Мамочка, не ссорьтесь: как ссоры родителей влияют на ребенка

Последствия ссор при ребенке.

Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания

Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

Снижение иммунитета

Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Расстройства психологического плана

Поведенческий фактор. Ссоры родителей могут провоцировать развитие в ребенке как агрессивного, истеричного поведения (некоторые дети становятся агрессивными, злыми, драчливыми, постоянно провоцируют конфликтные ситуации среди сверстников), так и, напротив, замкнутости, отчужденности, неуверенности (другие дети становятся замкнутыми, закрытыми, они стараются меньше общаться и, зачастую, пытаются закрыться от всех).

Поначалу кроха может бить и кричать на игрушки, а потом переносить манеру поведения в повседневное общение с людьми.

Ребенок может перестать слушаться родителей, вести себя бесконтрольно, так как авторитет взрослых подрывается в глазах малыша.

Такие проблемы со временем только усугубляют психическое здоровье ребенка и в дальнейшем негативно влияют на развитие характера в целом. В старшем возрасте это начинает перерастать в большие проблемы.

Психические расстройства. Постоянная нервозность, ожидание конфликтной ситуации, напряженность, невозможность принятия чьей-либо стороны делает ребенка более возбудимым, тревожным, способствует развитию неврозов и серьезных психических заболеваний.

Жизненный опыт. Выбрать их конфликтующих сторон ту, которая права, учитывая любовь к обоим родителям, для ребенка очень болезненная задача.

Видя, как мама и папа, которые для крохи являются неоспоримым примером, ссорятся и кричат, ребенок начинает воспринимать подобную манеру отношений, как норму. Он перестает верить, что возможны дружественные, нежные отношения между людьми.

А позднее, во взрослой жизни начнет применять полученный опыт в собственной семье, в отношениях с близкими и друзьями. Будучи свидетелем скандалов, ребенок перестает ценить семью, как надежный оплот, а семейные ценности перестают для него быть значимыми.

Ценности. Неизбежно страдает развитие и принятие жизненных норм и ценностей для малыша. Трудно воспитывать в чаде любовь, терпимость, дружелюбие, взаимопомощь, когда вместо их проявлений в семье ребенок чаще видит обратные качества, ощущает враждебность, неприязнь между близкими.

Тендерные отношения. В конфликтах между родителями малыш может выбрать себе правого, основываясь на собственных чувствах и привязанностях. Так, если он больше общается с мамой, ощущает ее близость, то вне зависимости от правоты матери выделит в ссоре.

Постоянно видя скандалы и ругань, делая в собственных глазах кого-то из родителей жертвой, ребенок в дальнейшей жизни может негативно относиться к женщинам или мужчинам, становясь женоненавистником или, напротив, ненавидя мужчин.

У маленьких деток некоторые скандалы так сильно откладываются в памяти, что являются чуть ли не единственными воспоминаниями из детства.

Ведь взрослый человек после разрешения конфликта в состоянии самообладать собой и забыть все неприятные моменты.

Для ребенка же очень тяжело понять почему происходит скандал. Дети всегда думают, что именно они являются причиной раздора.

Возникают навязчивые мысли, что они мешают всем в своей семье и что их совершенно никто не любит.

На фоне этого появляется ощущение ненужности и в дальнейшем все это перерастает в огромную кучу комплексов.

«При детях ссориться нельзя»

Именно так зачастую решают поступать родители, которые, будучи детьми, испытали на себе всю тяжесть родительских или родственных ссор (ведь ссора мамы с бабушкой для ребенка тоже травматична).

«Мне было тяжело и больно видеть все эти сцены,- думает такой родитель, – и мой ребенок, во что бы то ни стало, будет от них избавлен». На первый взгляд кажется, что за таким решением стоит забота о ребенке, но мне думается, что это не так. За этим стоит, скорее, память о своих не пережитых и не принятых до конца переживаниях и страх их возобновления при виде ребенка в ссоре. Но если даже не касаться мотивов принятия такого решения, интересно понять, как оно влияет на ребенка?

И еще несколько советов.

