Как объяснить ребенку, что нельзя?

Как научить ребенка понимать слово нельзя?

Установление границ − важная составляющая приучения ребенка к дисциплине. Большинство детей склонны к порядку и любят правила. Это их способ защиты от страшного непонятного большого мира.
Очень часто родители произносят слово «нельзя» по инерции, на подсознательном уровне, когда ребенок:

• подвергается опасности
• может навредить здоровью другого ребенка или взрослого
• занимается чем-то, что неудобно, не нравится, мешает взрослым

Если в первых двух случаях запреты оправданы, то в третьем родители порой пользуются своим превосходством и чрезмерно ограничивают ребенка, что может негативно сказаться на его развитии.

Говорить «нет» надо правильно, обязательно прежде анализируя суть запрета. Основные принципы обучения малыша слову «нельзя»:

Действовать сообща
В семье должна быть четкая договоренность, что если один член семьи запрещает что-то малышу, другой обязательно поддерживает его мнение при ребенке. Если имеет место несогласие, взрослые должны высказывать его наедине друг с другом. Ребенок должен понимать, что если ему сказали «нет», то это правило, которое не может быть изменено другим взрослым

• Не запрещать часто
  Говорить «нельзя» нужно только по делу, в случаях, когда действия ребенка представляют реальную опасность для него или окружающих. В противном случае, если часто запрещать то, к чему ребенок проявляет интерес, малыш решит, что нельзя все, и не будет реагировать, даже когда это будет угрожать его здоровью
• Быть последовательным
  Если запрет прозвучал, он не подлежит изменению, на него не должны влиять ни реакция ребенка, ни реакция окружающих, ни место, ни время. Другими словами, если что-то нельзя в обычный день, то не делайте исключений и в праздник, или если нельзя дома, то нельзя и в гостях, магазине и т.д.
• Выражать любовь
  Ребенок должен понимать, что если что-то запрещают, не значит, что не любят
• Говорить как с собой
  Объяснять ребенку, почему нельзя делать то или иное, а также говорить с ним, если он не среагировал на ваши слова с первого раза нужно так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Поставьте себя на место малыша и подберите нужные слова

Проявлять твердость
Постарайтесь, чтобы ваш голос был твердым и непоколебимым. Малыш должен заметить изменение интонации голоса и всерьез воспринять то, что вы ему говорите

Объяснять
Мало просто сказать нет, нужно обязательно объяснить, почему вы запрещаете что-либо. В противном случае, ребенок подумает, что нельзя делать это в вашем присутствии, т.к. вам это не нравится или вы сердитесь, но будет пробовать повторить попытку, когда останется наедине с собой

Важно, чтобы ребенок действительно понял, почему нельзя

Предлагать альтернативу
Запрет будет восприниматься легче, если взамен малышу будет предложено другое занятие, другая игрушка или обещание дать ему то, что он хочет позже и т.д. Только обязательно выполняйте обещания

Дети запоминают такие вещи лучше взрослых
Возможно, ребенок быстро переключит внимание и не будет сопротивляться запрету, что поможет избежать ненужного конфликта

Понятность требования
Формулируйте свои правила понятным для ребенка языком, используйте простые слова. Например: «не трогай, будет горячо» или «нельзя, маме больно».

3 вещи, за которые нельзя наказывать ребенка

Любопытство

Сюда относится почти всё, что родители считают опасным для своих крох. «Не открывай ящик — придавишь пальцы». «Убери руки от огня — обожжешься». «Не трогай вазу — разобьешь». «Не лезь на тумбочку — упадешь». Сделав такие и подобные замечания 2-3 годовалому ребёнку несколько раз и, естественно, не получив результата, большинство мам не выдерживают и шлепают малышей.

Не всегда, но в некоторых случаях это срабатывает и ребенок перестает делать «то, что не нужно». Но какой при этом вывод делает малыш? Вместо того, чтобы понять, почему опасно проделывать все эти штучки, он усвоит: за любопытство наказывают.
Разобранный вентилятор, разрисованные обои, разрезанное на лоскутки новое платье, размазанная по зеркалу губная помада — все это также проявления детского любопытства. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за подобные шалости, объясните, почему не нужно больше так сделать, предложите альтернативу и понадежнее прячьте «ценные» вещи.

