Захватчица
Захватчица
Как узнать.Эта мама похожа на предыдущую тем, что любит владеть не только своими собственными вещами. Но в данном случае речь идет не о чужихигрушках, а об общем«имуществе» (например, качелях, беседках).
Причем мама-Захватчица желает владеть этим единолично, не подпуская к «добыче» ни одного чужого малыша.
Чем раздражают.Лесенки, качели, скамейки, лабиринты, беседки, горки… Все это на детских площадках предназначено для всех маленьких посетителей, а не для одного конкретного Васи. Но мама-Захватчица может одновременно завладеть несколькими привлекательными объектами: на одних качелях катать сына, на соседние поставить сумку и пакет. На просьбу освободить хотя бы одни качели может ответить: «Занято! Сумку в руках держать не собираюсь!»
Как это бывает.«У нас во дворе есть детская горка, на которой обожает кататься моя дочка. В тот день она была занята: одна мама сидела внизу горки и с визгом восторга якобы ловила своего едва скользящего вниз сына. Я понимала, что по очереди кататься не получится.
Тогда своему ребенку я объяснила, что мы обязательно пойдем туда, когда закончит кататься мальчик. Дочка терпеливо ждала.
Такого хамства мы еще не встречали! Я не сдержалась и высказала ей все, что об этом думаю».
Принципы общения
На площадках, как и в любом общении, есть то, чего делать не стоит. В целом речь идет о стандартных конфликтогенах. Своими принципами делится Эльвира Сулайманкулова, преподаватель:
«Для себя я выработала правила такого общения (и не только на площадке):
- если спрашивают, делиться только своим опытом;
- если меня не спрашивают, советов не давать;
- не обсуждать религию, политику, принципы ухода и воспитания детей (если у человека уже есть позиция, спорить бесполезно, а холивары на детской площадке неуместны);
- не критиковать других (кроме вопросов жизни и смерти);
- быть дружелюбной со всеми детьми.
Этого обычно достаточно, чтобы поддерживать ровные отношения со всеми окружающими. А там уже как сложится».
Еще несколько принципов, которыми делится Мария Березня, мастер бижутерии:
«На детской площадке можно создать комфорт для себя с помощью нескольких простых правил. А если человеку будет комфортно, то и стеснение пройдет.
- Иметь при себе достаточно игрушек. Игрушки должны быть специально для площадок, те, которые не жалко, но обязательно интересные.
- Иметь большой запас влажных салфеток. Большую пачку с собой таскать. И своего вытереть, и с другими поделиться.
- Иметь при себе воду.
- Здороваться по приходе на площадку.
- Улыбаться».
Эмоции, которые испытывают дети, что-то сломав
Эмоции, которые испытывает ребенок при неудаче, зависят от его отношения к ней и реакции родителей. Паника, отчаяние, страх наказания или осуждения переполняют послушных детей, которых ругают за провинности. Такие чувства могут охватывать и просто очень ответственных ребят, они преувеличивают степень тяжести своего проступка, долго переживают и корят себя.
Более спокойная реакция проявляется в раздражении, досаде и недовольстве собой. Человек осознает последствия, возможные неудобства в связи с разбитым телефоном или потерянной сумкой с учебниками.
Мальчики и девочки, которым родители помогают справляться с неудачами, обычно быстро переходят от эмоциональной части восприятия случившегося к рациональной: обдумывают, можно ли что-то исправить, как избежать ошибки в следующий раз.
Small talk: топ-7 тем на всех площадках страны
Психолог Ирина Уридия предлагает семь беспроигрышных тем. Задав вопрос, связанный с любой из них, можно завести разговор:
- питание (О, какая огромная тема! От покупки готового питания до тонкостей самостоятельного приготовления);
- сон;
- «а вы когда в сад?»;
- игрушки;
- характер, особенности ребенка;
- контакты врачей/массажистов/остеопатов, позже логопедов и т. п.;
- «а где вы купили такую классную?..»
Конечно, если вы испытываете робость и смущение, то решиться задать вопрос может быть и не так просто. За робостью нередко стоит страх быть отвергнутым или показать свою некомпетентность. Но общение на площадке – прекрасный тренажер для будущего. Задавая вопросы из этих семи тем, вы обращаетесь к опыту человека. А говорить о своем опыте, особенно когда тебя готовы доброжелательно выслушать, обычно приятно.
Буддистский монах
Буддистский монах
Как узнать.Нет, такую маму мы не отыщем по оранжевым одеяниям и бритой голове. Обычно она сидит где-то поодаль от детской площадки и «медитирует» с телефоном или планшетом, в лучшем случае с книгой.
Казалось бы, это идеальный типаж, который и муху не тронет! Но не так все просто.
Чем раздражают.Мама — Буддистский монах сидит неподалеку от детской площадки не случайно: в это время там находится ее практически беспризорный ребенок. Она познала дзен, поэтому ее абсолютно не волнует поведение сына или дочери, даже если оно вопиющее. Именно поэтому другие мамы вынуждены как-то решать конфликты, которые устраивает чужой ребенок.
