Суть гиперопёки
Хотя с внешней стороны гиперопёка кажется проявлением очень сильной любви, на редкость самоотверженной заботы, – на самом деле это не так. Гиперопёка всегда вызвана не любовью, а чрезмерным беспокойством матери, даже страхом.
Собственно, все женщины беспокоятся о своих детях. Все в какой-то мере боятся, как бы ребёнок не упал, не ушибся, не провалился в воду и пр. Это естественно. Однако у некоторых женщин – в силу каких-то особых причин – это беспокойство за своего ребёнка начинает играть решающую роль в структуре личности, становится их главным побуждением в отношениях со своим ребёнком.
Часто причина в том, что ребёнок становится для мамы сверхценностью, например, из-за того, что не сложилась личная жизнь. Подсознательно женщина хочет компенсировать недостаток любви мужа – любовью ребёнка. Но это невозможно – по объективным причинам.
Родительское стремление излишне опекать свое дитя может иметь и другие внутренние психологические причины. Это может быть просто наследуемая модель поведения. Или же – подверженность внешним установкам. «В книгах же пишут, как правильно любить ребенка, а я хочу быть правильной – поэтому буду любить до беспамятства», – внутреннее неосознаваемое послание такого родителя. Или же – комплекс вины, полученный в детстве, от которого нет спасения. Так травмированная мать будет травмировать своего ребенка, даже не понимая этого и страдая сама. Но это уже истории о родителях, а что же дети?
В случае гиперопеки ребёнок растёт беспомощным, зависимым от родителей. Он не научается строить отношения, основанные на взаимоуважении и учете интересов окружающих, испытывает значительные сложности при принятии решений и необходимости нести за них ответственность.
Гнев, ненависть, злорадство
В формировании ярости в человеческом мозге активно участвуют миндалины, или миндалевидные тела (кстати, в них же располагаются центры, отвечающие за страх). Миндалевидные тела реагируют на сигналы угрозы, поступающие из внешнего мира, так что, по замыслу природы, злость нужна именно для этого — это эмоция-оружие. В отличие от страха, она мотивирует нас защищаться нападая, а из дилеммы «бей или беги» выбирать первый вариант.
У рассерженного человека в крови повышается уровень адреналина и норадреналина, учащается сердцебиение (поэтому иногда мы краснеем, когда злы), усиливается кровоснабжение мышц (чтобы можно было драться). Возможно, вы замечаете, что, если вас рассердили, всё тело напрягается. Меняется и мимика: у многих раздуваются крылья носа и напрягается верхняя губа — привет звериному оскалу.
В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция. Способность сдерживать её проявления необходима нам для социальной адаптации. Укрощать всплески ярости в той или иной степени могут все животные, живущие группами — иначе они попросту не смогли бы существовать в коллективе. Но дальше всех в этой идее пошёл человек. Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными, наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Так конструктивная идея не бросаться с кулаками на обидчика и не разносить мебель превратилась в токсичную мысль: считается, что даже испытывать злость плохо.
Инфантильная материнская позиция
Под инфантильной материнской позицией я подразумеваю ситуацию, когда женщина сама не выросла. Инфантильную позицию мы можем встречать на разных этапах: с этим могут быть связаны и бесплодие, и проблемы с вынашиванием, и проблемы в родах, и проблемы в грудном вскармливании. Это может проявляться в нежелании соблюдать диету, в уверенности, что мама лучше знает. А если ребёнка женщина отдаёт своей маме, то грудное вскармливание или бутылочки лучше?
Когда мотив рождения ребёнка – «Родители внуков хотят», то женщина рожает для них, тогда и грудное вскармливание не будет поддерживаться.