Случайный проступок

Виктория, моя клиентка, на консультации вспоминала, как в детстве мама наказывала её за любой, даже незначительный или случайный проступок. В памяти девушки отпечаталась сцена, где за случайно разбитую тарелку из сервиза её, восьмилетнюю девочку, на 2 недели лишили всех развлечений. А в 15 лет за опоздание с вечерней прогулки на полчаса, мама обстригла выше плеч её длинные волосы. А девушка всего лишь заболталась с подругами и забыла о времени.

Совершенно неадекватные и несоизмеримые случайным проступкам наказания сделали свое дело — Виктория выросла человеком с психологией жертвы, вышла замуж за абьюзера. И лишь по счастливому стечению обстоятельств ей удалось вырваться из этих отношений.

О том, к чему приводят неадекватные наказания детей, я подробнее расскажу ниже, а сейчас просто повторю: никогда не наказывайте детей за что-то, сделанное случайно, без умысла или из-за неправильной оценки последствий.

Например, дочка хотела помочь маме с сервировкой праздничного стола, но взяла больше тарелок, чем способны удержать детские ручки. Уронила тарелки и большая часть из них разбилась. Естественно, у мамы возникает сильное желание отругать «помощницу» за ущерб и лишние хлопоты. Но делать этого категорически нельзя. Единственный урок, который в этом случае ребёнок усвоит на всю жизнь — инициатива наказуема.

Наказание не сделает ребенка более внимательным, аккуратным, ответственным. Но точно превратит его в невротика, который боится родителей, не доверяет им и не рассчитывает на их поддержку.

Неспособность что-то сделать

Можно ли ругать детей за плохие оценки, неумение постоять за себя, или любые другие вещи, которые он не может выполнить? Нет. Как и за другие его «неспособности». Например:

1. Играть, петь, танцевать, как сын «маминой подруги»;
2. Лепить из пластилина или вырезать фигурки из дерева;
3. Заучивать на память длинные монологи;
4. Занимать первые места на соревнованиях;
5. Делать то, что, по мнению родителей, ребенок непременно должен уметь, но почему-то не умеет.

Помню, как несладко приходилось моей школьной подруге Жене, мама и папа которой работали преподавателями на физмате. У неё не было особых способностей к точным наукам, но отец и мать были уверены, что дочь просто ленится. По их мнению, понимание математики и физики было в дочке «заложено генетически». А бедная Женя кое-как вытягивала их на тройки, за что сурово наказывалась. Когда весь класс на каникулах ходил в турпоходы, ездил на экскурсии и в театры, она сидела и зубрила формулы, абсолютно не понимая, что они означают.

Если у сына или дочери что-то не получается, наказание не поможет им «стать лучше». Только поддержка, понимание, доброжелательность и принятие могут дать положительный эффект.

Ограничений не должно быть много

Ребенок вплоть до школьного возраста активно познает мир. Ему интересно буквально все вокруг. Это потом придет понимание того, что, если дотронуться до горячей сковороды, будет больно, а сейчас этот предмет так и манит. Это потом малышу станет понятно, что рисовать на стенах нельзя, но пока так хочется закрасить фломастером цветочки на обоях.

Да, родителям хочется, чтобы дома было чисто, чтобы малыш спокойно играл и не делал ничего недозволенного. Но обилие запретов со стороны мамы и папы в итоге могут не пойти на пользу. Постоянные «нельзя» мешают малышу развиваться, узнавать мир вокруг, разумно рисковать и верить в свои силы, ограничивают творческую активность.

Пусть запреты будут только «по делу». Если малышу грозит какая-то опасность, или же его действия грозят опасностью окружающим, тогда нужно сказать твердое «нельзя». Но вот сопровождать каждый шаг малыша по дому, запрещать ему резвиться на детской площадке, бегать за соседским котом, потопать в резиновых сапогах по лужам — вряд ли хорошая идея. Ребенок совсем скоро будет воспринимать слово «нельзя» как постоянного спутника своей жизни — оно станет для него пустым звуком.

Пальцы в розетке, руки на горячей кастрюле, мелкие предметы во рту, игры с ножницами, кусать и щипать других — вот основные «нельзя» в жизни малыша до 3-х лет. А позже ребенок и без лишних наказаний «поймет» разницу между альбомным листом и обоями в комнате — запреты можно будет конкретизировать.