Как это бывает.«Помню, на нашей детской площадке играла девочка лет пяти. Женщина приводила дочь и тут же удалялась с книгой и пледом под соседний тополь. Девочка была опрятно одета, хорошо разговаривала, но вела себя просто отвратительно. Могла бросить песок в глаза другим детям, силой забрать чужую игрушку, съесть чужой пряник, откусить от чьего-либо яблока…
Не успела я отвернуться, как девочка залезла в мою сумку, вытащила косметичку, схватила из нее помаду и сломала ее. Когда я спросила ее, не учила ли ее мама не брать чужие вещи, ребенок ответил: “Я хотела водички, поэтому полезла в сумку. Но увидела помаду”. Мама отправляет ребенка на детскую площадку, не смотрит за ней, так еще и не может дать ей бутылочку воды с бутербродом! Мы сначала думали, что это не мама, а безответственная няня. Пошли выяснять: это была мама…
Эту же девочку мы встречаем на детской площадке время от времени до сих пор. Лето… Мама, как всегда, под тополем листает журнал».
Смущение – это нормально
В конце хочу привести комментарий Лены, миниатюриста, как готовую инструкцию для несмелой мамы:
«Я с детьми ходила в песочницу всегда с вязанием. Вот с этого обычно и начинался разговор. Если мамы приветливые, то хватает быть дружелюбной, контакт налаживается сам собой.
Трудности могут быть у мамы застенчивой, которой вообще тяжело открыто чувствовать себя в незнакомой обстановке. Тогда можно попробовать начать ходить в песочницу в не очень людное время, когда там всего несколько мам/пап/нянь. Через некоторое время маму уже начнут узнавать и здороваться. И вполне вероятно начнут разговор сами. Некоторые особи вообще любят общаться везде и всегда (это я о себе).
Постепенно у мамы уже будет несколько знакомых, тогда можно понемногу передвигать «часы песочницы» на час пик.
Вообще чувство застенчивости – оно нормальное, даже экстраверты его испытывают. Приходишь, а там все незнакомые, да еще и недовольные, например… Начинаешь думать, что они не хотят принимать чужаков и могут быть не очень приветливы к тебе.
Мне в такой ситуации помогает самовнушение: “Они злые не на меня, просто день плохой, может дети капризничают, бедняжка, может она просто устала”. Или еще вариант: “Они, наверное, сами стесняются незнакомых и тяжело принимают новеньких, мне нечего бояться, они хорошие, просто мы еще не знакомы”».
P. S. Я очень надеюсь, что опыт, которым поделились участники темы, поможет Лили и другим застенчивым мамам. И что площадки станут местом тренинга общения, а полученные навыки улучшат качество жизни.
Большое спасибо всем, кто участвовал в обсуждении темы статьи. Если вам есть чем поделиться, оставьте комментарий тут или в теме на «Фейсбуке».
А все-таки: зачем?
Мамы на площадке у вашего дома – случайные люди. Общим является то, что у вас дети сходного возраста. Но, как оказывается, это немало! Общение с ними может быть полезным.
- Восполняется дефицит общения
Интернет и социальные сети – большой шаг в преодолении изоляции молодых матерей. Но тем, кто испытывает потребность в живом общении, компания на площадке может помочь. - Передача опыта
Фокус-группа прямо рядом с домом! Тестирование подгузников, пюре, гелей для обезболивания зубов, новых марок одежды. Тем, кто принимает опыт других, может пригодиться. - Обмен полезными контактамиЗдесь можно узнать контакты проверенных педиатров, массажистов, логопедов и воспитателей.
И это как минимум, если не брать в расчет возможность встретить на площадке у дома новых подруг и единомышленниц.
Почему ребенок портит вещи?
Ребенок рвет и пачкает одежду, разбивает зеркала и посуду, разливает краски, ломает самокаты по разным причинам. Это может быть недостаток опыта, когда мальчик или девочка хочет приготовить яичницу, но роняет яйцо на пол, проливает подсолнечное масло и портит новые кухонные полотенца, пытаясь устранить следы готовки.
Экспериментировать нормально для ребенка — так он развивается. Кто-то пробует в себя в кулинарии, кто-то ставит научные опыты или занимается творчеством. Побочные эффекты от познавательного интереса — это зря потраченные продукты; забрызганные краской, клеем и другими жидкостями стены, потолок, диван и кот; опилки и прочие отходы на ковре. Иногда последствия приобретают опасный характер: ребенок устраивает пожар или затапливает соседей.
Проблемы с учебой, в отношениях со сверстниками, родителями или учителями и другие заботы наравне с плохим самочувствием делают человека рассеянным. Внешняя неловкость может быть связана с тем, что ребенок не может сосредоточиться, его голова занята посторонними мыслями.
Неуверенность в себе часто мешает делать что-то качественно. Испытывать волнение естественно, когда берешься за дело первый раз. Некоторые задачи кажутся взрослым несложными, повседневными, но для ребенка погладить форму в школу — ответственное задание.
Наличие прошлого неудачного опыта так же не позволяет расслабиться, так хозяйки годами не берутся готовить какое-то блюдо, из-за того что первый блин был комом. Дети еще более остро реагируют на неудачи. Результат волнения, с которым не удается совладать, — новые промахи.
Дети подвижны и активны от природы, для них нормально бегать, прыгать, баловаться, падать с велосипедов и роликов, лазить по турникам и деревьям. Не обходится без травм, ссадин и порванной одежды.
Иногда причина сломанных гаджетов и потерянных вещей — безразличное к ним отношение, небрежность. Есть ребята, которые не осознают ценности подарков и предметов обихода.
