Зачем давать детям решить проблемы самостоятельно
Взрослым необходимо научиться отстраняться, больше доверять своим потомкам. Они от природы добрые, щедрые, заботливые. Задача взрослых состоит в поддержании их естественной доброты, а не вмешиваться во все, защищая потомство. Чаще всего, за редким исключением, им этого не нужно.
Постоянно становясь за спину сына, дочери, конечно, внушает спокойствие, чувство силы, абсолютной безопасности, но не воспитывает самостоятельность. Зачем что-то делать, если рядом всегда есть мама или папа.
Если помогать каждый раз, то ребенок не научиться:
- решать конфликты независимо от взрослых;
- искать, находить решения;
- генерировать идеи для разрешения конфликта;
- постоять за себя;
- вовремя сдаться;
- выйти из спора победителем или достойно признать поражение.
В большинстве случаев родительского вмешательства можно избежать, позволив ребятам развить способность к мирному общению. Чаще всего дети сами способны преодолеть разногласия не доходя до драки.
Родитель-США
Есть родители, которые совершенно не склонны к стеснению и длительному обдумыванию моральных дилемм. Они, как правило, просто находят поблизости маму слонопоросенка и сообщают ей все, что думают о ее принципах воспитания и педагогических способностях. В наихудшем варианте все это изливается на агрессивного малыша, по принципу «око за око». Совочек выдирается из его рук, зачастую вместе с ведерком и формочками самого слонопоросенка. А вот попробуй на себе, каково это!
Надо ли говорить, что ничего хорошего при этом не происходит?
Оставьте в покое слонопоросенка и спокойно, доброжелательно обратитесь к тем взрослым, кто должен присматривать за ним на площадке. Возможно, это просто невнимательный родитель-Швейцария.
Почему возникают ссоры?
В зависимости от возраста участников детские конфликты могут иметь различные причины. Если, к примеру, говорить о малышах 2-3 лет, то ссорятся они, в основном, из-за того, что не хотят делиться игрушками. Кроме того, слезы и плач могут возникать, если кто-то кому-то сломал башенку или растоптал куличик в песочнице. Не имея еще достаточных навыков выражения мыслей и эмоций, дети начинают драться, истерить. Такие действия направлены на привлечение внимания взрослых людей к тому, что произошло. Ребятишки хотят, чтобы их пожалели.
Взрослея, каждый ребенок имеет уже более развитую речь, чем раньше, и способен лучше выражать свои мысли. Однако споры не прекращаются. Ссорятся зачастую из-за совместных игр. Кто-то не хочет с кем-то играть вместе или один отказывается подстраиваться под другого. К 4-5 годам конфликтуют из-за того, какими должны быть правила игры, сюжет, кто какую роль будет выполнять в игре.
Детские конфликты в 4-5-летнем возрасте практически всегда связаны с игрой. Игры и их правила становятся более сложными, а решать все с помощью компромиссов не выходит. Ссоры возникают и во время планирования игры и во время самих игровых действий.
Детишкам, не достигшим 5-6 лет, еще сложно разобраться со своими эмоциями и желаниями
Поэтому и к тому, чего хотят окружающие, они относятся без особого внимания и не понимают, что это важно для их сверстников. Сложности в отношениях вызваны и тем, что ребята неспособны поставить себя на место другого и понять его чувства
Дети дошкольного возраста до последнего будут стоять на своем, они не будут слушать, стараясь перекричать друг друга.
Все описанные причины разногласий объясняются несформированными навыками общения. Всему этому детей можно научить. Однако результат будет положительным только при совместных усилиях родителей и работников детского сада.
Родитель-Швейцария
Нередко встречается ситуация, когда родитель принципиально игнорирует любые детские разборки, даже если ситуация разворачивается у него прямо под носом. Аргументов в пользу нейтралитета множество!
В некотором смысле родитель-Швейцария прав: не стоит бросаться на помощь при любом писке малыша. Три, два и даже полтора года – это уже тот возраст, когда ребенок может и должен выстраивать собственные социальные связи, так что не стоит запирать его в кокон из вашей заботы. Однако есть два случая, когда, безусловно, стоит вмешаться в ситуацию.