Конструктивность

Для того чтобы избежать негативного влияния запретов на отношения с вашим ребенком, существует несколько психологических приемов:

Без НЕ.

Указание «не жадничай», «не капризничай» ребенком воспринимается неправильно, потому что частицу «не» он пропускает. Ребенку гораздо понятнее установка «давай поделимся», «давай договоримся».

Постепенное обучение слову «нельзя».

На начальном этапе малыш не поймет принцип запрещающего слова и надо указывать ему на опасность понятным ему способом.

Так можно повторить несколько раз, добавив объяснение про опасность. Эффект будет произведен, и малыш запомнит.

«Мнимый» выбор.

Предоставить ребенку выбор одной детали, завуалировав этим выбором непосредственно само ограничение.
К примеру, не выставляя на обсуждение выбор одежды для сна, предложить выбрать пижаму по цвету. У детей создается впечатление собственного участия в принятии решения.

Обязательно предлагать альтернативу.

Например, если нельзя бегать по лужам в обычной одежде и обуви, то предложить альтернативу: в разрешенной одежде и босиком или в резиновой обуви. Или, к примеру, то, что не дозволено в будние дни, будет разрешено в выходные или хотя бы на праздники.

В каком возрасте учить детей правилам поведения во время еды?

Основам этикета за столом нужно обучать малышей в раннем возрасте. Обычно прилежные родители начинают рассказывать о правильном поведении во время приема пищи полуторагодовалому ребенку, но оптимально начать процесс обучения ближе к двум годам. Главное, не забывать о том, что с возрастом ему сложнее будет выработать полезные привычки. Отличный метод обучения — игровая форма, благодаря которой дети получают первые навыки. Для начала можно купить детский набор посуды, маленький столик и стульчик, чтобы малыш понимал, что и зачем нужно.

Кстати, есть масса интересных анимационных сериалов для детишек, в которых рассказывают и показывают о нормах поведения за столом. Например, советуем посмотреть вместе с малышом очень хороший развивающий мультик про Лунтика, где он учиться правилам этикета. Отличный вариант — книжки с иллюстрациями или изучение ритмичных стишков о поведении за столом.

Как объяснить детям, что их тело принадлежит только им?

Дайте своему ребенку свободу выбора. Позвольте ему решать, кто может к нему прикасаться и когда.

Если детям не нравятся поцелуи, научите их альтернативным вариантам вроде объятий, «дай пять» и рукопожатий. Научите их быть вежливыми и объясните, что желание угодить другому человеку не должно заглушать их внутреннее нежелание, чтобы к ним прикасались. Не заставляйте их обниматься, даже если об этом просит бабушка.

А еще скажите своему ребенку, что они не должны чувствовать вину за нежелание физического контакта. За это не наказывают.

Многие из нас выросли с неприятными детскими воспоминаниями, но мы никогда не говорим об этом вслух. Возможно, наши родители даже не думали об обратной стороне всех этих объятий и дружественных прикосновений. Но современный мир другой. Мы более сознательные, чем наши родители. Давайте же не будем заставлять своих детей переживать такой же стресс, вызванный нежелательной любовью или физическим контактом.

А вы готовы научить своего ребенка говорить «нет»?

Как объяснить ребенку что нельзя?

Почти каждый родитель сталкивается с таким явлением, как непослушание. Оно проявляется на разных этапах жизни наших детей, но мы поговорим именно о маленьких детях -дошкольниках, ведь именно в этом возрасте мы начинаем доносить чаду «что такое хорошо, а что такое плохо».

Как объяснить ребенку что нельзя? Стоит ли его наказывать и в какой форме?

Наберитесь терпения

Первое, о чем хотелось бы сказать – наберитесь терпения! Это самое основное во взаимодействии с маленькими детьми. У нас может быть множество нереалистичных ожиданий по отношению к детям, мы безумно хотим, чтобы наши они были самыми лучшими, умными, развитыми и послушными. И порой в этом стремлении сформировать «правильного» со всех сторон человека, мы попадаем в ловушку – попросту забываем о том, что он ещё ребёнок.

