Ребенок всех обижает в песочнице!

С какого возраста можно играть в песочнице

Игры в песочнице хорошо развивают мелкую моторику, учат общаться со сверстниками. Рекомендованного возраста, как такового для посещения песочницы нет, потому что все детки разные. Кому-то интересно возиться с песком месяцев с 10-ти, а кому-то и в 3 года не сидится на одном месте.

Ребенок с 1 до 3 может заинтересоваться лопатками, перебиранием песка сквозь пальцы, пересыпанием из одной емкости в другую. Очень любят лепить куличики, правда без помощи взрослых ему пока с этим не справиться. Не меньше им нравится и рушить построенные сооружения.

С 3 до 6 лет дети любят лепить из влажного песка. Их фантазии и способности не знают границ. А если еще подсказать ребенку, что можно использовать палочки, камушки, принесенную водичку, то можно создавать настоящие шедевры.

Вместо драки – игра и дружба

Одно из важных условий для беспроблемного развития – необходимость обеспечить ребенку стойкое внутреннее ощущение защищенности и безопасности, которое он может получить только от мамы. Оно обеспечивается гармоничным спокойным внутренним состоянием самой мамы – которое малыш очень тонко чувствует, вне зависимости от того, насколько спокойна и сдержана мама внешне – и чувством безусловной любви, понимания, приятия его таким, какой он есть.

Дайте ему понять, что вам не нравится его поведение, но никак не он сам. Что вы любите его любым, но вас огорчают его поступки. Ребенок не может быть плохим, тем более маленький. Он может ошибаться, но когда он понимает это и чувствует мамину защиту, тогда все меняется.

Покажите другой путь, альтернативу дракам. Как только ребенок поймет, что мирный способ взаимодействия с ровесниками является более действенным, расширяет горизонты, одобряется родителями всех сторон, драки отойдут в прошлое.

Дети удивительно быстро учатся. Оказывается, если попросить или поменяться игрушками, то можно даже вместе интересно поиграть – вот это открытие! По этой же причине стоит в другой раз захватить с собой побольше игрушек, чтобы поделиться или поменяться.

Уже сам факт узнавания и понимания негативного поведения ребенка снимает внутреннее напряжение родителей, что само по себе влияет на малыша, снижая потребность выражать себя в драках.

Восприимчивая психика ребенка при системном подходе к воспитанию позволяет получить позитивный результат очень быстро. Многие слушатели тренинга говорят о таких переменах на странице отзывов:

Вопросы воспитания самых «трудных» детей рассматриваются детально на тренинге по системно-векторной психологии. Регистрируйтесь и слушайте вводный онлайн-тренинг с любого устройства совершенно бесплатно.

Часть 2 Часть 3

Возможные мотивы серийного обидчика

Чтобы с чем-то или кем-то эффективно бороться, нужно сначала узнать о «противниках» побольше. Поговорите с ребенком и попытайтесь понять — почему? Почему он обижает других детей?

«Все так делают»

Не ваше чадо положило начало травле. Конфликт сформировался без его непосредственного участия. Однако потом ребенок, не особенно задумываясь, присоединился к «развлечениям» сверстников, задирая жертву словами или действиями. Так было проще, чем принимать какое-то иное решение, противопоставлять себя коллективу, проявлять инициативу.

Ребенок, который оправдывает свои поступки фразой «Все так делают!», обычно не очень дружит с ситуациями, требующими самостоятельного принятия решения. Не имеет своего мнения, предпочитает просто подчиняться другим людям — родителям, учителям, неформальным лидерам из числа сверстников.

«Пусть лучше он, чем я»

Такой мотив часто встречается у детей, которых в прошлом самих травили. Казалось бы — после того, как ты побывал на месте жертвы, должно стать совершенно очевидно, что так себя вести нельзя.

Но страх снова оказаться в эпицентре оскорблений и насмешек иногда становится настолько силен, что ребенок готов на все, чтобы этого не случилось. Например, самостоятельно побыстрее найти другого козла отпущения. Чтобы над ним смеялись, его вещи портили. «Пусть лучше он, чем я».

«Он сам виноват!»

