболевание, пороки воспитания. Лучше прибегнуть к помощи специалиста.

В любом случае, объясните ребенку, что ложь всегда будет раскрыта, что она — тупиковый путь. Наедине. Без крика. Искренне и с любовью. Возьмите ребенка за руку и поговорите с ним уважительно, как со взрослым. Увидите – он поймёт.

Что делать с Пиноккио?

Не осуждать. Юный человек отстаивает свои рамки, желает сохранить тайны личного характера, доказать, что он полноценный член общества. Прибавьте сюда страх унижения без возможности дать равносильный отпор. Это стресс и большая тяжесть для неокрепшей психики. Именно поэтому, встречая агрессию и непонимание со стороны близких людей, подросток окончательно закрывается.

Чтобы отучить дитя врать, пользуйтесь советами психологов:

Найдите причину. Успех борьбы зависит от ее правильного определения.
Поговорите по душам. Ваш диалог должен быть построен на доверительном понимании.
Беседуйте тет-а-тет. Это уменьшит психологическую дистанцию между вами.
Не делайте из факта обмана трагедию. Мы все лжем.
Станьте для ребенка примером честного человека. Он действует эффективнее нравоучений, а также подкрепляет результат.
Оставьте силовые методы воспитания в прошлом. Насильственные действия только усугубят ситуацию, сделав вас врагами.
Если не справляетесь с проблемой самостоятельно, с 10 лет целесообразно показать чадо психологу.

Как не подавить волю ребенка

Запомните: хороших и плохих детей нет. А такой общественный порок, как ложь, из уст ребенка обычно звучит в виде скрытой просьбы о помощи. Ваша задача вовремя распознать тип обмана и понять, почему ребенок лжет. Не спешите наказывать и паниковать. Дружелюбный доверительный диалог является лучшим выходом из сложившейся ситуации. Будьте уверены, ваша забота, терпение и любовь смогут побороть привычку ребенка врать и сформировать в нем уверенную в себе гармоничную личность.

Виды и цели детской лжи

Детская ложь имеет под собой разные основания. Чаще всего, разновидность вранья определяется целью, которую преследует ребёнок:

Склонность к фантазированию или «играем в ложь»

В школьной программе есть замечательное произведение Николая Носова – рассказ «Фантазёры». В нём говорится о двух мальчиках, которые хвастаются между собой: один полетел на Луну, другой – переплыл океан…

Подобные истории мы можем услышать и от наших детей.

Стоит отметить, что подобные истории нельзя назвать ложью в прямом смысле этого слова. Скорее речь идёт о богатом воображении ребёнка и его творческих способностях.

Ложь, связанная со страхом

Это очень распространённый вид лжи у детей. Возникает такой вариант искажения действительности в результате желания ребёнка избежать наказания или выговора (чаще всего от родителей).

Продуманная ложь

Используя ложь-стратегию дети чаще всего имеют определённую цель. Наиболее распространённый вариант – преследование каких-либо материальных благ (денег, игрушек, «вкусняшек» и т.д.)

Как научить детей не лгать: советы родителям

Почему дети лгут

Важно понимать, что в силу особенности развития детской личности, например, еще в дошкольном возрасте, ребенок начинает говорить неправду лишь только в одном единственном случае — для ребенка это первый опыт взаимодействия его слов в сложном когнитивном и социальном поведении окружения. Это их жизненный эксперимент, изучение реакции и последствий

Не более.

Причины, по которым они начинают это делать, обычно сводятся к следующему:

произвести впечатление;
привлечь к себе внимание;
защититься от неловкости.

А вот когда ребенок уже достаточно социализируется к 6-7 годам, то за всеми этими экспериментами с неправдой могут возникать вполне осознанные мотивы, такие как:

уйти от ответственности за свои действия;
исказить или скрыть действительность;
корыстные побуждения;
избежать наказания и т. д.

Как видите, это уже, как говорится, две больших разницы. И задача родителей на этом этапе приучить ребенка анализировать свои действия и поступки.

Будьте образцом истины

Один из самых эффективных способов научить детей не лгать — служить им хорошим примером для подражания. Дети моделируют наше поведение, и если они видят, что мы регулярно обманываем, они вырастут с верой в то, что такое поведение вполне допустимо. Если нам небезразлично, что наши дети думают о нас, нужно взять за привычку быть честными в любых ситуациях.

Подталкивайте их говорить правду

Нам взрослым гораздо легче понять и контролировать все, что происходит с нашими детьми. Например, если мы четко знаем, что ребенок что-то конкретное начинает с умыслом целенаправленно утаивать, мы можем намекнуть ему об этом, и побудить сказать нам правду. И если ребенок принимает такую модель поведения, нам нужно поддерживать и поощрять его, а не наказывать за то, что он сделал ранее.

Дайте понять детям что ложь — не безнаказанна

Объясните детям, что ложь — это не способ что-то скрыть или спрятать. Напротив, что у любой лжи последствий будет гораздо больше, нежели бы они сразу честно признались нам в чем-то. Дети должны понимать, что будут наказаны за то, что намеренно нам солгали. Но, всегда нужно делать акцент на том, что правда — это, своего рода, индульгенция от всего, что бы они не сделали.

Разговор о правде и лжи во благо

Детям также нужно понять разницу между правдой, в которой нет необходимости, и ложью во благо. Обсудите с ребенком следующие ситуации. Задавайте ему вопросы:

если бабушка подарит то, что тебе не нравится: стоит ли говорить ей, что это ужасный подарок или сказать, что ты очень доволен?
если ты остался один дома с сестрой, а она просит тебя не говорить родителям, что она будет гулять поздно ночью: стоит ли промолчать об этом или сказать маме и папе?
если твой друг просит восхититься его явно скромными достижениями перед другими: стоит ли подыграть ему, или же сказать, что это не повод для гордости?

Дети должны осознать, что если информация собирается задеть чьи-то чувства и в ней нет явной необходимости, то, скорее всего, об этом не нужно говорить.

Объясните детям что все делают ошибки

Мы должны дать нашим детям ощущение того, что мы не ждем от них совершенства. Что мы просто хотим от них, чтобы они были с нами честными. А когда они совершают ошибки, то не нужно скрывать их за ложью. Все что им нужно, это довериться нам, чтобы мы могли помочь им в их нелегкой ситуации.

Стратегия поведения с детьми

Мы, как родители, должны научить своих детей не лгать, а вместо этого прививать им привычку к честности. Создайте детям максимально прозрачные и понятные правила для правды и честности. Это поможет им заложить эти важные привычки в основу своего характера. Поощряйте их за честность, особенно когда им так трудно было сказать нам правду.

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В столь юном возрасте у малышей начинает рождаться фантазия. Они ещё только пытаются мыслить образами и им часто кажется, что то, что они придумали – существует на самом деле. Ребенок может долго уверять вас в том, что видел Питера Пена. Это не совсем ложь, он правда верит, что видел вечно молодого мальчика. Не стоит ругать его за фантазии или говорить, что никого не существует. Таким образом вы мешаете развитию воображения. Лучше направьте его мысли на творческий путь. Например, пусть он нарисует фею Динь-Динь или придумает про неё сказку.

4-5 лет

Нельзя сказать, что ребенок 5 лет врёт. В этом возрасте ему ещё сложно отличить реальность от вымышленного. Он верит всему, что говорят взрослые, и, в свою очередь, тоже начинает придумывать. Чаще всего так делают дети, которые боятся, что родители перестанут любить его. Например, на вопрос, заправил ли ребенок кровать, он ответит, что заправил, потому что боится, что его начнут ругать и разлюбят. В таком случае нужно спокойно поговорить с малышом, установить с ним доверительную связь. Если вы будете доброжелательны и обещаете ребенку, что не будете его наказывать, он сам пойдёт с вами на контакт.

7-8 лет

Неудивительно, что ребенок 7 лет врёт. В это время в его жизни происходят большие изменения – он идёт в школу. Теперь ему нужен собственный уголок, чтобы делать уроки и готовиться к занятиям. Если у малыша нет такого личного пространства, то он врёт, прикрываясь этим. Также объясните, что самостоятельность не предполагает вседозволенность. Ему придется научиться отвечать за свои слова и поступки. Возможно, ребенок будет проверять вас на прочность с помощью лжи.

Если ребёнок 8 лет врёт, это значит, что он очень хочет понравиться окружающим. В этом возрасте главными людями для него остаются мама с папой, поэтому приукрашивать свои действия малыш будет именно им. Он начнёт скрывать плохие оценки и проступки, говорить, что у него всё хорошо. Задача родителей – объяснить ребенку, что всё тайное становится явным. Так что лучше рассказать всё как есть.

9-10 лет

Ребёнок 9 лет врёт, чтобы поднять свой социальный статус среди одноклассников. Он понимает разницу между правдой и ложью, но всё равно идёт по пути вранья.