  • Не надо путать понятия заботы о чувствах ребенка с недоверием к ребенку. Разница, я полагаю, понятна. Сегодня вы не рассказываете ему о ваших проблемах, а завтра он будет их скрывать от вас, думая: «Зачем я буду расстраивать маму». Подходит вам такой взгляд на жизнь или нет, решать вам.
  • Скрывая от ребенка свои разлады, вы не оградите его от этого на всю жизнь. Ему придется столкнуться с этим в будущем, но как справиться с такой ситуацией, он не будет знать. Мне доводилось видеть до смерти перепуганных первоклашек, увидевших кричащую учительницу: им было невообразимо страшно, ведь раньше они с этим не сталкивались. Глупо, конечно, кричать на ребенка в целях профилактики, но и ограждать от естественной жизни тоже, наверное, не стоит.

Если ссоры в нашей жизни неизбежны, то давайте будем хоть иногда, хоть краем глаза смотреть на то, что происходит в этот момент с ребенком. Тогда, может, и ссор в нашей жизни станет меньше…

Винникова Светлана,
психолог.

Ссоры в семье – страдает ребёнок

Что можно в целом сказать о напряжённых отношениях между родителями, у которых есть дети? Как влияют ссоры и негатив на психическое состояние ребёнка? Безусловно, отрицательно.

Как бы ни пытались родители скрыть от посторонних своих проблем, от собственных детей утаить иголку в стоге сена не получится. Даже если родителям кажется, что ребёнок не видит, не догадывается и ведёт себя, как и прежде – это совсем не так. Дети чувствуют и понимают всё на очень тонком уровне.

Возможно, они не догадываются об истинных причинах охлаждения или ссор между родителями, но они это ощущают и часто находят собственные объяснения происходящему.

Агрессия

Когда ребенок часто становится свидетелем того, как мама и папа выплескивают друг на друга негативные эмоции, то впоследствии он может и сам перенять эту стратегию поведения. Девочки могут вырасти и превратиться в сварливых барышень, которые не стесняются в выражениях, поскольку так вели себя их мамы. Мальчикам не составит труда применить физическую силу, ведь они видели аналогичное поведение отца. В целом же дети, которые растут в такой нездоровой атмосфере ссор и скандалов, становятся более агрессивными, нежели их сверстники, и с возрастом это только усугубляется.

Ученые из Норвегии нанесли на карту дно озера, чтобы найти затонувшие корабли

С 1 января вступят в силу новые требования к установке новогодней елки

Всегда молодая и горячо любимая: со своей третьей женой Буйнов уже 36 лет (фото)

История Влада

Владислав обратился к психологу в 36 лет. Можно сказать, что его почти насильно привела жена, а женился он незадолго до этого. Проблемы у него были всегда, однако он сам не решался никому о них рассказать.

Влад – талантливый учёный, кандидат наук. Однако он теряется, сталкиваясь с любыми практическими проблемами. Под «проблемой» в данном случае имеется в виду, например, необходимость починить сломавшийся пылесос: то есть – отнести его в ремонт. Такие вопросы он всегда решает очень долго, ему тяжело на что-то определённое решиться. Куда нести? В какую мастерскую? Вдруг там дорого (при этом Влад – довольно обеспеченный человек)? Вдруг плохо сделают?

Он испытывает серьёзные проблемы в отношениях с людьми, если это не чисто профессиональные отношения. В общении ему всегда хочется поддакивать собеседнику, что бы тот ни говорил: он теряет себя в общении.

Из-за этого у него бывают длительные периоды депрессии, отвращения и ненависти к себе. Чтобы Владислав не делал, за что бы он ни брался, он все всегда старается сделать на максимуме своих возможностей и… при этом никогда не бывает доволен результатом.

Как выяснилось в беседе с психологом, родители Влада были внутренне чуждыми друг другу людьми, хотя и не разошлись. Они постоянно ссорились. Ссоры эти почти никогда не носили открытого и грубого характера: оба, и папа, и мама – интеллигенты, отец – доктор наук. Однако, анализируя свои проблемы, Влад пришёл к выводу, что именно ссоры родителей и их отчуждённость друг от друга стали причиной этих проблем.

Влад рассказал, между прочим, вот какой эпизод (по его словам, это одно из его первых воспоминаний, ему было 4-5 лет): «Я помню, мы как-то шли домой. Возможно, были в гостях. Дул сильный ветер. Он шумел в кронах деревьев. Из-за этого отец и мать говорили очень громко. Они спорили, ругались. При этом оба держали меня за руки. Но я вдруг почувствовал, что это чужие люди, которые не замечают меня, которым я не нужен. Я почувствовал себя совершенно одиноким в этом мире. Те, которые назывались моими родителями, не были на самом деле моими родителями. Они меня не видели, не интересовались мной. Так я чувствовал. Это было очень страшно».