Обвинение жертвы, потому что она «неправильно» себя ведет или выглядит, явление не новое. Взрослые нередко позволяют себе заявлять, что чересчур короткая юбка оправдывает насильника, а оставленный на видном месте кошелек — вора. Считают себя вправе осуждать и выносить приговор. Такие суждения можно услышать по телевизору, от соседа по лестничной клетке… Да где угодно.

Неудивительно, что дети тоже иногда так делают, они ведь учатся именно на примере взрослых. Говорят, что их сверстник сам виноват и третируют его, наказывают за «неподобающее» поведение. У них, конечно, пока в ходу детские методы. Обзывательства, тычки, и дразнилки. Но суть от этого не меняется.

Глядя на то, как непросто бывает умному состоявшемуся дяденьке объяснить, почему влазить в жизнь другого человека со своим деятельным осуждением не стоит, как-то даже руки опускаются. Если уж не получается со взрослыми, то как это растолковывать ребенку?

Как ни странно, это как раз тот случай, когда дети оказываются более понятливыми, чем мы ожидаем. Их взгляды на мир пока не успели закостенеть.

«Это весело»

Страшно, когда чадо, правда, не понимает, что люди вокруг — точно такие же, как и он сам. Тоже чувствуют боль, страх, отчаяние. И их нельзя третировать просто для того, чтобы посмотреть на реакцию.

Хотя если вы видите, что у вашего ребенка с эмпатией совсем все плохо, не занимайтесь самодеятельностью. Обратитесь к детскому психологу.

«Он первый начал!»

«Во-первых, это не я. Во-вторых, все так и было. А в-третьих, он первый начал!» Вот триада, которой маленький ребенок способен оправдать любой свой проступок. Воспринимать такие заявления всерьез сложно.

Однако если чадо искренне чувствует себя пострадавшей стороной, стоит отнестись к этому утверждению с вниманием. Это говорит о том, что ребенок оказался вовлечен в конфликт, из которого не нашел приемлемого выхода

И решил прибегнуть к крайнему средству — прямой агрессии.

Может быть, малыш и сам догадывается, как ему следовало поступать. Но он не смог справиться с гневом, и все-таки повел себя неправильно. Значит, пришла пора рассказать ребенку о паре-тройке методов борьбы со слишком сильными эмоциями. Ну или отдать его в спортивную секцию, чтобы он выплескивал негатив там.

Дети еще только учатся искусству социального взаимодействия, и иногда допускают ошибки. В этом нет ничего непоправимого. Скорее всего, они научатся — особенно, если вы им немного поможете.

29.03.2019
 
Подготовила Надежда Лукашова
  
  о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет, ребенок и родители  Другие статьи автора

Реагируем в соответствии с врожденными свойствами ребенка

Далее включаем свою родительскую наблюдательность и анализируем поведение ребенка, чтобы получить возможность отвлекать, вовлекать и перенаправлять его агрессию в мирное русло.

К примеру, если ваш малыш обидчивый и явно стремится восстановить справедливость, когда дерется, то можно его перенаправить в сторону его авторитетности. Мол, а ты научи деток, как правильно играть, они же не знают. С таким ребенком, обладателем анального вектора, отлично работает похвала за хорошее поведение. Иногда достаточно выслушать его претензии к сверстникам внимательно и до конца, и его внутреннее равновесие будет восстановлено.

Если же ваш случай – это «победа любой ценой», когда ребенок в своем стремлении выиграть толкает соперников, ставит подножки, бросает палки или камни, только бы оказаться первым, то спорт для него может стать отличным способом приложения своей энергии и удовлетворения амбиций

Здесь важно дать понять, что первенство через обман – это не первое место, а последнее. Тогда стремление победить будет работать в нужном направлении

Давайте вашему малышу с кожным вектором награду, если он себя сегодня хорошо вел.

Никто не может знать вашего ребенка лучше, чем вы сами, а системно-векторная психология дает вам осознание механизмов развития психологических свойств ребенка. Определяя особенности мировосприятия вашего малыша, вы сами начинаете понимать, в какой ситуации и по какой причине он проявляет агрессию. Владея системным мышлением, вы можете смещать точку приложения его физических усилий с драки в активную игру, со сброса неприязни в увлекательное общение и дружбу.