Нам не стоит ждать от маленьких детей соблюдения правил, догм, договорённостей. Они не понимают и не соблюдают их, проверяя таким образом нас «на прочность». Нарушение ребёнком правил – этот способ узнавания мира. Мы, конечно же, хотим упростить этот процесс, говоря с ребёнком, как со взрослым человеком, но это, к сожалению, не работает. Самый эффективный способ донесения правил это то, что любят и понимают все дети — игра.

Например, нам нужно объяснить, что нельзя совать пальцы в розетку. Если попытаться рассказать ребёнку про переменный и постоянный ток, про вольты и амперы, то эта информация не донесет до него самого главного – ток опасен и может причинить боль. А можно рассказать ему, что в розетках живёт «дядя Ток», который делает больно и внезапно схватить его за руку сделав больно, в назидательных целях. Тогда у нас есть большой шанс, что ребёнок не захочет больше встречаться с «дядей Током».

Если ребенок бьет родителей

Часто бывает так, что ребенок бьёт родителя. И никакие объяснения не помогают, это повторяется раз за разом. В этом случае можно ударить его в ответ, без злости, или громко заплакать и упасть в обморок. Ведь основное – это показать, что нам больно. Дети очень сильно любят и боятся нас. Они не хотят причинять нам боль, но для этого они должны понять, что удар — это больно.

Многие могут сказать, что ни в коем случае нельзя бить ребёнка , ведь он увидит, как мама дерётся и подумает, что и ему тоже можно. Это не совсем так. Конечно, если ударить его за другие проступки, будь то разбитая ваза, испачканая одежда и т.д. — это может расцениваться как нормальное поведение. Но удар в ответ — это действенный способ донести до чада, что он причиняет нам боль.

Вспомните фильмы про диких зверей. Мама-львица лежит на солнце и вокруг нее резвится её потомство. Львята прыгают, начинают бороться. Но как только львёнок переходит границы — мама резко спихивает его на землю. Она даёт ему понять, что он переступил черту. Природа устроена так, что родитель — главный, сильный и его боятся дети. Мы — часть этой природы, наши дети — будущие взрослые люди.

Окружающий мир и ваш ребенок

Вне стен дома ребёнок обязательно встретит других людей, которые не станут улыбаться в ответ на удары, не будут объяснять какие-то правила, и могут просто неадекватно отреагировать. Наша задача научить ребёнка безопасно взаимодействовать с этим миром. Игра – это отличный обучающий инструмент для этого.

Не стоит ждать от детей, что они будут, как мы. Что они всё поймут и сделают выводы. Наберитесь терпения и учите своего ребёнка, доносите правила в игровой форме, позвольте ему быть ребёнком! И всегда помните, что от нас зависит их жизнь, а не наоборот.

Избегайте провокационных моментов

Вы запрещаете маленькому ребенку даже близко подходить к домашней аптечке. Но какой же соблазн для малыша покопаться в таких ярких тюбиках, когда эта самая аптечка лежит на самом виду? Это настоящая провокация родителей. И таких примеров можно привести очень много — «неразрешенные» папины документы с работы, разбросанные на столе, оставленная чашка с горячим чаем или острый нож на столе.

Не стоит «искушать» ребенка на запрещенные действия — даже если вы уже тысячу раз повторили ему «нельзя»! И конечно, не забывайте об элементарных правилах его безопасности. Все лекарства, колющие и режущие предметы — все это вне досягаемости малыша. И вам спокойно, и малыш в полной безопасности.

Допустимым наказанием для 3-4 летнего малыша может быть:

• Строгое выражение лица мамы (папы), её (его) серьезный, жесткий голос. Такое поведение показывает ребёнку, что родители не шутят, не играют с ним. Значит, что он делает неправильно.
• Прекращение общения на непродолжительное время. Контакт с родителями для детей этого возраста важен как воздух. И если вдруг мама перестает с ним нежно разговаривать, обнимать, целовать, ребенок понимает, что он сделал что-то плохое. Но такое игнорирование не должно длиться долго, ведь малышу очень сложно выносить его.
• Лишение чего-то принадлежащего ребёнку. Чувство собственности — один из самых выраженных инстинктов у 3-4-леток, и лишиться чего-то «своего» — серьезное наказание для крохи. Например, можно на какое-то время, запретить играть любимой игрушкой.

Все эти наказания заключаются в создании неприятных эмоций, чувств, волнения. Они доставляют ребёнку психологический дискомфорт и мотивируют в будущем избегать ситуаций, которые могут повлечь такое наказание.