Причины истерик у школьников
Вот лишь основные из них:
- Переутомление и перенапряжение. Современных детей очень нагружают знаниями. Даже первоклашки учат языки, информатику, сдают итоговые экзамены и пр. Как тут не нервничать? Про ЕГЭ и говорить нечего. Ребёнок слышит о нём каждый день в школе (и не раз), потом слышит о нём же дома. Если его пугают последствиями провала и готовят сутками напролёт, то это не может не сказаться на психологическом состоянии. Масла в огонь могут подливать родители, считающие, что чем больше кружков посетит их ребёнок, тем успешнее и счастливее он станет в итоге.
- Конфликты со сверстниками, учителями, родителями. Они неизбежны, но некоторые дети реагируют на них слишком остро. Также истерики могут быть следствием оказываемого в школе давления, притеснения со стороны учителей, недопонимания в отношениях с родителями. Сложные отношения с одноклассниками, неумение ребёнка за себя постоять, отсутствие друзей – всё это может сильно тревожить его, что также скажется отрицательно на эмоциональном фоне. Если школьник почти всегда приходит домой в плохом настроении, это повод для родительского «расследования». Зная причину угнетённости, проще помочь ребёнку.
- Подростковая любовь. Это взрослое чувство, очень сильное и глубокое, подросток переживает впервые, и тогда весь мир для него начинает вращаться вокруг объекта привязанности. Успеваемость в школе резко снижается, отношения с родителями портятся, да и друзья-ровесники часто тоже не способны разделить переживаний влюблённого. Ситуация осложняется, если объект любви не отвечает взаимностью или хотя бы симпатией. В такой ситуации подросток особенно остро нуждается в поддержке, только вот получить её часто негде и не у кого.
- Глубинные психологические проблемы. Они могут быть незаметны со стороны, даже при тесном общении. Или же напротив, очень заметны. К примеру, замкнутый малообщительный ребёнок может страдать от одиночества, различных комплексов и непонимания со стороны сверстников. Или испытывать болезненный страх перед противоположным полом.
- Проявление протеста или бунта. Иногда истерика у школьника является ответом на запреты и ограничения свободы. К примеру, подростку не разрешают выходить из дома до тех пор, пока не выучит уроки. Истерика ребёнка-бунтаря, пожалуй, самая изматывающая, ведь с ней куда сложнее справиться. При неправильном подходе родителей такое поведение может привести к большим проблемам в будущем.
Истерики бывают разовыми и регулярными, их могут запускать различные факторы и ситуации. Простой пример: умерла кошка. Ребёнок, узнав об этом, начинает плакать и не может остановиться. Когда всё-таки останавливается, снова плачет. Отказывается от еды и развлечений, не может нормально спать всю неделю, подушка постоянно мокрая от слёз, вид подавленный, состояние крайне угнетённое. Он переживает из-за смерти любимого питомца, и это уже само по себе достаточный повод для истерики. Но может быть и так, что эмоциональные срывы случались и раньше, правда, не столь сильные. Возможно, что-то тяготило ребёнка, и смерть кошки стала последней каплей.
Другая ситуация – истерики во время выполнения домашнего задания. Если они становятся постоянными, это тоже сигнал о проблеме и серьёзный повод обратиться к детскому психологу.
Работа психолога с Владом
Усилия психолога в работе с Владом были направлены на то, чтобы он научился воспринимать себя как ценность, понимать, что его сильные стороны характера проявляются не только, когда он успешен, но и когда он просто что-то делает, общается, чему-то учится, совершает ошибки. В отношениях с людьми, в жизни наш герой стал видеть себя не жертвой, а активным субъектом. Чтобы научиться принимать решения, нужно не только ставить перед собой цели и стремиться их достигать, но и уметь принимать поражения, воспринимать ошибки не как признак своей несостоятельности, а как информацию о том, что нужно просто что-то делать иначе. Влад сам пришёл к этому выводу.
Он поставил перед собой ряд достаточно простых целей (например, отремонтировать квартиру, которая из-за его привычки откладывать любые решения оказалась очень запущена), наметил сроки их исполнения.
Спустя примерно год Влад рассказал, что ему отчасти удалось измениться. Правда, он всё ещё недоволен собой, но замечает в себе значительные подвижки в лучшую сторону.