Еще некоторые советы, как вести себя в песочнице

  1. Что делать если ваш малыш плачет, когда в песочнице играет кто-то кроме него или стоит маме отвернуться на минутку. Конечно, крохе пока тяжело играть вместе с другими детьми, он еще только учится общению. И ему нужно помочь научится общаться. Как это сделать? Выходите гулять примерно в одно и тоже время, чтобы была возможность встречаться со знакомыми детьми. Постепенно малыш начнет привыкать к новому миру, но все равно будет искать глазами маму, ее одобряющий взгляд.
  2. Ваш малыш  с удовольствием играет в песочек и совсем не желает идти домой? Вы пытаетесь его увести против воли, ведь крохе пора кушать или спать. В итоге, прогулка заканчивается слезами и иногда истериками. Чтобы избежать такой ситуации, отследите момент, когда ребенок закончит начатое дело или отвлечется. 

Вмешательство (Intervening)

Вы должны остановить нежелательное поведение ребенка, назвав вещи своими именами, и вмешаться физически. Например, одна мама спросила меня: «Как я могу успокоить своего трехлетнего сына? Он ведет себя как дикарь каждый раз, когда мы куда-нибудь выбираемся».

Дети по своей природе очень энергичны. Но когда я слышу, как мама сравнивает своего ребенка с дикарем, то я абсолютно уверена, что дело здесь вовсе не в темпераменте. Ему никогда никто не говорил, чего от него ожидают. Дисциплина предполагает установление определенных границ, и делать это надо мягко, но решительно.

Я объяснила ей, что если ее ребенок ведет себя импульсивно или проявляет раздражение и гнев, она должна дать ему понять, что такое поведение неприемлемо. Она должна повернуть его к себе, усадить его на пол и сказать: «Тебе не следует вести себя так дико, когда мы пойдем куда-нибудь». А если он будет продолжать, то увести его домой. А в следующий раз продумать все заранее, например, сделать прогулку короче.

Родитель-ООН

Более активный вариант разрешения конфликта – модерация игровой площадки обеспокоенной мамой (или папой). По сути, они начинают выполнять функции добросовестного воспитателя: организуют игры детей, рассаживают их по качелям, определяют, кто и в каком порядке будет кататься с горки и выбирают подрядчиков и субподрячиков для строительства песочного замка. Места для ссор не остается в принципе – они гасятся и давятся в зародыше. Благодарные родители остальных детей утыкаются в смартфоны и разбегаются «я тут на минутку, в ларек, за сливами».

Тактически в этой ситуации выигрывают все, включая посторонних родителей. Стратегически такая мягкая диктатура – это всеобщий проигрыш.

Хорошо в этой ситуации только агрессивному ребенку-слонопоросенку, в четко выставленных границах он учится вести себя цивилизованно.

Если уж вы родитель-ООН, умейте вовремя отвести себя за границу детской площадки

Вмешались в ход игры, определили, в каком порядке дети пользуются розовым совочком? И прекрасно! Идите, проверьте соцсети в телефоне, там уже кто-то что-то важное написал!

Родитель-Швейцария

Нередко встречается ситуация, когда родитель принципиально игнорирует любые детские разборки, даже если ситуация разворачивается у него прямо под носом. Аргументов в пользу нейтралитета множество!

В некотором смысле родитель-Швейцария прав: не стоит бросаться на помощь при любом писке малыша. Три, два и даже полтора года – это уже тот возраст, когда ребенок может и должен выстраивать собственные социальные связи, так что не стоит запирать его в кокон из вашей заботы. Однако есть два случая, когда, безусловно, стоит вмешаться в ситуацию.

Во-первых, ваш ребенок испытывает явные моральные и физические страдания. Вне зависимости от того, как вы разрешите сам конфликт (и вообще, будете в него как-то вмешиваться), вы должны быть рядом с ребенком, успокоить и утешить его.

Во-вторых, поспешите остановить собственного малыша, если он сам проявляет признаки агрессивного поведения.