В работе с психологом выяснилось, что истоки такого ощущения недовольства собой лежат в детстве. Маленькому Владу казалось, что если он будет очень-очень хорошим, самым лучшим, то родители перестанут ссориться и они заживут дружно и счастливо. Он находил подтверждение своим убеждениям в мимолетной улыбке матери, когда он рассказывал об очередной пятерке, или в дружеском хлопке по плечу отца, когда он выигрывал очередной кубок в спортивных соревнованиях

Эти моменты были единственными, когда наш герой получал хоть какое-то внимание и любовь со стороны самых важных для него людей

Из детства он вынес два послания, которые стали неосознаваемыми девизами всей его последующей жизни. Первый: «Ты нужен и любим только тогда, когда ты можешь не просто много, а очень много. Никому не интересны твои переживания, мнения и желания, важны лишь те результаты, которых ты можешь добиться». Естественно, что в этом случае самым страшным было не оправдать ожиданий родителей и лишаться даже той толики принятия, которую Влад получал от матери и отца. Отсюда сформировалось второе внутреннее послание. «У тебя нет права на ошибку, ты не можешь принимать неверные решения». Отсюда рождалась его неспособность справиться даже с бытовыми вопросами и страх ошибки, который, в свою очередь, влиял на его готовность к активным действиям.

Самоотчёт Влада интересен тем, что он очень точно выразил ощущения многих детей, родители которых постоянно конфликтуют: это именно чувство заброшенности, одиночества и своей ненужности.

И так, Влад стал слабовольным (слабоволие – это неспособность сделать выбор, принять решение в ситуации, когда есть разные варианты поведения) и застенчивым, потому что не получил от родителей той любви и внимания, которые нужны каждому ребёнку. Родители, как часто бывает в конфликтных семьях, были слишком заняты собой, своими отношениями.

Между тем, наша уверенность в себе, сила воли – это результат той энергии любви, которой нас напитали в детстве.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Советы родителям

  1. Вы должны научиться не ругаться при ребенке. Родители должны понимать, какой вред они могут наносить детской психике.
  2. Если ссоры случаются, старайтесь себя контролировать, не нужно доходить до оскорблений друг друга и упоминания ближайших родственников в дурном ключе.
  3. Не вспоминайте о былых обидах. Совершенно незачем ворошить то, что уже в прошлом, да еще и в присутствии малыша. Он вообще не должен знать о тайнах своих родителей.
  4. Если ссора случилась на глазах карапуза, то и примирение должно происходить тоже в его присутствии.

https://youtube.com/watch?v=q1PnFo2qzlA

Теперь Вы знаете, что делать, если дома начинаются скандалы между родителями

Помните о том, что важно выявить, что именно подталкивает их на ссоры, каковы причины конфликтов. Не забывайте, что иногда лучше не вмешиваться, а временами и в силах ребенка уберечь семью от лишних ссор

Помните о том, что недопустимо, чтоб малыш вставал на сторону одного из родителей, так он как будто предает второго.

Как ссоры взрослых могут сказаться на психике ребенка

Семейные разногласия — явление не такое уж и редкое. Они возникают практически в каждой семье. Вопрос лишь в том, как именно развиваются конфликты, как часто они бывают и к каким последствиям приводят. Иногда родители просто не в силах обуздать свои эмоции и не спешат избавить своих детей от зрелища семейных ссор. Страсти порой так накаляются, что о психическом состоянии малыша уже никто и не думает.

Между тем, регулярно вспыхивающие конфликты, которые даже не пытаются скрыть от маленьких членов семьи, не только расшатывают психику ребенка, но и негативно сказываются на состоянии его здоровья в целом. Особенно разрушительным для детского сознания может стать чувство тревоги и страха, которое возникает у малыша по причине полного непонимания сути происходящих событий.

Более того, состояние ребенка может даже усугубляться в том случае, если взрослые пытаются скрыть от него свои ссоры или, что еще хуже, втянуть в них ребенка.

Дети эмоционально очень восприимчивые. Даже если они лично не наблюдают сам процесс ссоры и громкого выяснения отношений, малыши чувствуют, что между мамой и папой происходит что-то неладное. В накаленной скрытыми конфликтами атмосфере ребенок ощущает чрезвычайный дискомфорт.

Еще одна опасность такого отложенного конфликта заключается в том, что взаимное недовольство, своевременно не находя выхода, продолжает расти. Нет никакой гарантии того, что накопленный негатив вдруг не выплеснется на сына или дочку, которые случайно спровоцируют вспышку родительского гнева.