Во-первых, ваш ребенок испытывает явные моральные и физические страдания. Вне зависимости от того, как вы разрешите сам конфликт (и вообще, будете в него как-то вмешиваться), вы должны быть рядом с ребенком, успокоить и утешить его.
Во-вторых, поспешите остановить собственного малыша, если он сам проявляет признаки агрессивного поведения.
Важные моменты воспитания детей
Важные моменты, на которых строится всё воспитание детей и которые помогут вам разрешать конфликтные ситуации на детских площадках — это основа. Их нужно понять и усвоить. Что делать можно, а что нельзя самим родителям, чтобы в дальнейшем ребёнок вас слушал и слышал.
Ребёнок это личность
Не воспринимайте своего ребёнка маленьким и непонимающим — он молодой, но не глупый. Он просто ничего не знает о нашем мире и имеет мало опыта проживания в нем. И наша задача многое рассказать и показать нашим детям, чтобы они узнали, как и что делать в этой жизни. Главное объяснять и пояснять ребёнку, как вы считаете будет правильным поступить в той или иной ситуации и, главное, почему.
К этой теме есть интересна статья про:
Советы родителям по воспитанию детей
Он/она еще маленький/ая или период такой
Важная ошибка при любом воспитании говорить при ребёнке, про его поведение – «Да это он/она у меня такой/кая, возраст наверное. У него такой период и т.п.». Это не верно, не говорите так, если не хотите внушить это ребенку.
Любую ситуацию нужно обсуждать с ребёнком, даже если он еще не говорит. Если он ещё плохо ходит, ребёнок всё равно понимает и усваивает информацию, запоминает её. Вы что-то говорите при нём. Он всё слышит и думает, что правильно делает, раз ему не рассказали, как надо по другому.
Просто пытайтесь сразу спокойно поговорить с ребёнком и объяснить, что чужое мы не берём, например. Только с разрешения, давай отдадим и спросим можно ли взять или поменяемся игрушками. Своё можно не отдавать, если не хочется, но тогда другие дети не захотят играть или дружить с тобой. Ведь смотри, мальчик зовет тебя поиграть в мячик или даёт свою лопатку. Можно поменяться ненадолго, а потом каждый отдаст друг другу игрушки. Далее смотрите вопросы и ответы на примерах из жизни, что делать в той или иной ситуации.
Родителям держать слово
Если вы пообещали лишить чего-то ребёнка в качестве наказания или наоборот купить что-то в качестве поощрения в ближайшем будущем, то сдержите слово и сделайте это. Если держите слово и выполняете свои обещания, то и ребёнок понимает в следующий раз, что вы говорите не просто так и вас лучше послушать.
Главное обещайте не на долгое время, а на ближайшее, чтобы и ребёнок мог запомнить и вспомнить.
Например, на ближайшие пол дня не дадите сладкого, за то что сделал что-то плохое ранее. Пришли домой и после обеда просит сладкое, а вы напоминаете, про то поведение на площадке, что оно было не подобающим и говорите, что сладкого не будет сейчас, т.к. там на площадке ты сделал/а свой выбор. Я предупреждала, что так будет, а ты сделал/а по своему, хорошо, уважаю твой выбор, но я говорила, что за это ты не получишь дома сладкое после обеда. Если дальше в течение дня будешь слушать маму и папу, то к вечеру мы обсудим и дадим.
Не бойтесь слёз, они могут быть, тут главное понимать, что сейчас перетерпите и не дадите слабину и в следующий раз ребёнок будет понимать, что слезами не решить эту проблему.
Родители пример и основа поведения
Что вы будете с детства рассказывать и показывать ребенку, то и останется для него основой в жизни. Какую манеру поведения заложите, так и будет себя вести дальше. Хоть дети и маленькие, но мир для них в самом начале основывается на рассказах, объяснениях и поведении родителей. Ребёнок губка, все впитывает поначалу, а потом начинает отдавать
Так что, если что-то не нравится в поведении ребенка — обратите внимание на себя, возможно вы показали плохой пример
Детские конфликты или буллинг?
С травлей ребенка можно столкнуться даже в детском саду. Решить задачу комфортной атмосферы в детском коллективе предстоит воспитателю или учителю, но узнать о том, что происходит в группе может и сам родитель. У маленького ребенка можно поинтересоваться, какие эмоции он испытывает, когда идет в сад? Ему радостно или грустно? Если грустно, то почему? Есть ли у него друзья? Во что они играют?