Проблемы уже взрослых людей, вызванные детской психологической травмой из-за конфликтов родителей, часто не решаются потому, что многим из нас трудно быть критичными к своим родителям. Это детское качество, но, к сожалению, часто сохраняющееся и у взрослых.
Чтобы разобраться в себе, правильно понять корни своих проблем и наметить шаги к их преодолению, как правило, необходимо обратиться к специалисту: психологу или психотерапевту – так как из-за скрытости причин такого рода личностных патологий и отсутствия профессиональных знаний большинству людей крайне сложно осознать их самостоятельно. Общение с психологом, проговаривание своей проблемы необходимо для того, чтобы иметь шанс навсегда избавиться от неё.
История Константина
Константин также вырос в полной и благополучной семье. Однако отношения у его родителей не сложились. Они не разошлись, но любви, дружбы, взаимопонимания в семье не было. Так сын стал сверхценностью для мамы.
Константин – красивый, физически сильный молодой человек. Однако лицо у него амимичное, какое-то скучное. Говорит он тихо и невнятно, вообще – мало говорит, только если спросят. Ничем не интересуется.
Когда он учился в школе, мама возила его на машине к куче репетиторов. Она и домой отвозила его на машине, и сын обязан был ждать маму, даже если на улице шёл сильный дождь. Мама боялась, что с «Костиком» что-то случится, если он сам поедет на автобусе.
Конечно, она хотела для своего ребенка самого лучшего, уберечь, оградить от трудностей, предоставить все мыслимые возможности для достижения успехов в учебе и музыке, которой мальчик занимался по ее настоянию. Только мама не учла, что ребенку нужно не только руководство, но и свобода в принятии решений, возможность совершать ошибки.
Сталкиваясь с последствиями наших действий, мы приобретаем опыт, научаемся связывать приложенные усилия с результатом. Кроме того, возможность самостоятельно принимать решения соответственно возрасту это еще и незаменимая составляющая формирования ответственности.
Так Константин никогда ничего не решал сам, во всём завися от мамы. Еще будучи ребенком, он пытался показать маме свои желания, принимать какие-то решения, но всегда подвергался жесткой критике с ее стороны. На приеме у психолога он вспоминал случай, когда в 9 лет подружился во дворе с мальчишкой, который рос без отца, но при этом был озорным, веселым, добрым и всегда что-то выдумывал. Косте было очень хорошо рядом с ним. Когда об этой дружбе узнала мама, она устроила показательную истерику с угрозой вызова скорой помощи, потому что стало плохо с сердцем. Она кричала о своем разочаровании в сыне, который связался с «отбросами общества». С тех пор Константин стал бояться идти против ее воли и покорно подчинялся матери, стараясь получить ее одобрение.
Гиперопека очень часто идет рука об руку с сильными родительскими страхами, в том числе и со страхом, что ребенок вырастет каким-то не таким. Не достаточно успешным, умным, воспитанным и т.д. Но лишая ребенка возможности иметь так называемую зону влияния, не подконтрольную родителям, родители не дают ему даже шанса на то, чтобы вырасти инициативным и умеющим опираться на самого себя.
Вот и Константин вырос инфантильным, зависимым от чужого мнения, не умеющим ставить собственные цели и достигать их. Таким он оставался и в 25 лет, когда его первая девушка уговорила молодого человека обратиться к психологу.
Почему малыш не слушается
Известно немало факторов, провоцирующих капризы, плохое поведение. Психологи выделяют несколько основных причин, чаще всего влияющих на бурное выражение эмоций у деток разного возраста.
Попытки привлечь внимание
Проблема сегодняшних детей – недостаток времени, которое родители уделяют подрастающему чаду. Зачастую причина кроется в загруженности на работе, ворохе материальных и бытовых проблем.