«Итальянские страсти» и ребенок

Наверное, каждый из нас хоть раз бывал в ситуации, когда при нас ругаются в пух и прах близкие люди. Ощущения, мягко сказать, не из приятных. Ребенку чаще всего становится действительно страшно. Страшно, что семья развалится, ведь для ребенка вы не «жена истеричка» и «муж-гуляка», для ребенка вы единственные и любимые мама и папа. Очень часто в пылу ссоры родители говорят эмоционально страшные, но интеллектуально не понятные ребенку вещи, и, не понимая причин разлада, ребенок допускает в себя мысль, фантазию, что во всем виноват он. «Я недостаточно хороший, я плохой, поэтому они ссорятся», – думает ребенок. Иногда, когда в ссоре явно есть агрессор и жертва, ребенку жалко того, кого обижают, но он реально ничего не может поделать и опять чувствует себя виноватым и беспомощным. Страх, вина и беспомощность могут родить у ребенка агрессивность, как защиту от этих тяжелых чувств. Что же могут сделать родители, которые привержены «итальянским страстям», для облегчения участи ребенка? Самый очевидный и самый при этом нереальный вариант – перестать ссориться. Но если не ругаться не получается, то постарайтесь ради облегчения его тяжелых чувств, соблюсти или хотя бы подумать над рядом правил.

  • Поговорите с ребенком после ссоры о том, что произошло. Постарайтесь объяснить ему ваши чувства и действия. Найдите слова доступные для возраста, но помните, что даже самые маленькие дети нуждаются в ваших объяснениях. « Когда мы ругались, я была такая сердитая, что разбила вазу. А сейчас мне очень грустно. Я была не согласна с папой по поводу того-то». Построить самое простое объяснение невероятно сложно. Ведь объясняя все на трезвую голову, вы и сами можете увидеть для себя нечто не совсем приятное.
  • Старайтесь при разговоре соблюдать нейтралитет, помня, что ребенку дороги не только вы, но и тот, с кем вы ругались. Вдумчивое объяснение о своих чувствах отличается, по сути, от объяснения типа: «Мы поругались потому, что твой папа свинья». В этой фразе для ребенка самым ужасным является слово «твой», и звучит оно как обвинение, а не объяснение.
  • Уважайте чувства ребенка. Спросите его, что с ним происходило в момент ссоры. Разделите с ним его боль. Разговаривая с ребенком, вы сможете стать ближе и роднее.
  • Не попадайте в ловушку в виде чувства вины. Хотя вы и послужили источником страданий ребенка, но вовсе не обязательно туда проваливаться. Также не обязательно извиняться перед ребенком. Свои чувства тоже надо уважать.

Эти советы не спасут вашего ребенка от горести и страданий, но сделают эти чувства объяснимыми и будут легче переноситься.

Возможные последствия

Последствия ссор при ребенке зависят от многих факторов: насколько сильны эти разногласия, как родители ведут себя во время и после скандала, личные душевные качества малыша.

Имейте в виду, что даже небольшие стычки могут послужить причиной неврологических и психических расстройств у очень чувствительных, ранимых и восприимчивых детей.

Как влияет ссора на детей, возможные последствия:

  1. Нарушения в поведении;

При частых конфликтах в семье, когда родители не могут договориться друг с другом, особенно, если причина ссор – воспитание, ребенок становится, что называется, неуправляемым.

Взрослые не знают, что с ним делать, как подступиться, как разговаривать. Они теряют в его глазах свой авторитет. Такие ребята никого и ничего не хотят слушать, ведут себя эксцентрично и вызывающе.

По этой теме также есть статья на сайте: Почему ребенок не слушается?>>>

  1. Плохой пример;

Дошкольники берут с родителей пример, не задумываясь, плохо это или хорошо. Они копируют модель поведения взрослых, которые находятся рядом.

Если у папы есть привычка кричать на маму, а то и замахиваться, не удивляйтесь потом, когда в школе мамы девочек будут жаловаться на вашего сына, что он их обижает и не уважает.

А уж, когда в семье допустим мат, то дети не считают зазорным тоже его употреблять. Читайте по теме статью Как отучить ребенка ругаться?>>>

  1. Ночные кошмары;

После вечернего скандала малыш будет плохо спать, его будут мучить кошмары и, даже достаточно большие дети могут снова начать писаться в постель.