Дети более старшего возраста могут скрывать травлю, именно поэтому так важно выстроить доверительные и теплые отношения. Отличие конфликта от травли: у любого участника конфликта есть право голоса, у ребенка нет страха перед другой стороной конфликта
- Травля
- Как рассказать ребенку о травле
Для решения всех конфликтов очень важно научить ребенка распознавать свои чувства, так ему будет легче понять чувства других людей. Почти все общественные нормы строятся на том, чтобы не задеть друг друга
Когда вы видите, что ребенок расстроен или обижен, проговаривайте вместе то, что с ним происходит: «сейчас тебе досадно. Я понимаю почему. Мы собирались пойти в кино, но не успели. Такое случается, и ты вправе чувствовать злость, но, когда это пройдет, мы придумаем, как еще провести наш выходной».
Умение говорить о своих переживаниях, делиться ими — это верный залог того, что детские конфликты ребенок со временем научится решать самостоятельно.
Научите ребенка принимать и приносить извинения на примере отношений в вашей семье. Если просить прощения и дарить его — норма общения в его ближайшем окружении, он узнает, что решить конфликт — не стыдно, а прекрасно. Но всегда лучше решить спорную ситуацию мирным путем.
Когда начинать действовать
Стараться решить ситуацию только в том случае, если маленький человек действительно нуждается в помощи или драка неизбежна:
- он слабее остальных;
- несколько детей объединились против одного;
- большой мальчик обижает маленького;
- если кому-то хотят сделать больно;
- другие родители предъявляют претензии к вашему ребенку;
- отпрыск мешает незнакомым людям отдыхать.
Дети учатся на собственном опыте и наблюдая за поведением взрослых, поэтому им нужен хороший образец для подражания. Покажите маленькому мальчику, девочке, как избегать конфликтов, искать конструктивные решения, извиняться за поступки и постоять за себя, в случае необходимости.
Что делать ребёнок до истерики боится отдать своё
На написание данных статей меня подтолкнула одна женщина с ребёнком, у которой её девочка не хотела мириться с тем, что её коляску для куклы может кто-то потрогать на площадке, и не дай бог взять. У девочки в 2 года и 7 месяцев сложилась одна манера поведения — бежать и истерично кричать, чтобы никто даже близко не подошел к её коляске с куклой. А мама девочки попросту не знала, что делать с таким поведение, и разумеется ничего не делала. Она понимала, что надо что-то менять, но нигде не нашла помощи в своём вопросе. И говорила, что такая она у меня, наверное, возраст такой и т.д. Знакомо же звучит?
Когда мы разговорились, я начала ей рассказывать, как я поступала со своим сыном в такой ситуации и что делала. Постепенно у него боязнь потерять или отдать своё стала не такой истеричной, и мы спокойно можем брать свои игрушки на площадку. Тут конечно надо учесть и другую сторону медали, чтобы потом ребёнок не раздаривал свои игрушки направо и налево.
Когда вы только заметили, что ребёнок начал истерично отбирать свои игрушки у других детей. Появилось чувство собственности. Это нормально и даже хорошо — показатель взросления. Сразу нужно начинать объяснять ребёнку, уговаривать по-разному, смотреть какой вариант подействует. Чем раньше начнёте говорить и объяснять ребёнку, тем быстрее он усвоит и не будет сильно реагировать. Возможные варианты: давай поиграем вместе; смотри другой малыш, тоже даёт тебе свои игрушки поиграть; давай поменяемся, ты поиграешь с машинкой мальчика, а он с твоей, смотри какая она у него интересная и яркая, а потом поменяемся обратно; можно просто детишек отвлечь и сказать, давайте слепим фигурку вместе. Никто не заберёт твои игрушки, не переживай, вместе проследим с тобой — и следить, чтобы в это время никто не отбирал, чтобы ребёнок поверил вашим словам.
Если ребёнок уже постарше, то доводы можно приводить более взрослые. Если берешь на площадку игрушки, тогда можно будет поиграть вместе с другими ребятами, например, с мячом в футбол на площадке. Ведь это игра, где играет много детей, командная, одному скучно будет играть.