Важное условие — длиться такое наказание должно недолго, иначе дискомфорт может перейти в серьезный стресс

Возрастной порог

Примерно к 2 годам ребенок будет осознанно отдавать отчет своим действиям. И вы должны постепенно приучать его к тем нормам, которые хотите, чтобы он соблюдал.

Чем раньше вы начнете ребенку объяснять, что не нужно складывать ножки на стол, когда кушаешь; что не надо ломать игрушки; что нельзя тереть глазки грязными ручками, нельзя совать пальчики в розетку, нельзя лизать пол (бывало и такое) и прочее, и бесконечное, тем раньше он начнет это осознавать.

Но! Не перегибайте палку, не запрещайте все подряд!

К трехлетнему возрасту малыш может вести себя по-иному: он может делать, как вам кажется, на зло или специально смеяться, когда вы ему что-либо запрещаете. Нет, это не так, это просто ваш ребенок перешел на новую ступень взросления и это вполне нормально.

Если вы запрещаете малышу что-либо — не улыбайтесь, иначе введете его в заблуждение.

Должно пройти время, чтобы малыш запомнил, что кидать кашу с ложки на пол нельзя.

Если вы запрещаете ребенку определенное действие, то добейтесь того, чтобы этот запрет соблюдался всегда.

А не так, что вы сегодня разрешили игрушки кидать на пол, а завтра вы его за это ругаете.

Если вы запрещаете, то доведите действие до конца. Если кидает ребенок свои вещи с дивана на пол, вы говорите — «нельзя так делать», а он опять так делает, и на этот раз вы решаете спустить это на тормозах и ничего ему не говорите. Так малыш не усвоит, того, что вы от него хотите.

Если запрещаете определенные действия, то пусть никто из ваших членов семьи их не разрешает, а то зачастую такой момент — мама запрещает, а папа разрешает, так тоже не годится.

Всегда предлагайте малышу альтернативу действий — если на улицу выходить одному нельзя, то можно выходить с мамой; если нельзя трогать папин телефон, то можно брать свой телефон, мы без тебя его тоже не трогаем.

Объясняйте ему, что это мамино, а это папино, а это твои игрушечки.

Желательно опуститься до его уровня глаз, присядьте или наклонитесь, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Не говорите «нет» или «нельзя» безапелляционным тоном и без объяснения причин.

Всегда объясняйте — почему вы ему запрещаете то или иное действие. Привыкайте с ним договариваться и у вас с вашим ребенком станут доверительные отношения всю жизнь.

Не забывайте хвалить, если ребенок вас понял. Про эмоциональное развитие детей можно почитать здесь.

Будьте готовы говорить и говорить одно и тоже по 100 и 200 раз, только тогда ребенок наконец привыкнет, и ни в коем случае не отступайте от запрета, иначе все придется начинать сначала.

Ни в коем случае не шлепайте ни по рукам, ни по попке, этот малыш — самый настоящий первопроходец.

Он хочет все познать все потрогать, везде заглянуть — не блокируйте его любознательность, он удовлетворит свой интерес и возможно не проявит интереса в будущем.

Чтобы меньше было запретов в целях безопасности, то лучше в окружении ребенка убрать все опасные предметы.

Если малыш ползает по квартире — уберите все по низам, закрепите все ящики системой безопасности, которые он мог бы открыть.

Убрать миски питомцев на то время пока малыш на полу. Убрать все шнуры и прочие опасные предметы. Но все равно никогда не оставляйте кроху без присмотра, поверьте, он что-нибудь да раздобудет!

Уважайте маленького человека, и он будет уважать вас — ведь у него, несмотря на столь юный возраст уже есть свои желания и характер.

Не повышайте на это милое создание голос, ведь мы все были такими. Это лишь этап познания мира, и он скоро пройдет, немного терпения уважаемые мамульки и папульки!

Надеюсь статья была вам полезной.

До новых встреч!

7 правил эффективного наказания — советы психолога

Правильное наказание должно стимулировать ребенка обдумать свой поступок или поведение и сделать соответствующие выводы, но ни в коем случае не унизить его, вызвать обиду, злость на родителей или чувство вины. Добиться этого можно, соблюдая следующие правила:

1. Первое и главное — никогда не наказывайте ребенка на эмоциях. Не принимайте решение, наказывать ребенка или нет, пока вами управляет злость, гнев, разочарование, обида. Под воздействием этих эмоций вы не способны адекватно оценить проступок своего чада и выбрать соответствующее наказание. Остыньте и только потом решайте.
2. Дайте ребёнку возможность объяснить ситуацию. Возможно, с точки зрения ребенка, он не виноват в случившемся, тогда сын или дочь будет считать наказание несправедливым. А если так, никакого эффекта, кроме затаенной обиды, оно не даст. Выслушайте, объясните, в чем ребенок ошибается, и, возможно, в этой конкретной ситуации наказывать действительно не стоит.
3. Наказание должно быть соизмеримым проступку. На две недели лишать ребенка прогулок с друзьями за невымытую после себя посуду — неоправданно суровое наказание. А вот оставить без сказки на ночь за истерику в магазине — это адекватная плата за недопустимое поведение.
4. Объясняйте, за что наказываете. Проговорите, в чем именно проступок и какого поведения вы ожидаете от ребенка. Даже если вам кажется, что он и сам все должен понимать, это не обязательно так.
5. Наказывайте сразу или не наказывайте вообще. Особенно, если речь идет о маленьких детях до 6-7 лет. В силу возраста они не способно связать два события с большим разрывом во времени. Например, днем во время прогулки в парке с няней или бабушкой ребенок делает что-то запрещенное — убегает, дразнит собак, игнорирует замечания. Няня (бабушка) не может с ним справиться и звонит маме. Мама по телефону ругает чадо и говорит: «Вечером вернусь с работы, обязательно тебя накажу!». Спустя 4-5 часов ребенок даже не вспомнит об этом происшествии. За прошедшее время у него произошла масса событий: он увидел большую красивую машину, съел вкусное мороженое, посмотрел новую серию любимого мультфильма. А ситуация в парке улетучилась из памяти. И если мама, вернувшись домой, сдержит обещание и накажет сына, он даже не поймет, за что. Какие уж тут правильные выводы.
6. Наказание — процесс интимный. Никогда не ругайте и не наказывайте ребенка в присутствии посторонних. Этим вы унижаете его и сводите на нет возможный положительный эффект. Публичное наказание вызывает у ребенка любого возраста сразу два негативных чувства — стыд и обиду на родителя. В таком состоянии он не слышит вас, не сожалеет о проступке, не делает нужных выводов. Ребенок только хочет, чтобы этот позор поскорее закончился, и придумывает, как отомстить вам за унижение.
7. Командная работа. Наказание ребенка — одна из тех ситуаций, в которых мама, папа и другие взрослые члены семьи (бабушки, дедушки, тёти, дяди) должны быть на одной стороне. Недопустимо, чтобы один родитель наказывал, а другой жалел. Никакого результата такое наказание не даст, но создаст в семье напряженную обстановку, а в сознании ребенка разделит её на плохих родственников, которые наказывают, и хороших, которые жалеют. Взрослые должны заранее обсудить это и действовать сообща.

Воспитание детей — это огромный труд, немыслимая ответственность. Для многих семей эта задача становится неподъемной ношей, поскольку никто не учил их делать это правильно, осмысленно. Если вам кажется, что в воспитании ребенка вы зашли в тупик, никакие педагогические методы не работают, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы разберемся, где допущены ошибки, найдем причину «плохого» поведения вашего сына или дочери. И обязательно найдем подход, который поможет вам стать мудрым родителем, воспитывающим счастливого ребенка.

Просмотров: 1285

Как объяснить ребенку, что нельзя драться?

Но бывает, что эти признаки действительно говорят об агрессии крохи по отношению к другим детям или взрослым. В этом случае нужно проявить терпение и объяснить чаду, что есть другие способы для выражения его негативных чувств: привести примеры слов и жестов, научить его понимать, каким способом лучше показать окружающим свое недовольство. Обязательно необходимо говорить ребенку, что, кусаясь или щипая кого-то, он причиняет боль. Отучить ребенка драться можно в игровой форме читайте здесь.

Почему ребенок так поступает?

Родителям стоит понять, почему ребенок так поступает: фиксировать те обстоятельства, при которых кроха начал вести себя агрессивно. Возможно, это реакция на усталость, раздражение от слишком большого количества людей вокруг или ему просто скучно. Эти ситуации могут вызывать всплеск раздражения, который и приводит к тому, что малыш дерется и кусается.

Такое поведение может значить, что он от близких людей чувствует какой-то дискомфорт, раздражение, нервозность, страх, угрозу, давление и т.д. Ищите корни этой агрессии в поведении взрослых, которые постоянно контактируют с ребенком и между собой. Когда ребенок начинает всех бить, это говорит о том, что ему мало внимания уделяют

Дети вообще склонны плохим поведением привлекать к себе внимание. Это подсознательное — посмотри, я существую

Уж поверьте, он отлично все понимает, мало того он уже манипулирует нами, как хочет.

Подать личный пример

Бороться с этими проявлениями чувств можно и с помощью собственного примера: родители могут мягко обнять ребенка или плюшевую игрушку, предложить малышу не щипать собаку, а погладить ее, приласкать.

Главным инструментом в перевоспитании маленького хулигана должен стать личный пример окружающих его взрослых, которым он доверяет. Если мама и папа ведут себя агрессивно, то ждать от малыша поведения примерного доброго крохи не приходится. Нельзя бить малыша по рукам, иначе он сам начнет распускать руки. Тем более, не стоит кусать его в ответ, на его поведение.

Достаточно несложно показать крохе, что испытывает человек, когда его кусают: нужно спокойно прижать его ручку к его же верхним зубам. Тогда кроха сам почувствует, что происходит, когда он кусается.

Объяснить ребенку

Не стоит оставлять ребенка наедине с другими детьми, если малыш склонен к агрессивному поведению. Стоит предупредить другим мам о возможных реакциях крохи, чтобы при первых же ударах или укусах можно было среагировать, изолировав негативно отреагировавшего малыша. Родителям следует обстоятельно объяснить чаду, почему ему запретили дальше играть с остальными: кроха должен понять связь между его действиями и изоляцией.

Если маленький человек кусается или дерется потому, что хочет привлечь к себе больше внимания, то не стоит после его плохой выходки устраивать сцену с привлечением всех окружающих в свидетели

Нужно минимизировать внимание к таким поступкам, и наоборот, акцентировать его на других способах – позитивных – оказаться в центре событий

Условия наказаний

Еще один способ показать ребенку, что он поступает неправильно, – остановить всякую игру, любую деятельность, при которой он начал драться или щипаться. Он должен запомнить крепко, что его плохое поведение ведет к окончанию любых игр или веселья. Причем перерыв может длиться всего от 2-5 минут, этого достаточно, чтобы малыш осознал свою вину. Если необходимо, родителям стоит поработать «конвоирами», контролируя выполнение условий наказания.

Предупреждение о возможных ситуациях

Всегда очень сложны ситуации, когда один ребенок обидит другого: родители драчуна смущаются и расстраиваются, а мама и папа обиженного малыша сильно переживают за свою кроху, которой незаслуженно причинили боль. Это может закончиться взаимными обвинениями и обидами.

Именно поэтому, приходя с ребенком в гости, где есть другой малыш, стоит предупредить хозяев о том, что может сделать чадо. Это покажет, что гости беспокоятся о чужом ребенке, это не может не импонировать. Можно даже попросить о помощи, ведь вполне может быть, что друзья или знакомые уже прошли данный этап со своим чадом. Хозяева должны оценить честность гостей и, возможно, даже поделятся своим опытом.

Это не значит, что можно махнуть рукой на воспитание малыша – продолжайте объяснять ему, почему нельзя вести себя так

Но прежде чем действовать, конечно, обратите внимание на собственное поведение и отношения в семье – чаще всего причина драчливости малыша кроется именно здесь. Как объяснить ребенку, что нельзя драться, и прекратить эту агрессию можно только одним способом: надо выяснить причины и обстоятельства

Как правильно формулировать свои запреты, чтобы они не провоцировали у ребёнка капризы и истерику?

1. Следите за словами.

Смотря на других мам, консультируя, я вижу чаще всего, что это слово “нельзя”.

Считается, что это такое волшебное слово, которое ребёнок очень хорошо должен усвоить, должен всегда его слушаться, если вы сказали “нельзя”, то ребёнок по первому вашему требованию должен прекратить это делать.

Но ситуация чаще всего обратная, почему?

Потому что “нельзя” произносится очень часто, и это слово теряет свое изначальное значение.

Его значимость для ребёнка очень сильно снижается, если вы несколько раз, а скорее десятки, в течение дня говорите ему: “Ваня, нельзя, Ваня, нельзя” и Ваня просто уже перестает обращать внимание на это слово. Об этом я также рассказываю в статье Ребенок не понимает слово «нельзя»>>>. Что же делать? Неужели никак не запрещать ребёнку?

Что же делать? Неужели никак не запрещать ребёнку?

Запрещать, но я рекомендую вам использовать следующее правило.

2. Слово НЕЛЬЗЯ использовать только для жизненно важных вещей.

Например:

• нельзя совать палец в розетку,
• нельзя трогать горячее,
• нельзя одному переходить дорогу, только с мамой за руку это делать.

И так далее, я думаю что суть понятна. Читайте полезные статьи про организацию безопасного пространства для ребенка дома, а также про безопасность ребенка на улице>>>

3. Для всех остальных запрещающих вещей используйте другие запрещающие слова!

• Не трогай,
• положи на место,
• будь осторожен,
• это легко бьётся,
• это мамино,
• это чужое и так далее.

Например: если вы видите, что ребёнок берет вашу сумку: хочет достать ваш кошелек или, может, губную помаду (а они очень любят эти вещи), вы можете говорить вместо нельзя так – “Маша, это мамина сумка, я не разрешаю туда лазить! Пойдём, я дам тебе карандаши”.

Как правильно формулировать просьбы, чтобы они выполнялись с первого раза, а также о том как повысить свой материнский авторитет и распрощаться с детскими капризами смотрите в подробном курсе Мама — главная!>>>

Обратите внимание на последнее правило. 4

Обязательно объясните свой запрет и предложите альтернативу этому действию

4. Обязательно объясните свой запрет и предложите альтернативу этому действию.

В вышеприведённом примере про сумку –  если не играть с сумкой, то чем можно играть?

Если ребёнок лезет в какое-то недозволенное место, то можно сказать: “Саша, там высоко. Давай заберёмся вот на эту ступеньку, на эту ступеньку залезать можно”.

Действуя по такому алгоритму, мы объясняем ребёнку значимость слова НЕЛЬЗЯ.

Его мы используем только в критических, опасных ситуациях. И тогда запрет действительно будет иметь тот самый желанный эффект, железобетонный эффект остановки в опасной ситуации.

Попробуйте начать применять эти простые способы в своем общении с ребёнком и вы увидите, что гораздо проще стало с ребёнком договариваться.

Ребёнок перестанет негативно реагировать на ваши запреты и спокойствие и взаимопонимание в ваших отношениях станет гораздо больше.

В каких ситуациях запреты совершенно не работают и ребёнок продолжает делать то, что хочет, а вы не знаете как добиться желаемого поведения?

• Ребенок не слушается на улице убегает капризничает
• Почему ребенок не слушается
• Как заставить ребенка слушаться

Семейные правила

В каждой семье по ходу жизни вырабатываются определенные правила. Для того чтобы ребенок их усвоил, они не должны ежедневно меняться, а в требованиях разных членов семьи не должно быть противоречий. Ребенок должен понять, что если что-то запрещено, то назойливые просьбы и хныканье не помогут. Осознав это, ребенок обычно соблюдает правила: их постоянство дает ему ощущение безопасности.

Дети очень сообразительны и могут проверять вас на прочность. В этот момент вам может показаться, что ситуация становится только хуже. Но не отчаивайтесь, это временно. Как только ребенок поймет, что вы постоянны в своих требованиях, поведение изменится к лучшему.

Будьте честны в отношениях с детьми, если где-то ошиблись, не бойтесь сказать об этом и признать свою ошибку.

Конечно, нормы поведения — это здорово, но мы не должны забывать и о человечности. Иногда, так хочется лечь спать чуть позже обычного или съесть больше сладкого, например, во время похода в парк. А как приятно выйти под теплый летний дождь и прыгать по лужам босиком. Время от времени позволяйте себе эти маленькие слабости, они делают нас счастливее и остаются в памяти намного дольше, чем обыденные нормы.

Мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, добрыми и понимающими. Для этого мы должны подавать им положительный пример. Дети больше следуют примерам, а не словам.