Соответственно, ребенок не захочет рано ложиться, появятся страхи – темноты, монстров, закрытой двери. Про страхи я подробно расписала в статье Ночные страхи у ребенка>>>.

  1. Неврологические расстройства;

Нервные тики, заикание, отставание в умственном и психическом развитии, нарушение сна, проблемы в общении со сверстниками.

На этой почве могут даже начаться разные болячки – например, аллергия, проблемы с кожей или пищеварением. Вы будете лечить болезнь лекарствами, хотя единственное средство – покой и мир в семье.

  1. Испорченные отношения;

Чаще всего сын или дочь принимает сторону одного из родителей и, соответственно, теряет связь со вторым. Это перерастает в неприязнь, даже ненависть и переходит во взрослый возраст.

Потом очень трудно будет наладить отношения с этим родителем, простить его.

Помните! Однако, ссоры между родителями могут вызвать и такие последствия, которые вы никак не свяжете с конфликтами в семье. Например, малыш может решить, что мама с папой не только друг друга не любят, но и его тоже.

Что делать, если ссора при ребенке произошла

Как сделать так, чтобы последствия ссоры родителей при ребенке были минимальными?

Если ребенок стал свидетелем ссоры, нужно сделать так, чтобы он присутствовал во время примирения

Ему важно показать, что родители могут прийти к общему решению и, несмотря на разногласия, любят друг друга. Также после того, как эмоции супругов улеглись, важно попросить прощения у детей за то, что они увидели

Если ссора все-таки была на повышенных тонах, необходимо подчеркнуть, что такое поведение недопустимо и этого больше не повторится. В таком случае, родителям обязательно нужно сдержать свое обещание.

Разговаривайте с детьми о том, что негативные эмоции, такие как грусть, злость и раздражение, так же, как и положительные, имеют право на существование

Можно рассказать о том, что бывают напряженные дни, и важно в такие моменты поддержать близкого человека. Лучше всего показать это на собственном примере, проявив заботу о муже, который пришел домой после тяжелого трудового дня

Ребенку важно понять, что даже близкие люди иногда ссорятся, а для лучшего понимания провести параллель на его жизнь. Например, на днях сын поругался со своим другом в детском саду, а сегодня дети уже помирились, конфликт исчерпан, они по-прежнему друзья. Подробнее, как пережить кризис в близких отношениях, читайте здесь.

Чтобы дети не чувствовали свою вину из-за случившегося, постарайтесь объяснить им причину конфликта простым языком, не вдаваясь в подробности

Также важно подчеркнуть, что ребенок не виноват в случившемся

Узнайте, как научиться контролировать свои эмоции.

Как страдает от родительских ссор психика ребенка

Конфликты взрослых однозначно оказывают негативное воздействие на малыша, но в первую очередь страдает именно психика ребенка. Характер маленького человека, его привычки и привязанности формируются еще в дошкольном возрасте. 

Последствия семейных скандалов неизбежно оставят в подсознании глубокий след, даже если ребенок формально в них не участвует. Поскольку дети обычно просто не понимают, что случилось и в чем причина происходящего, то нередко видят источник всех бед именно в себе. Они предполагают, что мешают маме и папе, не нужны им или что именно они явились причиной скандала. Это, с одной стороны, порождает огромное количество комплексов, а с другой — часто остается самым сильным воспоминанием из детства.

Серьезнейшие из возможных последствий ссор родителей — клинические расстройства психики. Повышается возбудимость ребенка, развиваются неврозы, депрессия, тяжелые расстройства нервной системы. Постоянное состояние тревожности и стрессы приводят к бессоннице и различным фобиям.

Ощущение постоянного страха и беспокойства возникает и по другой причине: у детей формируется стойкое ощущение незащищенности и беззащитности перед окружающим миром. В таком возрасте опору и защиту им дают только взрослые, а самым безопасным местом является семья и дом. Бесконечные родительские ссоры рушат это ощущение стабильности, даже если в ходе скандала не применяется физическая сила. 

Родители, которые постоянно конфликтуют между собой, часто даже не подозревают о том, что тем самым формируют подобное поведение собственного малыша — иногда в весьма долгосрочной перспективе. Одни дети замыкаются в себе, избегают общения, становятся малоэмоциональными, отчужденными и неуверенными в себе. Другие, напротив, стараются оказаться в центре внимания за счет постоянной агрессии, склонности к конфликтам, утрате самоконтроля.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий