Как избавиться от стыда и избежать самокопания после выслушивания критики?
Некоторых людей отрицательные эмоции могут надолго выбить из колеи. Если вы снова и снова мысленно возвращаетесь к неприятному диалогу, следующие советы помогут вам успокоиться.
Ваши действия – это не вы
Если вы перепутали цифры в годовом отчете, это не значит, что вы ни на что не годитесь. Неприятности случаются с каждым, и винить себя бесконечно не имеет смысла
. Несмотря на допущенную ошибку и недовольство ваших коллег, вы все еще имеете право быть уважаемым человеком.
Ошибаясь, вы учитесь
Ошибки не делают вас плохим, они делают вас лучше
. Они помогают предотвратить более крупные неприятности и быть внимательнее впредь, а иногда – получить новые полезные знания и даже ближе узнать свое окружение.
Возможно, вам также пригодятся пресуппозиции НЛП. Вне зависимости от того, как вы относитесь к НПЛ, эти установки и приципы могут быть действительно полезны
Никто не идеален
Никогда нельзя считать себя идеальным
, потому что в таком случае вы будете ощущать стыд из-за своих ошибок (а они обязательно случатся). Вместо этого лучше поблагодарить – можно мысленно – критикующего за приобретенный опыт.
Нет смысла истязать себя
Если критика справедлива, это не значит, что вам нужно снова и снова вспоминать болезненный опыт и испытывать терзания совести. Подумайте, как использовать ситуацию с умом, и больше не зацикливайтесь на этом
. Например, используйте следующий прием: как только ваши мысли возвращаются к этой ситуации, перебивайте сами себя и переключайтесь на то, что нужно купить к ужину, какой сериал посмотреть, как будут развиваться события в книге, которую вы читаете, и т.д. И так каждый раз, когда неприятная ситуация будет всплывать в памяти.
Мало кто не любит критику, но это ценная информация о том, как вас воспринимают окружающие
Важно найти золотую середину между тем, чтобы брать на себя большую ответственность за проблемы других и обороняться самому. Помните, что важно понять мотивы и проявлять мудрость, а не рубить сплеча
Возьмите за привычку время от времени спрашивать себя, как можно улучшить то, что вы делаете – так вы будете на шаг впереди непрошеных критиков.
Не навреди
Прежде чем объяснять ребенку, как вести себя с незнакомыми людьми, взрослый человек должен помнить: обеспечивая безопасность ребенка, нельзя нарушать гармонию его внутреннего мира и его способность адекватно — в меру доверчиво и в меру осторожно — реагировать на внешний мир. К сожалению, сегодня личная безопасность ребенка, как никогда, выступает на первый план. Терроризм, увеличение нервно-психических заболеваний, всплеск наркомании заставляют родителей категорически запрещать малышам разговаривать с незнакомыми людьми
Такая позиция понятна. Но давайте посмотрим, к каким последствиям эта установка может принести и на какую почву может упасть зерно недоверия
Терроризм, увеличение нервно-психических заболеваний, всплеск наркомании заставляют родителей категорически запрещать малышам разговаривать с незнакомыми людьми. Такая позиция понятна. Но давайте посмотрим, к каким последствиям эта установка может принести и на какую почву может упасть зерно недоверия
К сожалению, сегодня личная безопасность ребенка, как никогда, выступает на первый план. Терроризм, увеличение нервно-психических заболеваний, всплеск наркомании заставляют родителей категорически запрещать малышам разговаривать с незнакомыми людьми. Такая позиция понятна. Но давайте посмотрим, к каким последствиям эта установка может принести и на какую почву может упасть зерно недоверия.
Как быть со скрытой критикой?
Иногда коллеги или руководители высказывают замечания и претензии открыто, и с этим бывает довольно сложно справиться. Но время от времени все мы сталкиваемся со скрытой критикой — манипуляциями и непрямой агрессией. Порой люди даже не отдают себе отчета в том, что произносят оскорбительные и неприятные вещи. Вы знаете, как это бывает. Вот несколько примеров:
— Не беспокойтесь, оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь.
— Вы уверены, что ваш способ лучший?
— Разве вы еще не закончили отчет?
Комментарии подобного рода обычно произносят дружелюбно, иногда даже с улыбкой, но при этом возникает смутное ощущение, что вас раскритиковали, хотя вы в этом не вполне уверены. Такой вот «улыбающийся убийца». Вы теряетесь в поисках ответа, а тем временем момент упущен. Или, возможно, вы, инстинктивно чувствуя, что на вас нападают, демонстрируете раздражение и гнев. Однако собеседник тут же принимает изумленный вид и говорит что-то вроде:
— Что? Что я сказал?
— Я вовсе не имел этого в виду… вы слишком остро реагируете.
— Вы все придумали… так обидчивы… у вас проблема с восприятием.
Такие замечания заставляют человека ощущать свою незначительность и подрывают его уверенность в себе. Помните, подобные критические комментарии в ваш адрес могут войти в привычку, если вы будете это позволять, поскольку доказать, что они являются оскорблением или агрессией, достаточно трудно. Так как же на них реагировать?
Лучший способ — спокойно, бесстрастно и не угрожая дать собеседнику понять, что вы отлично понимаете подоплеку его высказываний. Получив такой отпор один раз, большинство людей отступят и вряд ли захотят повторить этот фокус. Коллеги ведут себя с вами оскорбительно только тогда, когда вы спускаете им это. Прежде чем перенести подобную ситуацию в реальность, отрепетируйте свое поведение. Однако прибегайте к этому способу, только если ваша реакция не вызовет нежелательных последствий.
Можно согласиться с замечанием — открыто, но достаточно бесстрастно, и сопроводить спокойным комментарием, как в примере 1 из следующей таблицы.
На неясное утверждение вы можете ответить не менее неопределенной фразой. Так вы завуалированно признаете скрытую критику, как в примерах 2 и 3. Уклонение от прямого ответа «разоружит» вашего оппонента и даже разочарует, поскольку он не поймет, достигла ли его критика цели.
Вот примеры разных видов реакции на три случая скрытой критики, описанных ранее.
| Скрытая критика | Ваша реакция |
| Оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь | Хорошо. Обычно я так не поступаю, но время поджимало — моя встреча с новым крупным клиентом затянулась дольше запланированного |
| Вы уверены, что ваш способ лучший? | Да, ваш способ, возможно, был бы эффективнее, но Джерри попросил меня сегодня все сделать именно так |
| Разве вы еще не закончили этот отчет? | Да, возможно, у меня это займет чуть больше времени, чем обычно. Но я не уверен |
Если замечание необоснованно
Как мама я даже коллекционирую особо абсурдные замечания, например: «ребенок пугает голубей». Ребенок познает мир! Он бегает, радуется солнцу, стае птиц рядом, ему интересно послушать, как хлопают крылья. Сын не бьет голубей камнями, не калечит, никому не причиняет вреда.
С какой стати я должна заставить его сидеть спокойно, не получать ярких эмоций и вообще быть «примерным мальчиком»? Сможет ли он понять меня, если я вдруг шикну и возьму его за руку, если просто скажу, что радоваться — нельзя. Почему ради моего душевного равновесия мой сын должен стать пострадавшей стороной?
Мы, взрослые, тоже боимся неодобрения. Понимаем, что невозможно угодить всем, но тем ни менее хотим быть хорошими родителями в глазах окружающих, но это пример ситуации, когда нужно полностью встать на сторону своего ребенка. Да, придется удержать неприятную ситуацию, проявить уверенность в себе.
Улыбнитесь, скажите, что не видите ничего плохого. Как правило, это оказывается достаточно, чтобы незнакомец сурово поджал губы и отошел в сторону. На любые же аргументы у Вас уже готовы свои.
Велика вероятность стать «плохой матерью» в глазах постороннего, однако в глазах собственного ребенка — Вы надежная и справедливая, уважающая и поддерживающая. Не это ли главное?
Если критика необъективна
В таких случаях возможно несколько вариантов:
Вас пытаются унизить
Если вам кажется, что критик – нарцисс, ваш конкурент или просто токсичный скандалист и его слова очевидно необъективны, обозначьте границы и постарайтесь избегать общения с этим человеком
Если вас несправедливо критикует начальник или клиент, с которыми не хотелось бы портить отношения, лучше кивнуть и постараться забыть об этом. Но если это делает кто-то, с кем вы близки, лучше сказать ему, что вы чувствуете.
Человек проецирует свои проблемы на вас
Иногда, критикуя вас, люди на самом деле говорят о себе, проецируя ситуацию
. К примеру, коллега ругает вас за откровенный наряд, в то время как она сама бы с удовольствием появилась в офисе в эффектном платье, но ей не позволяют финансы/строгое воспитание/комплексы и пр. Поэтому она пытается доказать самой себе, что в офисе все должны придерживаться самого строгого стиля.
В этом случае также не стоит воспринимать подобные слова всерьез: они даже не про вас
Критик хочет вашего внимания/уважения
Если критик – член вашей семьи или друг, можно сказать ему, что вы заботитесь о нем и искренне хотите понять, даже если ваши мнения в конкретном вопросе расходятся. Если человеку необходимо знать, что его усилия ценят, скажите ему это. Но помните, что вы имеете право на свое мнение, отличное от точки зрения оппонента
Хороший способ осадить подростка, пытающегося выбить вас из колеи негативным откликом, – признать, что его чувства законны, но ему нужно работать над тем, чтобы доносить их более уважительно.
Не виновен
А если малыш совсем ни при чём? Если такое поведение нормально с вашей точки зрения и с точки зрения вашего ребёнка — что тогда? Скандалить? Ругаться с советчиками? Ни в коем случае, ведь на вас смотрит ребёнок. Он, как губка, впитывает и учится. Пройдёт несколько лет – и он тоже будет грубить прохожим, копируя маму. Лучше научите малыша быть с людьми вежливым, но придерживаться своей точки зрения. Благодарите за совет и всегда добавляйте частицу «но»: «Спасибо, но со своим ребёнком я разберусь сама», «Благодарю, но не стоит о нас беспокоиться».
И пусть даже соседка или незнакомый прохожий в душе на вас обидится, зато вы не разрушите того доверия, которое существует между вами и вашим малышом. Ведь для каждого ребёнка мама и папа – это защита, стена, люди, которые всегда поймут и защитят.
Как правильно воспринимать критику в свой адрес
Изначально у человека на любую критику появляется защитная реакция. Некоторые начинают оправдываться, другие спорить с оппонентом и пытаться его переубедить, у кого-то критика сразу же вызывает страх или слезы или, наоборот, гнев и раздражение. Однако подобная реакция не всегда уместна. Зная, как правильно воспринимать критику в свой адрес, человек научится использовать ее в целях самосовершенствования и, в то же время, не позволит унижать свою честь и достоинство.
Для начала нужно понять, с какой критикой вы столкнулись: конструктивной или деструктивной. В первом случае советы, как правильно воспринимать критику в свой адрес, сводятся к следующему:
- Сдерживайте эмоции по отношению к критикующему. Даже если вас раздражают любые советы и нравоучения, не показывайте этого человеку. Дайте ему высказать свою позицию;
- Поблагодарите оппонента за советы и пообещайте подумать над ними. Даже когда ваше мнение кардинально не совпадает с мнением критикующего, не стоит эмоционально реагировать на это и доказывать обратное;
- Попытайтесь взять для себя из критики что-то полезное, проанализируйте все советы и сделайте выводы;
- Если оказалось, что собеседник прав, это не должно стать ударом по самооценке. Примите тот факт, что люди в течение всей жизни набираются опыта и учатся чему-то новому.
Реакция на деструктивную критику должна быть совсем другой. Прежде всего нужно запомнить, что ни в коем случае нельзя показывать оппоненту свои эмоции, будь то ярость или отчаяние. Самый лучший вариант — сохранять спокойствие и делать вид, что вам абсолютно все равно на услышанное в свой адрес. Безразличие — это худший враг для тех, кто намеренно пытается вывести вас на эмоции.
Однако деструктивную критику не стоит оставлять без внимания. После того, как вы немного остынете и успокоитесь, обязательно проанализируйте причины такого поведения человека. Если это исключительно личная неприязнь, не принимайте услышанное близко к сердцу. Однако хорошо подумайте, может быть где-то вы все же допустили ошибку, и критика не совсем беспочвенна.
Самый главный совет: когда критика идет от одного человека, ее можно не заметить, но если несколько людей твердят вам об одном и том же, стоит серьезно задуматься и проанализировать свое поведение и поступки.
Работа над собой, в том числе над умением слушать и слышать советы, может быть достаточно долгой. Однако этот навык несомненно пригодится в жизни, так как воспринимать критику в свой адрес адекватно и безболезненно необходимо для развития личностных и деловых качеств.
Если критика объективна
Фильтруйте сказанное
Нельзя верить каждому слову
– даже конструктивные высказывания могут быть гиперболизированы, особенно если человек говорит на эмоциях. Но и отрицать все тоже нельзя. Если слишком серьезно относиться к негативным отзывам, вы рискуете получить психологическую травму, а если полностью их отвергнете, не ища в них полезного, тоничему не научитесь .
Примите правду
Если «обвинитель» прав, будьте честны, признайте это и предпримите соответствующие меры . Принятие ответственности за свои действия – хорошая стратегия, присущая эмоционально взрослым, гармоничным личностям.
Успокойтесь
Даже после справедливой критики вы можете чувствовать себя уязвленным, и это нормальная реакция. Постарайтесь не действовать сгоряча
и найдите, чемуспокоить себя . Побалуйте себя чем-нибудь приятным, чтобы расслабиться и отвлечься: примите горячую ванну, обсудите проблему с другом, сходите в кинотеатр и пр.
Действуйте
По возможности воплотите полученные справедливые замечания в жизнь
. Если вы увидите позитивные изменения, это поможет вам понять и принять, что критика – не всегда зло и внимательное отношение к ней действительно способно помочь.
Непослушный ребенок = плохой родитель?
Но можно понять и родителей. Каждый хочет, чтобы его ребенок был самым лучшим, чтобы им можно было гордиться, чтобы он вызывал восхищение у окружающих.
Исходя из лучших побуждений, мама и папа с самых пеленок начинают поучать ребенка. Из-за страха «разбаловать» родители все больше сужают границы дозволенного. «Если сразу не объясним, не приучим, дальше только хуже будет. Совсем от рук отобьется».
Что стоит за этим страхом? Это страх, присущий каждому родителю, — показаться плохим отцом или матерью. Не самые лучшие в глазах взрослых поступки ребенка принято считать упущением родителей, дурным воспитанием, позором для них. Если ребенок что-то делает не так, как хотелось бы взрослым, им уже так сложно гордиться. Его сложно принять, сложно любить.
Да и для ребенка лучше, думают они, если объяснить ему на месте, что не стоило так поступать. В следующий раз будет думать. А значит, не попадет в неприятную ситуацию, значит, будет в безопасности.
Получается, что родители вовсе не собираются предавать ребенка, не возводят соседку на пьедестал, не пренебрегают интересами ребенка, как это может показаться на первый взгляд.
Они хотят быть лучшими. Они хотят, чтобы их ребенок был лучшим. Чтобы его любили и уважали все во дворе. Они хотят, чтобы он не попадал в неприятные ситуации. Они хотят, чтобы он был в безопасности. Только они не всегда знают, как это сделать лучшим для ребенка образом. Поэтому делают так, как умеют. Так, как делали их родители. Как записано в их личном опыте.
А посторонние люди чаще всего вообще ни о чем не задумываются. Они просто реагируют на ситуацию согласно своим привычкам.
Мы все воспитаны на чувстве вины
Взрослые состоятельные люди, у которых есть собственные дети, часто вспоминают знакомые с детства фразы: «девочек обижать нельзя», «взрослым надо уступать», «взрослые разговаривают — дети молчат», «старших надо уважать».
Эти слова въедаются в наше сознание и уже во взрослом возрасте продолжают мешать нам достигать успеха, счастья, ощущать себя комфортно. Становится намного сложнее отказать, сказать «нет», постоять за себя.
Ну и что, что эта девочка обзывалась и дразнилась — это нужно терпеть, ее обижать нельзя, она же девочка, она слабее.
Двоюродная тетя снова принялась учить жизни, пустив в ход самые приятные слова — но приходится слушать молча, ведь она старше, надо молчать. Начальник снова загрузил внеплановой работой — и снова приходится терпеть. Ведь он старше, и по возрасту, и по должности. Его надо уважать, исполнять все, что он скажет. Соседская бабушка распространяет сплетни — та же история.
Где не мешало бы проявить стойкость — мы уступаем, соглашаемся; когда хочется отказать, молчим, спрятав в дальний ящик блестящие идеи, терпим самые деструктивные отношения.
Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться
В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).
Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?
На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей
Почему так непросто спокойно реагировать на критику?
Для многих критика – источник самых разных неприятных эмоций, и не только потому, что из-за найденных ошибок часть работы придется переделывать. Кого-то она способна надолго выбить из колеи
, а людям с невысокой самооценкой дополнительно ее снижает. Нередко критикуемый испытывает сильный стресс и когнитивный диссонанс , особенно когда уверен, что делает все хорошо, а окружающие убеждают его в обратном.
Но почему критика ранит? В первую очередь это происходит тогда, когда она бьет по больному месту
. Представьте: вы встретили трехглазого представителя внеземной цивилизации, и он обвиняет вас в том, что ваше двуглазое лицо кажется ему омерзительным. Обидитесь ли вы? Вряд ли, потому что вы-то знаете, что с вами все в порядке (по крайней мере, в пределах планеты Земля). Но если вы комплексуете из-за своего роста и кто-то выскажется по этому поводу, неприятные эмоции будет сложно унять.
Когда критика ранит сильнее всего?
- Когда слова извне вторят вашему внутреннему критику.
- При наличии психологической травмы в прошлом.
- Когда человек страдает: нарциссизмом,
- перфекционизмом,
- паранойей,
- депрессией,
- низкой самооценкой,
- чрезмерной ранимостью.
Замечания в адрес ребенка
Как поступают многие родители, столкнувшись с комментариями извне относительно поведения собственного ребенка?
Как правило, если это интеллигентный человек, избегающий любой конфронтации — он одергивает малыша. Реплики тактичных родителей в автобусе, на улице, в парке примерно одинаковы — «Вася, прекрати бегать», «сиди смирно», «не видишь, ты мешаешь» и далее до бесконечности.
Мамы (а речь сейчас в основном о них) стараются избежать конфликта, перенаправляя свое внимание на устранение причины недовольства — собственного ребенка. Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов
Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов.
Прежде чем одергивать ребенка и безоговорочно принимать сторону постороннего человека, чтобы инстинктивно вернуть себе душевное равновесие, остановитесь и подумайте.
Проанализируйте обоснованность замечания. Мешает ли ребенок человеку на самом деле? Возможно, у человека просто скверный характер или выдался неудачный день.
Как только Вы начнете применять такой подход, придет осознание, что большая часть замечаний окружающих не обоснована. По мере признания собственной правоты и ошибочности высказываний посторонних будет расти и уверенность родителя в себе.
Кто кого воспитывает
Иногда замечания детей даже полезны. Ведь если бы они нам их не высказывали, мы так и сидели часами напролет за компьютерами, носили некрасивую одежду и т.д.
Дети гораздо тоньше и лучше взрослых чувствуют отношение к себе и окружающим. У них гораздо больше развита интуиция. Именно поэтому стоит действительно прислушиваться к детскому мнению и стараться принять ее к сведению.
Но есть родители, которые не позволяют своим детям учить чему-либо взрослых и высказываться в их отношении не лестно. Особенно воспитание наших бабушек и дедушек, а так же пап и мам, не допускало таких вольностей, как «замечания родителям». Это считалось не вежливо по отношению к ним и поэтому не допускалось, дабы не «подрывать родительский авторитет».
Сейчас времена немного изменились и многие мамы и папы растят своих детей в равноправии и предоставляют им свободу слова. Они вольны высказывать свое мнение, даже если оно не совсем совпадает с мнением окружающих.
Расставим приоритеты
Согласиться с чужим человеком, отчитать собственного ребёнка или осуждающе покачать головой и пойти дальше, пожалуй, легче всего. В большинстве случаев мы так и поступаем и через пять минут уже забываем про это. Мы – да, а наши дети – нет. Ведь мы переходим на сторону советчиков (по сути чужих, незнакомых людей) и совместно с ними ругаем своих самых родных и близких! Разве не предательство?! Представим такую ситуацию: молодая мама торопится, красит глаза, в итоге рисует кривые стрелки. А в лифте соседка делает замечание её супругу: «Вы посмотрите, как ваша жена накрасилась! В зеркало-то хоть смотрелась?». А муж вместо того, чтобы защитить свою вторую половинку, встаёт на сторону советчицы: «Да она у меня неумеха, всегда так красится!». Смешно и кажется нелепым, правда? А ведь с детьми мы поступаем именно так. Поэтому прежде чем реагировать на замечания прохожих в адрес своего ребёнка нужно задуматься: «А кто, вообще, мне дороже: эта крикливая тётя или мой малыш?».
Образец для подражания
Что касается культуры речи малыша, его доброжелательности и улыбчивости, то во многом его манера вести себя зависит от вашего собственного поведения. В дошкольном возрасте ребенок не вполне способен разобраться, почему он должен быть вежлив. В своем поведения он ориентируется в первую очередь на одобрение или неодобрение взрослых и во всем подражает им, то есть вам. Именно родители первыми начинают формировать идеалы ребенка. Если мы требуем от малыша вежливости, а сами не можем показать ему достойный пример, ему самому будет невозможно провести грань между плохим и хорошим, определить, как в том или ином случае ведет себя мать — прилично или нет, надо ее копировать или нет. Родители в первые годы жизни ребенка — самые важные, самые значительные для него люди, а значит, все, что они делают, и то, как они это делают, — правильно и достойно повторения.
И повода не надо
Однако всем нам известна категория граждан, которым и повода не нужно, чтобы устроить скандал или кого-нибудь поучить.
Рассказывает Анна, мама 5-летнего Кирилла и 2-летней Насти:
Рассказывает Галина, мама 4-летнего Гордея и 6-летнего Вани:
atkritka.com
Наверняка каждая мама вспомнит из своей жизни случай, когда ее ребенка донимали подобные сварливые личности. Причем нередко от таких особ достается и самим «непутевым» родителям, которые «не так воспитывают, не тому учат, не так одевают, не те игрушки покупают».
Рассказывает Анастасия, мама 1,5-годовалой Амалии:
Хочется таким людям казаться умными – пусть себе такими и кажутся. Не стоит пытаться затевать спор, чтобы доказать свою правоту: поверьте, это практически невозможно.
К тому же вы не только еще больше раззадорите оппонента, но можете стать плохим – скандалящим, кричащим, иногда матерящимся (да уж, иногда сдержаться тяжело) – примером для своих детей.
И когда вам нестерпимо захочется выругаться в ответ зачинщику, вспомните одно хорошее изречение: никогда не спорьте с хамом – окружающие могут не заметить разницы между вами. А юмор и острословие помогут остаться в выигрыше в любой ситуации.
Марина Василек
Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@rebenok.by
Как реагировать, что отвечать посторонним людям
Разберем сразу на примерах, как отвечать на ненужные советы случайных прохожих, мам в песочнице и других всезнаек. Однако помните, что можно просто промолчать, уйти в другое место, сменить тему.
В большинстве случаев такими советами незнакомцы хотят спровоцировать вас на конфликт или бессмысленный для вас разговор.
«В такую погоду нельзя без шапки – простудится»
Ответ: спасибо за вашу заботу, но, на мой взгляд, пока рано шапку надевать. Малыш в ней потеет – шанс простыть выше. А вообще заболевают люди от вдыхания микробов, а не из-за неправильной одежды.
«Вы бы запрещали ребенку залазить так высоко – упадет же»
Речь, например, про детскую горку. Ответ: упадет – в следующий раз будет осторожнее. И не только на горке, но и в другом месте. Вы ведь так обычно реагируете на травмы? Личный опыт – это хорошо, детям он нужен.
Что на самом деле скрывается за детскими жалобами?
Беспомощность. Когда ребенок
сталкивается с ситуацией непонятной, опасной —
он идет к взрослому за помощью. Он делится
информацией о происходящем со взрослым. Если его
или кого-то обижают, угрожают расправой,
затягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок
идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для
ребенка — последняя инстанция, к которой он
обращается, если не может справиться сам. С
возрастом таких ситуаций становится все меньше,
жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит
от степени самостоятельности ребенка.Предупреждение. Ребенок делится
своими наблюдениями за другими людьми, он не
знает, как реагировать на то или иное
происшествие. Он не жалуется, а ставит в
известность и ждет разъяснений, как быть. Или он
знает, что происходит что-то недозволенное, но не
может это предотвратить самостоятельно.
Некоторые ситуации требуют срочного
вмешательства (например, дети играют в игру,
грозящую травмой), иногда достаточно разъяснений
(«Вася взял эту книгу, потому что я ему разрешил»).
Но бывают и жалобы с корыстной целью.Месть. Если ребенка не берут в игру,
обижают сверстники, то он стремится взять реванш
с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются
дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие,
неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого
рода жалобы прекращаются, если у ребенка
налаживаются отношения в коллективе. Самоутверждение. Ребенок владеет
некоторой информацией о других детях, которой он
делится со взрослым, чтобы почувствовать свою
значимость
Кроме того, таким способом ребенок
стремится привлечь к себе внимание взрослого и
заставить сверстников считаться с собой. Если
ребенок будет чувствовать себя комфортно в
классе и у него появится возможность проявить
себя в какой-либо области (творчество,
общественная деятельность, учеба), то ему не
нужно будет прибегать к жалобам как средству
самоутверждения. Обида, зависть — довольно частая
причина школьных жалоб
Учитель хвалит Колю, за
правильный ответ, а Таня, которая хотела
ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он
подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке
яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает»
Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы
рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и
в этом случае ребенок стремится к
справедливости. Почему он ест, когда нельзя?
Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок
уязвлен, поэтому ябедничает. Если учитель
сделает замечание нарушителю, то это подскажет
ябеде, каким образом можно воздействовать на
окружающих. Если же учитель сделает замечание
самому жалобщику, тот еще больше уверится в
несправедливом отношении к нему. Можно ответить,
что пользоваться своими записями не запрещалось,
— это разъясняющая реакция. Можно сделать
двойное замечание: «Миша, видимо, не успел
позавтракать на перемене. Толя, ответь,
пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» —
воспитательная реакция. Ребенку дают понять, что
если обращаешь на себя внимание, то изволь
работать вместе со всеми
Обида, зависть — довольно частая
причина школьных жалоб. Учитель хвалит Колю, за
правильный ответ, а Таня, которая хотела
ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он
подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке
яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает»
Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы
рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и
в этом случае ребенок стремится к
справедливости. Почему он ест, когда нельзя?
Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок
уязвлен, поэтому ябедничает. Если учитель
сделает замечание нарушителю, то это подскажет
ябеде, каким образом можно воздействовать на
окружающих. Если же учитель сделает замечание
самому жалобщику, тот еще больше уверится в
несправедливом отношении к нему. Можно ответить,
что пользоваться своими записями не запрещалось,
— это разъясняющая реакция. Можно сделать
двойное замечание: «Миша, видимо, не успел
позавтракать на перемене. Толя, ответь,
пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» —
воспитательная реакция
Ребенку дают понять, что
если обращаешь на себя внимание, то изволь
работать вместе со всеми