Советы родителям: что делать, если ребёнка обижают в школе

Первая мысль, которая приходит в голову родителям, когда они узнают, что их ребенка обижают в школе сверстники, — пойти и наказать обидчиков. Но делать этого не стоит. Сначала разберитесь в ситуации: поговорите с классным руководителем, с другими учителями, со школьным психологом. Узнайте у ребенка, как именно выражается травля: его унижают психологически, оскорбляют, обзывают, бьют, не принимают в коллектив.

Выясните, как реагируют на эту ситуацию учителя. Нередко педагоги осознанно или неосознанно сами становятся инициаторами травли учеников. Из-за личной неприязни к ребёнку, его родителям они настраивают против «неугодного» класс, делают его изгоем.
Собрав полную картину происходящего, вы сможете составить план действий: подключить учителей, детей, родителей, администрацию школы, при необходимости полицию, и совместными усилиями решать проблему. По большому счету других вариантов нет. Разрешит конфликт в одиночку вы не сможете, но точно усугубите ситуацию.

Многие родители предпочитают не решать проблему, а уходить от неё. Они просто переводят ребенка в другую школу, надеясь, что в ней у сына или дочки все сложится отлично. К сожалению, в большинстве случаев это не работает. В новой школе все повторяется, потому что психологически ребенок остается жертвой.

Если вы решили перевести сына/дочь в другую школу, сначала помогите ему восстановить психику, избавиться от разрушающих установок и поверить в себя. Найдите опытного психолога, который уже работал с детьми жертвами школьного буллинга. Запишите ребенка на спортивную секцию. Это поможет ему стать увереннее в себе и физически сильнее.

Стоит ли родителям вмешиваться в детский конфликт?

Редко кто из родителей может с уверенностью сказать: «Моего ребенка никто не обижал». Почти каждая мама (и каждый папа) могут с легкостью припомнить, как другой малыш (разумеется, размером с упитанного слоненка и очень, очень дурно воспитанный!) насыпал вашему беззащитному крохе песка за шиворот, отобрал его любимый розовый совочек для куличиков, оттолкнул от горки… Руки так и чесались, чтобы хорошенько отшлепать этого маленького поросенка!

Кроме шуток: шлепать детей нельзя, ни своих, ни чужих. Но что же делать? Обучить своего ребенка парочке приемов джиу-джитсу? Отшлепать нерадивую мамашу невоспитанного слоненка-поросенка? Залезть в песочницу, отобрать у всех совочки и перераспределить в соответствии с правами на собственность? Разбираемся!

Если ребенка обижают в школе — советы психолога

Проблему проще предотвратить, чем решить, когда она уже имеет место:

  • Воспитывайте в ребенке самоуважение и уверенность в себе. По статистике дети, у которых есть эти черты характера, крайне редко становятся объектами насмешек, издевок, унижений со стороны сверстников и старшеклассников.
  • Выстраивайте доверительные отношения со своим сыном или дочерью. Дайте им понять, что они могут прийти к вам с любой проблемой. Для этого всегда во всех ситуациях будьте на стороне ребенка. Даже если он тысячу раз неправ, найдите способ конструктивно объяснить, что он поступил плохо, но прямо не вините его.
  • Учите защищать себя и тех, кто слабее. В этом смысле хороший результат дают занятия спортом, творческие увлечения.
  • Научите правильно реагировать на неприятные ситуации: не брать на свой счет обидные высказывания, не выяснять отношения силой и применять её только когда нужно защищаться. Развивайте в нем чувство юмора и с его помощью снимать напряжение в конфликтных ситуациях.

Если ребенок стал жертвой буллинга, покажите ему, что он не один. Не дайте поверить, что он плохой и поэтому его обижают. Посмотрите вместе фильмы, посвященные школьной травле. Например, «Чучело», «Кэрри», «13 причин почему», «Или ты, или тебя», «Клуб «Завтрак»». В них ребенок сможет со стороны увидеть ситуацию, похожую на ту, в которой он оказался, и понять, что проблема не в нем, а в тех, кто инициирует издевательства.

Привлеките психолога. Психологическая работа с проблемой поможет ребенку разобраться в происходящем, найти сильные стороны своего характера, восстановить психическое равновесие, а, возможно, и наладить отношения с одноклассниками.