Иногда взрослые слишком заняты своими мыслями, чтобы вникать в жизнь малыша не формально, а с искренним участием
Маленькие личности не знают, как привлечь внимание другим способом, выбирают плач, истерики, непослушание
Борьба за лидерство в семье
Детки часто «топают ножкой», делают по-своему (даже неправильно), если взрослые всё время навязывают своё мнение, не признают маленькую личность в сыне или дочке. Приказной тон – не лучший помощник для воспитания спокойного, счастливого ребёнка.
Потеря уверенности в себе
Постоянные запреты, унижение, отсутствие похвалы, придирки к мелочам понижают самооценку. Малышу часто говорят, что он «тупица», «неумеха», «хуже Васи со второго этажа» и так далее. Ребёнок капризничает, огрызается, пытается создать защитный «кокон».
Желание отомстить взрослым
Дело не в дурном воспитании или плохом характере. Детки не прощают обмана, обижаются за невыполненные обещания, страдают из-за ревности к сверстникам, которых родители постоянно ставят в пример.
Психологи советуют родителям подумать, чем они обидели дочку или сына, если внезапно поведение испортилось, малыш стал огрызаться, делать всё назло, капризничать. Если сложно найти причину в себе, спокойно, доверительно поговорите с сыном или дочкой. Возможно, вы узнаете, что спровоцировало душевную рану у дошкольника или подростка.
Проявления детского непослушания:
- дошкольник впадает в детство. Основная причина – появление младшего братика или сестрёнки, постоянное напоминание «ты уже взрослый». Но малышу в 3–4 года не всегда хочется быть старше. Непосильный груз давит на психику, маленький «взрослый» ведётся себя, как кроха: начинает писаться, просит покормить с ложечки, не хочет самостоятельно одеваться, разбрасывает игрушки. Часто «внезапно повзрослевший» малыш не желает ухаживать за тем, кто отобрал у него привилегии детского возраста;
- ребёнок делает всё назло. Основная причина – недостаток внимания. Ещё один фактор – желание быть главным в семье. Иногда мысль о собственной «взрослости» и значимости лишает малыша здравого смысла. В 3–4 годика деткам сложно выразить словами своё стремление к лидерству, они решают проблемы криками, истериками, некрасивыми сценами в людных местах.
- ребёнок делает запрещённые вещи, зная, что его вновь ждёт наказание. После подобных сцен родители часто срываются, кричат, ставят в угол. Но через день всё повторяется вновь: игрушки не сложены, вещи валяются на диване, в углу – гора обёрток от конфет вперемешку с кубиками и машинками. Причина – недостаточное доверие в отношениях между взрослыми и малышом, слабая психоэмоциональная связь. Детки хорошо чувствуют недостаток привязанности, отсутствие искреннего интереса к своей личности. Вывод: лучше полчаса доверительного, искреннего общения, чем полдня фальши и притворства;
- ребёнок провоцирует скандалы. Причина та же, что и при действиях назло родителям. Нехватка внимания заставляет идти на крайние меры. А что может маленький человечек (даже подростки в душе ранимые и беззащитные), если попытки поговорить ни к чему не приводят? Правильно, приходится бунтовать. Как? Проявления зависят от возраста: малыши истерят, плачут, устраивают сцены, кричат на весь магазин или автобус. Подростки постоянно спорят, поступают наперекор правилам, игнорируют родителей.
ЧИТАТЬ ТАКЖЕ: Возможно ли и как воспитать детей без криков и наказаний: основные принципы без давления на психику и порицаний
Кризисные периоды
Специалисты по детской психологии выделяют несколько опасных периодов, когда равновесие в отношениях часто нарушается:
от года до полутора лет. Проявляется яркое несоответствие потребностей и возможностей у маленькой личности;
от 2,5 до 3 лет. Детки стремятся стать самостоятельными, но в силу возраста не всё удаётся, их всегда ставят в рамки «ты ещё маленький»;
с 6 до 7 лет. Ребёнок идёт в школу, часто возникает кризис первоклассника
От родителей требуется максимальное внимание, понимание стрессовой ситуации, в которой находится первоклашка;
с 10 лет. Первые проявления подросткового максимализма
Нет серого, есть только «чёрное» и «белое». Дети требуют искренности в отношениях, уважения к себе, не прощают фальши. Зачастую плохим поведением подростки протестуют против морального/физического насилия.