Учить своего ребёнка тоже уважать чужие вещи и без спроса их не брать. Давай спросим, можно ли взять что-то, и брать, только если разрешают
Если нет, то так и говорить мальчик или девочка не хочет, давай пойдём на горку, отвлекаем внимание. Если хозяина игрушек нет поблизости, то лучше сразу предупредить своего ребёнка, что это чужое, мы поиграем, но если хозяин появиться, то отдадим ему.
Учим делиться игрушками
Сказать своему ребёнку, что – «если ты видишь, что другой ребёнок спрашивает разрешение, и не отбирает у тебя твои игрушки силой, то можно дать поиграть, он воспитанный и отдаст тебе их обратно, когда посмотрит, поиграет. Он или она не хочет забирать твои игрушки, посмотрит, немного поиграет и отдаст. Никто не заберёт твои игрушки, мы вместе проследим».
Как быть с чужими малышами. Бывает, что маленькие малыши, которые не умеют говорить, хотят посмотреть или потрогать игрушки вашего ребёнка. Нужно своему так и объяснять, что малыш меньше тебя, и он изучает мир, таким образом, ему надо всё потрогать, ты тоже таким был, он потрогает, повозит немного и отдаст. Нужно спокойно к этому относиться, маленьких малышей мы не обижаем. Ты же старше, ты же большой уже, ты же пример для них, лучше покажи хороший пример, сделай куличик, скатись с горки.
Не стоит сильно переживать, если сразу не получается успокоить своего ребенка или добиться успеха. В воспитании и взрослении всё делается постепенно. При достаточном усердии у вас всё получится.
Что делать и кто виноват?
- Оказать первую помощь (если проходили курсы первой помощи)
- Вызвать врача/скорую помощь
- Позвонить родителям
- Можно заснять на телефон ребенка и отправить родителям, чтобы их успокоить, а также, чтобы у вас осталось свидетельство. Кстати при любом несчастном случае или ЧП это тоже рекомендуется делать для облегчения дальнейшего расследования
- Составить акт и протокол о несчастном случае
- Взять от сотрудников объяснительные
- Все эти документы держать у себя
- Поинтересоваться у семьи, нужна ли помощь.
Как может развиваться такая ситуация?
При обращении в медицинское учреждение врач обязан спросить, где была получена травма. Затем он обязан передать эту информацию в полицию. Особенно, если травма получена несовершеннолетним.
Задача полиции – выяснить, не было ли насилия над ребенком, умышленного причинения вреда здоровью, побоев и т.д. Если это был несчастный случай, то полиция дело не заводит. Но здесь уже будет разбираться ситуация, были ли дети под надлежащим присмотром воспитателя. Если нет – это очень плохо для воспитателя и может быть переквалифицировано в более тяжкую статью.
Ребенок должен быть всегда в поле зрения сотрудника, который за ним присматривает.
Даже если правоохранительные органы не видят состава преступления, это не мешает родителям требовать компенсации и для этого подать в суд на руководителя организации и воспитателя. Коллективная страховка, которую я рекомендую оформлять на детей, может смягчить данную ситуацию.
Также настоятельно рекомендую позвонить юристу, если случилось ЧП, он поможет не совершить ошибок, которые в последствии могут повредить вам.
Ситуация вторая. Родитель обвиняет сад в нанесении травмы ребенку
ИП, развивающий центр. Все дети застрахованы. Используется договор, который мы специально составляли с нашим юристом. В договоре написано, что руководитель ведет журнал учета детей, где при приеме ребенка и его «выдаче» родителям, вносится запись, которая подкрепляется подписью родителя или законного представителя. Эта подпись свидетельствует, что услуга оказана и у клиента претензий нет.
В один из дней (это была пятница) за ребенком пришла не мать, а ее знакомый, который был внесён в список тех, кому можно забирать ребенка. По каким-то причинам воспитатель не проследила, чтобы запись в журнале была сделана.
После выходных, в понедельник, мать девочки позвонила в сад и сказала, что ребенка из сада привели с ушибом носа и потребовала возмещения ущерба. Когда ей в этом отказали, она подала в суд.
Суд принял сторону родительницы, несмотря на то, что в помещении были свидетели, что ребенок покинул центр здоровым. А человек, который забрал ребенка, привез ее к матери только через несколько часов.