Ребёнок 10 лет врёт об отличной работе мамы с папой, о шикарном доме, дорогих игрушках. Нужно сказать малышу, что ничего хорошего из его историй не выйдет. Все рано или поздно узнают правду, и ему станет стыдно за свои небылицы. Ему перестанут верить, друзья от него отвернутся, а вновь заработать их доверие будет очень сложно.

11-12 лет

В этом возрасте малыш врёт, потому что в семье нет доверительных отношений. Также причина может скрываться в излишне строгом воспитании. Поэтому снизьте требования, предъявляемые ребенку и подумайте, почему он вам не доверяет. Если сейчас не решить проблему, дальше будет сложнее справиться с детской ложью. Ведь подростковое время очень сложное. В этот период ребенок требует максимальной независимости, его гормоны бушуют, он думает, что лучше всех знает жизнь.

В 12 лет сын или дочь уже ограничили своё личное пространство. И если родители будут пытаться проникнуть в него, они встретятся с агрессией, грубостью и враньем. Если вас не приглашают войти за рамки личного, самим лучше не лезть. Не вините в этом ребенка, ведь он развивается по законам природы. Враньё – это его защитная реакция. Дети лгут, потому что пытаются компенсировать отсутствие внимания со стороны родителей. Или они защищают товарищей, хранят свою или чужую тайну. Они пытаются самоутвердиться и побыть лидером. Хотя бы в рамках своего личного пространства.

Почему врут подростки

Есть и другие причины, по которым ваш подросший ребенок будет врать. Как вы, видимо, догадались, мудрые слова мисс Коннел оказались правдой, и Фло действительно солгала мне, когда ей было пятнадцать. Узнав правду, я вспомнила пожелание мисс Коннел и не стала делать из этого величайшую трагедию моей жизни.

Вместо этого я выслушала объяснение дочери. Она и ее подруга сказали родителям, что будут заниматься друг у друга дома, а вместо этого отправились в студенческий бар местного университета.

Я услышала то, что сказала моя дочь: ей пришлось соврать, потому что я ни за что не разрешила бы ей туда пойти. Так и есть, ответила я ей, я бы не отпустила тебя, потому что это нарушение закона. Она еще не достигла возраста, в котором разрешено употреблять алкоголь, и они пришли в частный бар, где не имели права находиться, так как не были студентками.

Но настоящая причина, по которой я не разрешила бы ей туда пойти, — и я ее озвучила — была в том, что я боялась. Я боялась, потому что в мои пятнадцать у меня тоже были приключения такого рода, о которых я не рассказывала родителям. Оглядываясь назад, я понимаю, что подвергала себя опасности, и мне просто повезло, что со мной ничего не случилось.

Я объяснила, что еще не готова позволить ей рисковать, как рисковала я в ее возрасте: напиваться и пытаться произвести впечатление на людей старше меня, которых я считала более изысканными, чем я сама, и теряла голову в их присутствии. Я настояла, что ей придется подождать, пока я буду в ней достаточно уверена, прежде чем я разрешу делать что-то подобное, и сказала, что хорошо понимаю ее недовольство этим.

И в самом деле, на следующий год я уже достаточно ей доверяла, чтобы дать больше свободы. Когда Фло исполнилось шестнадцать, я разрешила ей отправиться с палаткой на поп-фестиваль вместе с группой ровесников, и ничего плохого ни с кем из них не случилось.

Конечно, мы поговорили перед тем, как она туда поехала, и я поделилась своими страхами. Что ты будешь делать, если батарейка телефона сядет, а друзья потеряются из виду? Она отвечала вполне разумно.

Сейчас, когда Фло уже взрослая, ей доставляет удовольствие пугать меня некоторыми деталями поездки, которые она в свое время опустила. Судя по всему, к трем часам ночи только их палатка не предалась разврату, так что она и ее подруга покинули лагерь и прошли пешком несколько миль до железнодорожной станции, где и провели ночь. Потрясающее приключение для парочки шестнадцатилетних девчонок. Фло показалось, что не стоит мне сразу об этом рассказывать, и она какое-то время с удовольствием хранила этот секрет.

Лучше особенно бурно не проявлять отношение к тому, что делает и говорит ваш ребенок, поскольку ваша спокойная реакция сохранит открытым канал коммуникации. Я, видимо, ошиблась, вывалив на дочку свои страхи, что было далеко от идеального самообладания. Именно поэтому она решила, что я не готова услышать, как на самом деле все произошло, пока не прошли долгие годы.

Что делать, если ребенок врет