История Алёны
Как и многие пострадавшие от гиперопеки дети, Алёна родилась в очень благополучной семье. Она единственный ребёнок материально и социально успешных родителей. Однако мама её вышла замуж в возрасте, когда у неё уже появились серьёзные опасения, что она может остаться одна на всю жизнь. Муж гораздо старше неё (на 12 лет), это его второй брак. Первый, очень неудачный, давно распался, жена с сыном уехали в другую страну, что отец Алёны очень тяжело переживал. Он интеллигентный, чувствительный, тонкий человек.
Мама Алёны, хотя и тоже с высшим образованием, – человек более простой. Она очень добрая и заботливая. Истосковавшись по семье и ребёнку, она всю данную ей от природы силу материнской любви и заботы обрушила надочь.
Чтобы понять, каким было детство Алёны достаточно привести некоторые детали. Мама и папа – обеспеченные люди – постоянно покупали дочери чёрную и красную икру, которую ела только она одна из всей семьи. У девочки была своя огромная комната: там можно было играть в гандбол. Когда Алена училась в школе, у неё в комнате постоянно проводились вечера её класса, собиравшегося там в полном составе (более 30 человек). Алёна никогда ничего не делала по дому и не умела даже собирать собственное раскладное кресло, в котором почему-то любила спать, хотя в её комнате стояла огромная кровать. Это ежедневно делал за неё сверхзанятой папа.
Наша героиня привыкла получать не просто много, а очень много, причем – без малейших усилий. Еще будучи ребенком, она искренне обижалась, когда ровесники отказывались играть в то, что она предлагала, потому что она не умела считаться с мнениями других. Когда кто-то пытался отстоять свою точку зрения и сказать, что нужно хотя бы по очереди выбирать роль, Алена реагировала недоумением, обидой, а иногда и агрессией. Лишь пара одноклассников даже не дружила с девочкой (ведь дружба предполагает равные отношения), а скорее были ее королевской свитой. Остальные – с удовольствием приходили к ней в гости, но теплых чувств к Алене не испытывали, по ее мнению – исключительно из зависти.
К сожалению, даже став взрослой, наша героиня так и не научилась ценить не только свои желания, потребности и мнения, но и мнения других людей. Малейшее несогласие (с которым ей никогда не приходилось сталкиваться в родительской семье) воспринималось Аленой как прямое нападение. Даже если она пыталась работать, очень быстро она убеждалась, что все вокруг только и ждут, как бы ее обидеть и унизить. Надо ли говорить, что это ощущение было только ее собственное, субъективное?
В отношениях с противоположным полом Алена тоже не проявляла ни уважения, ни терпимости, ни стремления понять того, кого, как ей казалось, она любит.
К тому же наблюдался сильный конфликт между уровнем притязаний, сильно завышенной самооценкой героини и теми реальными навыками, знаниями и умениями, которые у нее были. Что, конечно, тоже не лучшим образом сказывалось на ее возможности найти себя в какой-либо профессиональной сфере.
В результате Алена не смогла найти себя. Она получила ту же специальность, что и мама (инженер-строитель), но работу свою не любила и вскоре после окончания института потеряла работу. После чего не работала многие годы, прекрасно себя при этом чувствуя.
Она не вышла замуж, у неё нет детей. Ей дважды делали предложение – она оба раза отказывала под надуманными предлогами (первый жених хотел уехать с невестой в США: Алена сказала, что не хочет жить там; второй был моложе Алёны– она отказала на этом основании).