Одним из основных аргументов было то, что в журнале учета детей не было записи о том, что ребенок покинул сад здоровым. То есть руководитель не смог доказать тот факт, что травма была получена в другом месте.
При этом документы из травмпункта свидетельствовали, что это была царапина, поэтому страховая компания не увидела в этом «незначительном происшествии» страхового случая.
Что следовало сделать в данном случае?
Следить за тем, чтобы журнал учета велся постоянно, так как это – доказательство того, что претензий у клиентов нет. Желательно установить видеонаблюдение и сохранять записи в течение трех дней.
Как сделать так, чтобы ребёнка не обижали на детской площадке
На детской площадке можно столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место
Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно
Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
ВЗРОСЛЫЕ КОНФЛИКТЫ
ЕСЛИ НЕ ПРАВ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ
Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход — выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию — разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта — решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:
Наше поведение — пример для детей.
Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.
Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.
Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.
ЕСЛИ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ ЗАКРЫТ ДЛЯ ДИАЛОГА
Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что». Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты — на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется — останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке — ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.
КОГДА ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СДЕЛАЛИ ЗАМЕЧАНИЕ
Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок — ваш, чужой — может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение — оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.
Обижать на площадке никого нельзя
Важный момент донести до ребёнка, что обижать просто так никого нельзя, или чтобы обижали тебя. Драки на детской площадке должны быть остановлены.
Если ваш ребёнок обидел другого ребёнка
- Если ваш ребёнок обидел кого-то и при этом вы видели, что его никто не трогал, то нужно донести до него, что так делать не хорошо, так поступают плохие ребята, которые потом ничего не получают, сладкого, мультиков, игр. Большие мальчики и девочки так себя не ведут, это поведение маленьких детишек, которые потом многого не получают, ты же не такой/такая.
- Не ругаемся с родителями другого ребёнка, а спокойно говорим, что поговорим со своим ребёнком и объясним ему, что так делать не хорошо, не развиваем конфликт в другими родителями, если они.
- Но не ругаем своего ребёнка при всех, лучше подозвать к себе ребёнка и спокойным тоном поговорить и сказать это.
- Спросить услышал ли он вас, понял ли, чтобы точно понял, что хотите донести до него или неё.
Если обидели вашего ребёнка на детской площадке что делать
Если обидели вашего ребёнка, нужно поговорить и выяснить в чем дело. Каждую ситуацию лучше разобрать отдельно, ведь они всегда разные:
Бывает маленькие что-то хватают без спроса, потому что их не научили
Если маленькие дети отнимают у вашего ребёнка, который уже постарше игрушки, то обычно такие ситуации далеко не заходят. И ваш ребёнок может сам забрать своё у малыша, главное чтобы не обидел, тут надо рассказать и донести, что маленьких не обижают и можно просто забрать, не толкая и обижая. При этом учить ребёнка разговаривать, можно вначале сказать «отдай пожалуйста, это моё», тем самым учить и маленьких детей правильной манере поведения.
Причины возникновения конфликтов между дошкольниками
► К ссорам между детьми обычно приводят:
- различные разрушения: например, один ребенок ударил башню из кубиков, которую построил другой, и башня рассыпалась;
- игрушки, игровые атрибуты и другие вещи, которые детям не удалось поделить или которые один ребенок отнимает у другого;
- разные взгляды детей на выбор совместной игры, определение ее сюжета, игровых ситуаций, персонажей, их действий, распределение ролей;
- споры о правильности игровых действий.
Причины конфликтных ситуаций зависят от возраста. В 2-3 года дети чаще всего ссорятся из-за игрушек, которые не получилось поделить, и сломанных сооружений. В этом возрасте малыши проходят очередной этап становления личности – на некоторое время становятся ярыми собственниками и очень остро переживают посягательства на «свои» вещи. При этом полноценно выражать эмоции словами дети пока не умеют. Поэтому конфликты обычно решаются с помощью физической силы, плача и привлечения взрослых.
К 4-5 годам дети в детском саду начинают все активнее взаимодействовать друг с другом. На первое место выходят споры из-за выбора совместных игр, желания или нежелания играть вместе.
В старшем дошкольном возрасте поводы для конфликтов становятся еще разнообразнее – у малышей могут быть разные взгляды на правила и сюжет игры, распределение ролей, поведение игроков.