Издевательства со стороны одноклассников имеют катастрофические последствия для жертв школьного буллинга, но есть еще более разрушительная для детской психика ситуация — травля со стороны учителя. Особенно в начальных классах, где у педагога абсолютная власть над детьми, причем детьми с только формирующейся психикой.

Если в начальной школе учитель унижает ребёнка при классе, открыто его недолюбливает, перевод в другую школу может стать лучшим решением. Даже если родители добьются, чтобы учителя как-то наказали, заставили извиниться, вряд ли это повлияет на его отношение к ребёнку. Он может перестать открыто выражать свою неприязнь, но в его власти настроить против неугодного ученика других детей.

Если учитель невзлюбил ребенка-старшеклассника, нужно попытаться разобраться с ситуацией. Перевод в другую школу это уже крайняя мера. Подросткам психологически сложно адаптироваться в новом коллективе и нет гарантии, что в другой школе все учителя будут лояльными. Но, конечно же, каждая ситуация индивидуальна.

Разговор (Telling)

Если ваш ребенок шлепнул, ударил, укусил, толкнул другого ребенка или отобрал у него игрушку, вы должны немедленно вмешаться, но также и показать ему альтернативный способ поведения.

После того как я проконсультировала Ли по поводу поведения Алекса и сказала ей о применении FIT, она обещала, что будет сразу же вмешиваться, если он начнет себя плохо вести. И действительно, в тот день Алекс вытащил зеркальце из ее сумочки. Вместо того чтобы проигнорировать это, она тотчас же отобрала вещицу, прокомментировала его чувства, но в то же время установила границы: «Я вижу, что ты хочешь мое зеркальце, но это мамино зеркальце, и мама не хочет, чтобы оно разбилось».

Ли снова стала вести себя как родитель. Она взяла ситуацию в свои руки, но предложила сыну альтернативу: «Пойдем и посмотрим в твоих игрушках, во что ты мог бы поиграть»

Обратите внимание, что Ли не пыталась урезонивать его или подробно разъяснять, почему он не может взять зеркальце. Вместо этого она предложила ему выбор

Не забывайте: дети от года до трех не такие уж маленькие, чтобы не понимать того, что каждое действие или проступок могут привести к последствиям. «Прости» — это слово ничего не значит, если ребенок повторяет его бессмысленно, как попугай. Если я вижу ребенка, ударившего другого малыша и быстро сказавшего «прости», то я сразу же понимаю, что родители не предупреждали его о последствиях.

Вы можете написать от имени ребенка письменное извинение. Недавно мне рассказали о ребенке трех с половиной лет по имени Уайатт, который играл с соседским псом Руфусом — кидал ему мяч, а тот приносил его обратно. Соседка сказала малышу не бросать теннисный мяч за холм, где были заросли ежевики, потому что для собаки это опасно. Но как только взрослые занялись разговорами, Уайатт бросил мяч за холм.

Хозяйка крикнула собаке «стоять», а затем строго посмотрела в сторону Уайатта: «Разве ты не понял, что я просила тебя не бросать туда мяч?». Уайатт что-то робко пробормотал. Соседка добавила: «Тогда, как я понимаю, ты должен Руфусу теннисный мяч».

Спустя несколько дней соседка обнаружила у входной двери неумело завернутый пакет. Внутри были два теннисных мячика и записка от Уайатта (которую он продиктовал своей маме): «Простите, что я потерял мяч Руфуса. Я больше так не буду». Мама Уайатта все сделала очень правильно, сумев помочь ему увидеть последствия своего поведения и показав сыну способ возместить ущерб.

Не наказывать, а предлагать варианты

Часто родители не знают, как реагировать, если ребенок кусает чужого малыша или кидается в него песком. В ход идут угрозы и шантаж, но они не работают. Малыши еще не понимают связи между проступком и наказанием, а дети постарше осознают, что угрозы не сбудутся: завтра они всё равно придут на площадку, что бы ни говорила мама. Школьники уже могут обойтись и без площадки.

Софья Пименова, психолог:

 — Шантаж плохо работает в отношениях, особенно с маленькими детьми. Они не понимают, что такое «завтра» и когда наступит «потом». Когда ребенок становится старше, он уже знает, что на площадку приходят гулять регулярно, и просто не верит угрозам. А если это ребенок лет восьми, ему уже просто наплевать на такие угрозы.

Чтобы решить конфликт, нужно использовать правило «Да, но, и»: 

Да, я вижу твои чувства,

Но в нашей семье не дерутся,

И ты можешь сделать вот так.

Не работаетМожет помочь
Если ты не отдашь игрушку Саше, мы сейчас же пойдем домой!Да, я вижу, что тебе хочется взять эту машинку, но ей играет Саша, поэтому мы не можем отобрать ее. Давай вместо этого возьмем экскаватор и выкопаем ямку.
Перестань кидаться песком в детей, иначе мы больше никогда не придем на эту площадку!Да, тебе нравится кидаться песком, но другие дети от этого расстраиваются. Давай будем кидать песок вот на этот куст, это тоже весело.
Если будешь ломать башенки, которые построила Маша, она не будет с тобой дружить!Да, я понимаю, что тебе нравится ломать башенки, но Маша старалась и строила эти башенки. Ей будет обидно, если ты их разрушишь. Давай я построю другие башенки, и ты будешь ломать их.
Раз ты кусаешь других детей, то я тоже тебя укушу!Да, ты злишься. Но мы всё равно не можем так делать. Мы не деремся и не кусаемся.

Получается такая структура: родители принимают эмоции ребенка, дают правила и предлагают другие варианты.

Что делать, если тебя обзывают

Что точно не нужно делать, так это показывать, что дразнилки тебя задевают и расстраивают.

Ведь чего добиваются обидчики? Они хотят тебя смутить, превратить в робкий и беспомощный комочек с глазками. И если ты дашь им понять, что их стрелы попали в цель, они добились своего. Увидели твое отчаяние. Поняли, что именно так с тобой и нужно обращаться. И будут продолжать дразнить, не сомневайся.

  • оправдываться (“Я совсем не такой!”)
  • лезть на обидчиков с кулаками
  • отводить взгляд (и становиться тем самым робким комочком)
  • обзываться в ответ
  • убегать и плакать

Не играй в их игру, не следуй их правилам! Верни тем, кто стреляет в тебя, их стрелы. Как это сделать?

Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Ты имеешь полное право не мириться с обидными прозвищами и твердо, глядя в глаза, сказать, что тебе не нравится, когда тебя так называют.

Если других ребят твой протест только раззадоривает, и они с еще большим упоением продолжают обзываться — смени тактику. Покажи всем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Бьют мимо цели.

Разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи — из этого места или из этой компании. С тобой могут общаться только те люди, которые тебя действительно уважают и не хотят сделать тебе больно.

Не бойся оказаться в одиночестве. Через некоторое время с твоим обидчиком останутся только такие же вредины, как и он caм. А рядом с тобой появятся настоящие друзья, которые никогда не будут над тобой смеяться.

Покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят.

“У тебя такая смешная шапка, ха-ха-ха!” — (не моргнув глазом) “Это самая крутая шапка на свете!”

“Толстый, жирный, поезд пассажирный!” — “Хорошего человека должно быть много”.

А в некоторых случаях помогут и просто фразы-отговорки: “Обзывайся, обзывайся, без подружек оставайся”, “Кто обзывается, тот сам так называется”.

Мой тебе совет: живи с поднятой головой, относись к себе с уважением и юмором. И окружающие обязательно это заметят и еще десять раз подумают, имеет ли смысл тебя задевать.

Если у ребенка отбирают игрушки

Дома малыш чувствует себя комфортно и защищено. Но вот домашний ребенок в красивом платье и с большими бантами выходит на детскую площадку. И естественно, не с пустыми руками. А с любимыми игрушками в новеньком рюкзачке-зайчике. И уже через некоторое время малыш сидит в слезах. Формочки закинул за забор соседский мальчик, мячик улетел в кусты, у рюкзачка-зайки оторвана лапа.