В итоге Алена обратилась к психологу только в 37 лет
И то лишь потому, что её отец неожиданно умер, а мама после этого тяжело заболела, и она вынуждена была организовывать уход за мамой, то есть что-то решать, что-то делать, важное и ответственное, в первый раз в жизни
Это было ей настолько тяжело, что начался невроз: постоянные бессонницы, головная боль, депрессия.
Если бы не скоропостижная кончина отца и не болезнь мамы, Алена, несомненно, не обратилась бы за помощью, так как считала свою жизнь очень хорошей и была довольна ею.
3 Страдает без тесного контакта с мамой
Также причиной недержания мочи у детей может являться желание ребенка удерживать маму возле себя. Когда он был маленький, стоило ему сходить на горшок, сколько внимания сразу обрушивалось на него! Похвала, восхищение. Мама несколько раз в день обязательно была рядом, обнимала, целовала и ласкала — когда меняла мокрые пеленки.
Малыш вырос, мама перестала быть такой близкой. Теперь у нее есть свои дела, возможно, появилась сестричка или братик. Мама не принадлежит ребенку на все сто. А потребность осталась. Вот ребенок и вспоминает младенческие способы вернуть маму, регрессирует. Тогда это работало, сработает и сейчас.
И действительно, стоит ребенку обмочить кроватку, как приходит мама, меняет белье, берет на руки. Начинает водить его по специалистам
Уделяет ему внимание. И вот он снова номер один для мамы
Часто мамы берут ребенка себе в постель во избежание подобных случаев. Цель достигнута, ребенок снова неразлучен с мамой. Симптом уходит. Но стоит только отложить его в свою кроватку, как все возвращается с новой силой.
Что делать
Важно проследить, почему у ребенка такая сильная потребность в матери, где в его анамнезе что-то пошло не так, и он не получил столько любви и заботы, сколько ему было нужно
А может мама сама не может отпустить ребенка? Также в ходе беседы с родителями можно подумать, каким образом ребенок будет получать внимание без помощи данного симптома
Как видим, в детском энурезе очень много психологического, связанного с отношениями ребенка с близкими
Поэтому очень важно, чтобы специалист поддерживал и ребенка, и его родителей
Заведите дневник эмоций
То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений.
Почему ребенок агрессивный без причины?
Иногда родители недоумевают, когда наблюдают, что малыш или школьник ведет себя грубо или вспыльчиво. Их недоумение относится к тому, что, по мнению матери и отца, объективных причин для проявления агрессии нет – в семье ребенка все в порядке, у него есть друзья, нервная система в норме, его потребности в любви и внимании удовлетворяются, он принят в обществе, успешен в обучении и хобби. Однако, агрессивное поведение, словно появилось вдруг. Почему ребенок агрессивный? В таком случае причины могут быть следующими:
Возрастные изменения.
Кризис трех лет, поступление в первый класс, подростковый возраст, окончание школы. Дети в это время подвержены изменению всех внутренних систем организма и его последствия могут проявляться как беспричинная агрессия. Что делать родителям? Относиться к ребенку с пониманием и участием, запастись терпением и переждать трудный жизненный период, предлагать ребенку помощь и оказывать ее, если он в ней нуждается.
Трудности в детской жизни, о которых неизвестно взрослым.
Кто может помочь?
Когда речь заходит о материнской депрессии, в многочисленных изданиях для родителей даются приблизительно одни и те же советы: побольше спите, перестаньте волноваться, прекратите себя жалеть, отнеситесь к ребенку с благодарностью. Однако у мамы, находящейся в депрессии, эти советы вызывают только раздражение. Ей действительно тяжело, и она нуждается в реальной помощи – и физической, и психологической.
Кто может помочь в этой ситуации?
Муж. Только не ждите, что он сам обо всем догадается, если он, конечно, не ясновидящий. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов для вашего отдыха
Важно, чтобы это было регулярно, а не от случая к случаю, тогда вы будете четко представлять, какое время сможете потратить только на себя.
Сестра или подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить
Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. На самом деле вы не одиноки в своих чувствах. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
Мама или свекровь. Порою жаловаться на жизнь маме – себе дороже, потому что она начинает переживать еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя – почему бы и нет?
Профессиональный психотерапевт. Конечно, этот вариант требует некоторых материальных затрат, но обычно они бывают оправданны.
Если вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощника. И не корите себя в том, что вы лентяйка и неумеха и все остальные в отличие от вас как-то справляются. При ближайшем рассмотрении оказывается, что всем остальным так или иначе кто-то все равно помогал: даже у самых самостоятельных соседки бегали за продуктами, подружки отпускали в кино, а бабушки брали детей на лето.
Не сомневайтесь в том, что вы прекрасная мама. Но даже самой прекрасной маме на свете иногда нужно отдохнуть. И не только ради нее самой. И ребенку, и мужу нужна здоровая и веселая мама и жена, а не серенькое, замученное существо.
Инесса СМЫК
По матриалам журнала «Домашний очаг»
Как перестать срывать свой гнев на детях?
На самом деле есть разные способы, но сначала нужно разобраться в причинах. Потому что для каждой причины есть свой метод. Вот 5 основных причин. Какая у вас? С какой вам нужно начать работать? Это первое, что вам нужно сделать – решить, какая проблема для вас самая актуальная.
Если причина в стрессе, то нужно прежде всего работать с ним. Потому что когда вы «развалитесь», когда вы от усталости заболеете, кто будет заниматься вашим ребенком? Плохим самочувствием ваш организм вам пытается помочь, чтобы вы отдохнули, он сделает все, чтобы вы «слегли», если вы устаете и не позволяете себе отдыхать. Лучше дайте себе время отдохнуть. Это поможет.
Если причина в косвенной агрессии, вы чувствуете злость здесь и сейчас, то не нужно, конечно, срываться начальника, который лишил вас премии, но необходимо проговаривать свои чувства. «Да, я очень сержусь. Я очень злюсь» – скажите сами себе вслух. Это можно и нужно делать.
Помимо этого, вам может помочь ребенок! После выяснения причины ваших срывов идет второй шаг. Вы можете сказать своему ребенку честно и открыто:
«Ты знаешь, я сейчас работаю над тем, чтобы научиться на тебя не кричать и не срываться
Да, может быть я не сразу этому научусь, мне нужно будет какое-то время, но я сейчас над этим работаю и мне очень важно, чтобы ты мне тоже в этом помогал, потому что я иногда не справляюсь. Поэтому твоя помощь будет состоять в том, что если я начну кричать, если я вдруг начну срываться, я тебе совершенно спокойно разрешаю меня прервать
А каким именно способом, мы с тобой договоримся».
Дочь одной из моих клиенток называла ее Бабой-Ягой, когда мама начинала на нее кричать. В этот момент мама понимала, что она сейчас выглядит как Баба-Яга. Это ее останавливало и она переставала кричать.
С другой клиенткой мы договорились о том, что ее сын будет говорить смешное слово «перди-пупник». Когда он его сказал, это разрядило обстановку и мама стала себя контролировать.
Этот метод прекрасно будет работать, но для начала вы должны разобраться с причинами.
Не менее важно научиться проговаривать свои чувства открыто и честно перед другими людьми, в том числе перед ребенком. Чувства мы проговариваем не для того, чтобы манипулировать им
«Я сказала, что сержусь, значит, сейчас он быстро пойдет делать уроки» – так делать нельзя, будет только хуже. Свои чувства нужно проговаривать, чтобы не кричать, не разрушать своим криком ребенка и самого себя.
Следующим этапам вы можете дать себе установку для паузы. В любой момент, на любой фразе, если вы чувствуете, что вас «понесло», то можно выйти в другую комнату. Если у вас есть такая возможность, то я вам очень рекомендую начать часто-часто дышать. Как это делают собачки. Такой темп помогает восстановиться, чтобы потом выйти к ребенку уже более спокойным.
Подытожим: чтобы перестать кричать на ребенка, необходимо прежде всего выявить причину, из-за которой родитель срывается. Только после выявления причины можно подбирать наиболее эффективный метод.
Важно также проговаривать свои чувства, честно и открыто делиться с ребенком своими переживаниями.
И последний, но не менее важный этап – научиться давать себе паузу и грамотно использовать ее для снятия накопившегося напряжения.
В конце нашей беседы хотелось бы напомнить взрослым о том, что быть родителем – это тяжелый труд, но одновременно и большое счастье. Так что не отчаивайтесь и постарайтесь научиться жить в мире со своими эмоциями. Тогда и в семье все будет хорошо.
Если вы хотите, чтобы ребенок полюбил учиться, ему нужна мотивация. Но ребенку сложно самостоятельно обрести мотивацию к такому непростому процессу, как учеба, особенно если до этого он не успевал в школе и учителя от него не в восторге. Как это исправить? Приходите на наш бесплатный вебинар «Как мотивировать ребенка учиться?» Вебинар пройдет 31 марта в 19:00.
Истерика у школьника – это нормально?
Школьный период состоит из 11 лет. Согласитесь, между первоклашкой и выпускником разница есть, и она очень велика. Бывает так, что ребёнок ещё психологически не готов к школе, особенно если школа – его первый «отрыв» от семьи. Новая социальная роль, изменение всего уклада жизни, введение оценочной системы деятельности ребёнка, жёсткая необходимость подчинять своё поведение требованиям учителя – всё это стрессовые факторы, связанные с началом обучения. Не всем детям удаётся успешно с ними справиться, и появившиеся истерики у младшего школьника могут быть одним из признаков психологического неблагополучия.
Кроме того, у школьников могут сохраняться те самые ложные истерики, целью которых является манипуляция. Происходит это из-за ошибок в воспитании, вызванных неопытностью родителей и другими факторами. Бороться с ними нужно теми же методами, о которых мы говорили в цикле статей про дошкольников.
Когда матери пора обращаться за помощью
Если женщина однажды ударила грудничка со злости, срочно нужен психотерапевт. Родные ни в коем случае не должны винить молодую маму в содеянном. Наоборот, они обязаны непременно ее пожалеть, а винить как раз они должны себя. Без поддержки близких в подобной ситуации редкая женщина не сойдет с ума.
Чем раньше запутавшейся в себе маме помочь, тем проще будет проходить ее восстановление. Близкие могут заподозрить проблему, если:
- молодая мама равнодушна к ребенку, выполняет все функции как робот, без проявления нежности;
- женщина стала плаксивой, рыдает без явных на то причин;
- мама стала срываться на каждого, кто попадется ей под руку.
Будни молодой матери наполнены заботами, многие задаются вопросом о том, почему материнство все считают прекрасным, когда на самом деле редкая мама грудного ребенка выглядит сияющей от счастья.
Причины раздражительности
Они бывают психологическими и физиологическими. Современные люди подвержены постоянному стрессу, ритм жизни почти не оставляет времени на отдых. Проблемы на работе, ссоры с семьей, непослушные дети – всё это оказывает на нас давление.
Во втором случае причиной, вызывающей нервозность, могут быть неправильное питание, гормональный сбой, зубная боль и т. д. Если вас беспокоят физические недомогания, имеет смысл как можно быстрее обратиться к врачу.
Вспышки вспыльчивости чаще всего встречаются у женщин за счет того, что их организм подвержен гормональным перестройкам. Также девушкам более свойственно возлагать всё на свои хрупкие плечи: и работа, и домашние дела, и дети.
«Нарисуй свою злость»
Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.
Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.
Отличный способ — присоединение к ребенку. Вы тоже человек, и тоже злитесь. Так и скажите об этом ребенку. Дайте ему возможность поучиться у вас, как это — справиться со своими чувствами.
Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.
Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.