И такие истории случаются изо дня в день. Как же вести себя родителям если любимое чадо обижают? Мамы реагируют по-разному: кто-то сломя голову бежит на защиту ребенка, кто-то никак не реагирует, а кто-то еще и наругает самого малыша, типа, не реви — сам разбирайся.

Наше поколение воспитывалось на мнении, что быть жадиной плохо. Но современные психологи утверждают обратное: ребенок имеет право иметь личные вещи и не делиться ими если сам того не желает. В столь юном возрасте у детей нет еще понятия жадности и щедрости как таковых. И он научится принимать решения сам, но со временем.

Способы урегулирования конфликтов

Делиться ребенка необходимо учить с раннего возраста. Просто объясняйте ему, что игрушки есть “свои”, и есть “чужие”. Если кто-то просит поиграть, предложите малышу поделиться, объясняя, что он тоже играет игрушками других

Но не настаивайте.
Если у крохи отобрали игрушку, дайте понять, что вы ему сочувствуете, и скажите; “понимаю, что тебе обидно, но сейчас мы все решим” 
Предлагайте детям обменяться игрушками.
Если с ребенком, который отобрал игрушку у вашего договориться не удается, привлекайте его маму.
Если дело дошло до истерики второго малыша, то попробуйте переключить внимание вашего на другую игрушку, а потом разрегулируйте конфликт без привлечения детей.
Объясняйте малышу, когда возникают какие-то неприятные ситуации, что плохо, что хорошо, не вешая “ярлыков” типа “жадина”. Скажите, да мальчик взял твою игрушку не спросив разрешения, но он, наверное, не знал, что так  делать нельзя”
Бывает, что встречаются агрессивные дети, не желающие ничего и никого слушать, в этих случаях помогите своему ребенку, крепко прижав к себе предмет спора.

Если ваш малыш гроза песочницы

Ваш ребенок отбирает игрушки, крушит чужие построения, бросается песком. Не стоит переживать, ведь ребенок еще достаточно мал и не понимает, что делает кому-то больно. Учите кроху что:

  • забирать игрушки нельзя, можно попросить или поменяться.
  • кидаться песком нельзя, но из него можно строить.
  • нельзя обижать других детей, а вот играть с ними можно. 

Распознавание эмоций (Feeling)

Мы должны позволять своим детям проявлять чувства, а не уводить их от этого и не игнорировать чувства. Не ждите, когда произойдет взрыв. Употребляйте слова, выражающие сочувствие, симпатию и другие эмоции, в повседневных ситуациях («Я рада, что мы идем гулять»), когда вы вместе смотрите телевизор («Барни грустен, потому что его друзья ушли»), во время игры с другим ребенком («Я вижу, что ты сердишься, когда Билли берет твою игрушку»).

Если ваш ребенок перевозбудился и его эмоции выплескиваются через край, то уведите его и прекратите любого рода активность. Дайте ему остыть. Посадите на колени, повернув к себе спиной. Предложите ему сделать глубокий вдох. Если он уворачивается и отказывается сидеть на руках, поставьте его рядом спинкой к себе. Говорите вслух о его чувствах («Я вижу, что ты перевозбужден / рассержен…»), но тут же ограничьте его («Но ты не можешь пойти играть с Дэнни, пока не успокоишься»). Как только он успокоится, обнимите его и похвалите: «Хорошо, что ты успокоился».

Подводным камнем здесь может стать то, что говорить об эмоциях бывает нелегко. Так, субъективные родители иногда переживают о собственных эмоциях больше, чем об эмоциях своего ребенка. Может быть, его эмоции напоминают им о ком-то еще (или о них самих). Если это так, им, вероятно, захочется подавить такие эмоции в своем ребенке.

Если вам трудно говорить об эмоциях, вам надо учиться этому. Вооружитесь сценарием поведения и попробуйте ролевую игру с супругом или подругой.

Бывает, что родители боятся называть вещи своими именами. Особенно если ребенок что-то крадет или лжет. Хотите верьте, хотите нет, но дети в этом возрасте способны на такие дурные поступки. Подобное поведение нельзя оставлять незамеченным, иначе оно укоренится. Тогда нельзя будет винить ребенка, ведь никто не объяснил ему, что это плохо.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий