Как правильно хвалить ребенка

Как быть с похвалой?

Бесспорно, ребенку очень нужна позитивная обратная связь от родителей и похвала является методом позитивного подкрепления — мы поощряем словом за действия или поступки, которые хотим, чтобы ребенок продолжал выполнять. 

Делая это более осознанно, мы сможем избежать побочных эффектов от похвалы и сделать её более эффективной для ребёнка. Как же правильно хвалить?

1. Следить за фокусом своей похвалы

Как не нужно. Когда мы говорим «Ты замечательно справился, ты очень умный», наши слова — своеобразное «поглаживание эго» ребенка, они как бы награждают его правом расслабиться. Что здесь плохого? Как мы уже отметили, эти слова не мотивируют ребенка выполнить задачу еще лучше. Более того, в следующий раз причиной неудачи для ребенка будет нехватка интеллектуальных качеств: не смог — значит, «не умный». 

Как правильно? Такое поощрение, как «Ты замечательно справился, тебе пришлось очень серьезно потрудиться» возвышает реальные волевые заслуги ребенка, что повышает его стремление в будущем продолжать проявлять упорство в делах, а неудачи будут восприняты им только как недостаточное старание со своей стороны.

2. Выбирать правильное поощрение 

Помните, когда спортивные тренировки оправдывают лакомства, вы набираете вес, вместо того, чтобы сбрасывать его

Именно поэтому так важно выбрать правильное поощрение, не идущее вразрез с самой целью

Как не нужно. Пример неправильного поощрения: «Если ты выполнишь все примеры без ошибок, я разрешу тебе сегодня играть в компьютерные игры без ограничений».

Как правильно? Пример правильного поощрения: «Если ты будешь ходить на тренировки по боксу более трех месяцев без прогулов, я куплю тебе самые лучшие боксерские перчатки или оплачу расходы на поездку на соревнования».

3. Проявлять интерес к деятельности ребенка, а не к его успехам

Как не нужно. Рассматривая детский рисунок, попробуйте не оценивать его фразами «Красиво!» или «Как здорово!»

Как правильно? Постарайтесь рассмотреть рисунок как следует и делитесь с ребёнком тем, что вы видите на нём, а также задавайте вопросы. Так вы начнете присутствовать в его мире, и именно такое присутствие помогает ребёнку понять, что он вызывает у вас интерес, что вы думаете о нём.

Внимание взрослого к ребенку повышает самооценку ребенка и утверждает его в собственной значимости. Говоря с ребенком о его увлечениях, учебе, тренировках не забывайте проявлять интерес к самому ребенку, не фокусируясь только на его достижениях в деле

В конце концов, это лишь одна деталь целого пазла его внутреннего мира.

4. Оставлять ребенку шанс самому оценивать свои поступки 

Как не нужно. Пристрастием давать положительную оценку ребенку («Молодец!») по каждому поводу мы формируем у него зависимость от похвалы. Ребенок начинает ориентироваться на нашу оценку и считать правильным поступком только тот, за который его похвалили или похвалят. Так он теряет уверенность в себе, ощущает потерю смысла собственной деятельности без одобрения со стороны. Его поступки уже не хороши сами по себе, а нужны только для того, чтобы получить одобрение мамы

Происходит обесценивание эмоций ребенка, полученных от самого действия, он начинает думать примерно в таком ключе: «Не важно какие я испытывал чувства, когда делал это и мотивы моих действий тоже не важны, важно только то, что мама довольна». 

Как правильно? Оставляйте пространство для того, чтобы ребенок мог сам думать и оценивать свои действия и поступки. Не стремитесь к тому, чтобы оценивать каждый его шаг. Применяйте похвалу только в особенных случаях, когда ребенок делает что-то по-настоящему сложное для его возраста, делится своими игрушками или проявляет терпение.

Кого абсолютно необходимо хвалить даже за мелочи?

Детей, которых обижаю или даже травят в школе или во дворе — слабых физически или имеющих умственные недостатки. Даже если подросток стал злым или агрессивным — хвалите больше и чаще за действительные дела или поступки, хвалите активнее, убедительнее, повысьте его самооценку!

Очень нуждаются в похвале и ободрении девушки и юноши, у которых намечается или уже случилась несчастная любовь. В данный период важна любая форма поддержки.

Хвалите девочку-подростка, которая поняла, что якобы «некрасива»

Хвалите в ней все без исключения — голос, улыбку, глаза или душевные качества, акцентируйте внимание на способностях.. Похвалой можно унять даже физическую боль

Хвалите ребенка при развитии физической или психической болезни — иногда это может остановить даже развитие «болезни» в случае, если эта болезнь имеет психосоматическую природу.

Похвалой можно унять даже физическую боль. Хвалите ребенка при развитии физической или психической болезни — иногда это может остановить даже развитие «болезни» в случае, если эта болезнь имеет психосоматическую природу.

Если подросток пережил провал, какую-то крупную неудачу, следует найти повод для одобрения невзначай — именно невзначай, не явно или усердно, поскольку это будет выглядеть, как милостыня — будет воспринято подростком в удрученном состоянии как оскорбление.

Как найти баланс критики и похвалы

• Всегда анализируйте факты. Оценить успеет общество, а родитель может понять причины и следствия. 
• Чувство вины и гордыня формируются быстро. Прежде чем выразить своё мнение, спросите, как к этому относится сам подросток.
• Следите за режимом, обнимайте ребёнка, говорите с ним и уважайте его. Спокойный ребёнок не сходит сума от похвалы и не падает в обморок от критики. 
• Младших подростков хвалим за хорошее. Старшим даём конструктивную критику их поступкам. 
• Похвалите и раскритикуйте для начала себя за свои родительские действия и воспитательские приёмы, проанализируйте, что вам узнать было бы приятно, а за что стыдно. Ребёнку так же. 

Иногда, достаточно взгляда, чтобы понять, осилит ли сейчас ребёнок серьёзный разговор, или, возможно, его грустный вздох скажет больше

Важно помнить, что вы не любите больше, когда хвалите и не любите меньше, когда критикуете. Это важно доносить в ваших словах и действиях. 

Как правильно хвалить ребенка

К каждому ребенку в первую очередь должен быть свой подход. Некоторые дети после похвалы расслабляются, других она мотивирует. Но чаще все же похвала действует как мотивационная опора. Однако какой подход не был бы к ребенку, есть общие критерии, которые определяют правильное поведение родителей, когда нужно хвалить малыша.

Соотношение похвала/поступок

Хвалить ребенка обязательно за конкретное дело, и главное за реальное! Например, если малыша мы хвалим активно за то, что он начал ходить, то после 5 лет это уже не к месту. Навык то укрепился. И если проблем никаких нет, то тут похвала, как минимум, будет странно выглядеть. При этом похвала должна быть очень яркой эмоциональной. Хвалите ребенка не потому, что он молодец. А потому что он красивый рисунок нарисовал. Не за то, что он щедрый, а потому что поделился конфетой с другом. Ребёнок должен знать, что точно он сделал правильно и понимать за что его конкретно хвалят.

Что вы говорите и как

Помимо слов во время похвалы большую роль играют и эмоции, мимика, жесты и т.д., которые становятся частью всей картинки правильного одобрения действий малыша. Одна и та же фраза может звучать совершенно по-разному. А на ребенка влияют и эмоции, которые вы вкладываете в похвалу.

Одного слова будет недостаточно. «Хорошо», — сказала мама, когда малыш принес ей новую подделку и продолжила читать свою книгу. Да, это похвала, мама одобрила действия ребенка. Но не поддержала его мотивационную часть. Ребенок может просто забросить делать подделки потому, что не смог удивить своих близких.

Другое дело, если ребенок, например, выучил новое стихотворение. «Какой ты у меня умничка! Я так тобой горжусь», — воскликнула мама и добавила к словам поцелуй и объятия. Счастливый малыш обязательно захочет еще раз получить такую похвалу и в ближайшее время ждите еще одного достижения.

Эмоции очень важная часть в одобрении, как и тактильный контакт. Когда хвалите ребенка используйте объятия, улыбку

Малышу важно не только услышать, что он молодец, но и почувствовать гордость родителей за него, увидеть счастливые глаза. Это гораздо сильнее слов

Особенно хорош способ с эмоциями, если вы хотите научить малыша определенному навыку. Добавляйте яркость в вашу похвалу, ребенок точно захочет ее получить снова.

Хвалите ребенка не только за результат, а за сам процесс!

Возьмём к примеру, домашнее задание в садике или школе. Нужна ли похвала маленькому ребенку за такие заслуги? Ведь, он может сделать его неправильно.

Конечно, ребенок может допустить ошибки, но это нормально. Сразу все всегда не каждому удается. И если малыш усердно работает над заданием, то его обязательно нужно похвалить за старания. Не только результат важен, но и процесс по его достижению, но только в том случае, если ребенок действительно пытается разобраться, а не витает в облаках.

Не у каждого взрослого получается достигать лучшего результата, и тем более не каждый ребенок подходит для роли отличника. Если ребенка хвалить только за то, что у него уже получилось, он может перестать любить процесс от дела, и забросить то, что ему так хорошо давалось.

А некоторым детям и вовсе очень трудно достигнуть конечного результата. А без поддержки, он сдувается и бросает начатое на пол пути.

Как правильно подобрать слова?

Похвала делиться на два направления «Ты», «Я». В первом случае подразумевается «Ты такой умница!», «Ты очень хорошо сделал!». Во-втором: «Я тобой так горжусь!», «Я приятно удивлена!», «Я так рада за тебя!».

Когда мама или папа хвалят через «Ты», то ребенок воспринимает это вполне хорошо («Я молодец», «Я хорошо сделал»). Это, конечно, приятно. Но похвала через «Я» несет больший эмоциональный всплеск, а, следовательно, и большую ценность для ребенка.

Но тут необходимо уместно использовать каждую форму. Например, когда вы используете форму «Ты», подпитывая ее эмоциями, то ребенок воспринимает это как то, что он хорошо сделал, и родители это видят, они ценят это. Если же используется форма «Я», то нужно понимать, что фраза «Я рада, что ты убрал свои игрушки», будет звучать лучше, чем «Ты такой помощник». Первая фраза в этой форме звучит более конкретно. И ребенок чувствует в этих словах уважение.

Но использовать можно в воспитании любую форму. Мало того, в каждой семье есть свои особенности похвалы. Некоторые каждую пятницу собираются за столом и подводят итоги недели, хвалят ребенка снова, напоминая о его подвигах. Другие используют ласковые слова. Это все можно использовать, главное, чтобы дети чувствовали обратную связь за свои действия. Это помогает ребенку развиваться и становиться счастливее.

Хвалить нужно правильно

Если похвала может так преображать и созидать, почему тогда чаще всего на вопрос «Хвалить или не хвалить?» мы, родители, отвечаем: «Хвалить, но в меру», «Нет, а то возгордится» или «Нет, похвала расслабляет»?

Оказывается, как в анекдоте, мы просто не умеем похвалу «готовить». На недавних моих тренингах взрослые примеряли на себя похвалу в привычной для нас форме, и оказалось, что она вызывает… сомнения: в себе, в своих способностях или в человеке, который произносит эти слова

А значит, она не принимается и не дает нужного эффекта: не мотивирует одних и заставляет других неоправданно отказываться от такого важного и нужного инструмента не только в воспитании детей, но и в построении человеческих отношений в целом

Почему так происходит? Потому что чаще всего похвала, которой мы привыкли пользоваться, содержит в себе оценку, чужую оценку.

Хотите пример? Представьте себя в следующих ситуациях и при этом обратите внимание на свои внутренние реакции. Ситуация № 1

Вы находитесь на работе, и тут ваш руководитель просит вас срочно в течение получаса подготовить презентацию для потенциальных партнеров компании. В целом вы владеете вопросом, поэтому беретесь за задание. Но из-за нехватки времени не успеваете проверить все данные, некоторые указываете «на глазок». После доклада вы получаете отзыв от одного из гостей «Блестящая презентация!» Что чувствуете при этом?

Ситуация № 1. Вы находитесь на работе, и тут ваш руководитель просит вас срочно в течение получаса подготовить презентацию для потенциальных партнеров компании. В целом вы владеете вопросом, поэтому беретесь за задание. Но из-за нехватки времени не успеваете проверить все данные, некоторые указываете «на глазок». После доклада вы получаете отзыв от одного из гостей «Блестящая презентация!» Что чувствуете при этом?

Ситуация № 2. День выдался весьма активным, а вечером предстоит деловой ужин. И вот вы прибегаете домой, быстро меняете свои любимые и комфортные, но уже весьма потертые джинсы и свитер-водолазку на костюм и идете в ресторан. Там вы слышите от коллеги: «Ты всегда так отлично выглядишь!» Хочется хотя бы мысленно ответить: «Да уж, видели бы вы меня еще полчаса назад».

«Где же выход?» — спросите вы. Вместо оценочной похвалы (хорошо, прекрасно, красиво, отлично и т.п.) используйте описательную. Просто опишите то, что вы видите, или то, что вы чувствуете. И это будет правильная похвала.

Например: «Ух ты! Я вижу, что все игрушки в этой комнате лежат на своих местах! В нее теперь приятно заходить».

Или: «Мне радостно смотреть на ровные строчки этих букв. Они напоминают мне маленьких солдатиков, выстроившихся на парад» (видели бы вы первые и последние страницы в тетрадке у моей дочки Маши, точно почувствовали бы разницу).

Ну, и еще один пример с моей старшей дочкой: «Я рада видеть твои осенние ботинки в коридоре, как мы вчера и договорились» (Аня до последнего торговалась за момент, когда она сменит кеды на более теплую обувь, но все-таки сдержала данное мне слово, и здесь я похвалила ее дважды: за то, что она переоделась к холодному сезону, и за то, что сдержала данное мне слово).

Похвала ребенку: как правильно преподнести?

Похвала не всегда полезна для ребенка. Это положительное подкрепление может даже навредить детям и развить в них комплексы.

Самое важное правило: похвала, как и наказание, должна быть справедливой и заслуженной

1. Конкретика в похвале. Выражайте свое восхищение четко и ясно. Избегайте слов: «Какой ты молодец!», «Ты мамина помощница!», «Какой ты аккуратный», «Ты хорошо себя ведешь». Это обезличенная и даже безразличная похвала. Если вы будете указывать на конкретные действия ребенка, он почувствует гордость и будет стараться впредь. «На твоем рисунке отлично получились цветы, хороший выбор цвета», «Ты вымыл посуду так чисто, оно теперь словно новая!»
2. Оценивайте дело, поступок, а не личность ребенка. Выражая похвалу комментариями: «Умница», «Ты – чистюля», «Настоящий художник!», ребенку скорее захочется опровергнуть такие замечания. Он подумает: «А если в следующий раз я плохо справлюсь, то уже не буду умницей?» или «У других рисунки получше. Мне врут?» Таким образом, ребенок начинает сомневаться в искренности родителей, своих силах и способностях. Ему становится неловко, он стесняется. Или наоборот, это вызовет привыкаемость к похвале. Ребенок будет делать что-либо только из желания получить слова восхваления в свой адрес. Такая зависимость преследует человека и во взрослой жизни. Человек зависит от мнения окружающих и очень болезненно относится даже к конструктивной критике. Отмечайте конкретные поступки. «Этот ящик с инструментами такой тяжелый. Ловко ты его поставил на место», «У тебя очень аккуратно получилась вышивка. Ни одного пропущенного стежка». Так ребенок будет оценивать свою работу. А не личные качества (аккуратность, силу, усидчивость).
3. Хвалите за действительно качественную работу. Родители порой рукоплескают ребенку и восхищаются обычными поступками и действиями. Слепил колобка из пластилина, залез на лесенку, нарисовал кляксу. И родители тут не скупятся на эмоциональные слова одобрения: и молодец, и умница, и художник, и гений. Очень быстро такая похвала обесценивается. Ребенок перестает стремиться к совершенствованию: он в любой работе молодец. Ему не нужно одобрение за то, что он выполняет как само собой разумеющееся. Нет ничего удивительного в том, что малыш в 3 года сам взбирается на горку или слепил из песка пасочку. А вот аккуратно сложенные игрушки или самостоятельное одевание нужно о, «Здорово у тебя получилось все одеть: и пуговицы правильно застегнуты, и шнурки завязал. Ты отлично постарался!»
4. Хвалите за усилия. Если ребенок справился с заданием не очень хорошо, не нужно хвалить его в качестве утешения. Но и не спешите сразу критиковать. Начните с позитивной программы, только потом выскажите замечания. Но только в случае, если ребенок действительно старался. Отмечайте плюсы, а затем минусы. Без всяких «Но»: «Ты вкусно приготовила завтрак, но тут скорлупа…» Это отобьет всякое желание готовить в следующий раз. «Яичница получилась достаточно прожаренной. И соли достаточно. Тут скорлупа попадается. Упала, да? Ничего, это приходит с опытом. Есть один секрет, как аккуратно разбить яйца…»
5. Вы можете вообще ничего не сказать. Но отреагировать обязательно надо. Вы видите, как ребенок старательно выполняет домашнее задание, ухаживает за животными или растениями, моет пол. Реакция может выражаться в улыбке, ласковом прикосновении, объятии. Тогда ребенок не будет постоянно ждать или требовать радостных возгласов от взрослых за то, что он делает в повседневной жизни. Он учится относиться ответственно к своему труду, чувствует, что его действия оценены по заслугам и он вам не безразличен. Хорошие поступки, поведение не воспринимается как данное, само собой разумеющиеся, а принимается с благодарностью.

Похвала важна и нужна детям (и взрослым тоже). Ее недостаток сказывается на взрослых в виде жесткости, повышенной требовательности или, наоборот, в попустительском отношении к жизни, работе, людям. Похвалой нельзя пренебрегать, но и слишком усердствовать, тоже не стоит.

Не выбирайте какой-либо один способ похвалы. Совмещайте, чередуйте средства выразить восхищение или благодарность ребенку.

Два ярких примера из личного опыта

Я много раз видела, как это работает не только с маленькими детьми, но даже с суровыми дядьками.

В прошлом году младшая Маша неудачно подпрыгнула на уроке танца и растянула связки на ноге. Было больно и страшно, поэтому хореография стала нелюбимой. Бросила… А в этом году попросила записать ее на вокал. Но там, чтобы выступать на большой сцене, необходимо ставить еще и танец. Она ехала на первое занятие через силу: «Петь буду, танцевать не хочу!» Но мы договорились попробовать.

После урока преподаватель вышла и сказала столько приятных слов: и про плавные ручки, и про длинную шейку, что в следующий раз Маша не могла дождаться именно урока хореографии, отрепетировав танец не единожды дома.

А вот еще один пример, уже из моей взрослой жизни. Несколько лет назад я устроилась на работу в очень мужскую компанию, в которой творили несколько сотен суровых инженеров. Инновационный проект из будущего, сложная организационная структура, большое количество подразделений — все это только усугубляло и без того непростую обстановку. Иногда казалось, что в шуме такого количества голосов невозможно услышать друг друга, не говоря уже о том, чтобы договориться.

И вот, начитавшись книг по воспитанию детей и зажмурив глаза, я решилась предложить взрослым мужчинам что-то невероятное: в конце каждого рабочего совещания выбирать специалиста, чье мнение в текущем моменте подверглось наибольшей критике со стороны других, и… хвалить его, говорить, за что мы можем быть ему благодарны, чем он помог команде и какие вообще у него сильные качества.

Поначалу это предложение вызвало острое сопротивление. Люди выходили из комнаты совещаний со словами: «Что за ерунда! Кто ж вам правду скажет!» И найти добрые слова для другого было ой как непросто. Поначалу выслушивать даже хорошие слова от коллег было настоящим испытанием.

А через несколько недель уже чувствовалось, как все ждали те самые последние минуты совещания: кто же станет объектом похвалы на этот раз? Через несколько недель увидеть лучшее в сидящем рядом человеке и сказать ему об этом было намного легче.

Спустя еще какое-то время начали происходить чудеса. В проекте, который реализовывался на территории двух разных стран, на расстоянии нескольких тысяч километров, на разных языках, появилась синергия: мысль одного человека находила продолжение в работе других подразделений, зов о помощи откликался поддержкой многих людей, там, где раньше спорили, сейчас искали оптимальное решение.

Советы психологов

Рассмотренные приемы, помогут родителям разобраться, как хвалить своего ребенка. Каждый родитель может использовать тот прием, который будет уместен в сложившейся ситуации. Но существует табу, которого должны придерживаться все взрослые, если хотят сделать похвалу действенным приемом в воспитании детей.

Какие “нельзя” должны учитываться в воспитании

• Нельзя использовать сравнение между ребятами.
• Нельзя ставить собственных детей выше остальных, говорить, что ребенок рисует или убирает лучше, чем его сверстник. Ведь в дальнейшей жизни чадо будет стремиться избежать сложных задач, чтобы не совершить ошибки, которые совершили его сверстники.
• Категорически нельзя сравнивать между собой детей одной семьи, сестер и братьев. Если старший ребенок легко воспринимал математику, то не нужно говорить младшему об этом. Возможно, что у него совершенно другие способности, ведь все дети не могут быть одинаковыми. Тем самым родители будут оказывать плохое влияние на обоих детей, у старшего будет неоправданно повышаться самооценка, а у младшего произойдет обратный эффект.
• Нельзя смешивать похвалу и критику. Иногда родители могут похвалить, а потом указать на совершенные ошибки и сообщить, где нужно было сделать лучше. Критику ребенок обязательно запомнит надолго, а от похвалы не останется следа.
• Нельзя ждать совершенства или идеального поведения от своего чада, чтобы затем не получать разочарование.
• Нельзя льстить или преувеличивать заслуги, главное выбрать правильный способ выражения одобрения. Поощрение должно быть наполнено искренностью.
• Нельзя перехваливать ребенка, у всего должны быть границы. Если чрезмерно захваливать дочь или сына, то дети не будут стремиться делать что-то хорошо, ведь будут уверены в очередной похвале от родителей.
• Нельзя вспоминать промахи, совершенные в прошлом.

Важно! Дети, которые постоянно ощущают родительскую поддержку, обретают уверенность в собственных силах, могут раскрыть свои таланты и способности

Причем поощрять нужно правильно и грамотно, обращать внимание на небольшие успехи, показывать оценку действиям

Рекомендации родителям

Так нужно ли хвалить детей? Может вообще ничего не говорить, как утверждала Мария Монтессори. По мнению итальянского психолога, ребята, в принципе, не нуждаются в похвале. Дети стремятся к познанию мира и созданию нового, поэтому положительные слова не влияют на их потребности. В некоторых детских учреждениях принципиально не поощряют детей, ведь они привыкают к этому, и не в состоянии оценить собственные результаты и достижения. Ребенок может самостоятельно себя проверять, сверять с образцами, чтобы избавиться от сомнений в правильности выполненного поручения. Преподаватели полностью исключают выражение оценки деятельности ребенка.
Можно продемонстрировать собственное присутствие только взглядом или жестом. В некоторых ситуациях ребятам просто требуется понимание, что родители видят их деятельность, они не испытывают потребности в произнесении слов
Главное – мама и папа одобряют его действия.
Можно сообщить малышу, что папа обращает внимание на его деятельность, мама хвалит ребенка за красивые цветы на рисунке. Главное, детям требуется понимать, что родители видят их достижения и старания.
Можно поинтересоваться у чада, что он сам думает о собственном рисунке или выполнении домашнего задания
Вопросы помогут малышу размышлять о собственном труде, правильно оценить ситуацию и конечный результат работы.
Похвалу нужно выражать при помощи собственных чувств и ощущений

Нужно при похвале выразить собственное отношение к труду малыша, не стоит использовать безличные формы положительной окраски, например: “хорошо-хорошо, иди поиграй”.
Важно показывать одобрение стараниям и усилиям детей, а не обращать внимание только на итоговый результат. Необходимо оценивать старания, так чадо увидит, что мама оценила его действия и поняла, что ему непросто совершить определенный поступок.
Можно разными способами выражать родительское одобрение действиям малыша, не стоит мыслить строго по стандартам

Естественно, родителям следует говорить слова: «Молодец, хорошо, прекрасно». Ведь все это показывает исключительно положительные эмоции, не стоит их сдерживать. Однако необходимо расширять диапазон хороших слов, адресованных малышу, а также обязательно сообщать малышу о своей любви и чувствах.

Чем грозит «незамечание»?

Если родитель очень мало замечает ребёнка, то ребёнок старается сделать всё, чтобы это изменить. Тут возможны несколько вариантов развития событий:

1. Ребёнок будет всячески стараться быть хорошим и соответствовать вашим ожиданиям. На первый взгляд, всё отлично. Перестаю его замечать на какое-то время и, вуаля, ребёнок становится вундеркиндом, поступает в престижный вуз, записывается на кинопробы и превращается в восходящую звезду и так далее. Путь воспитания гениев и успешных людей найден.

Увы, не так всё просто. Достижения, может, и будут (хотя многие дети «ломаются» на этом пути), но сама установка, что всё время нужно кому-то что-то доказывать, «если ты не гений, то — лузер», очень сильно отравляет жизнь ребёнку. А затем, и выросшему из этого ребёнка взрослому.

2. Ребёнок поймёт, что всё тщетно. Маму с папой вообще ничем особо не порадуешь. Или же то, что может их порадовать и что они одобряют, просто невозможно осуществить. В этом случае ребёнок может начать болеть, калечиться на ровном месте, впасть в депрессию или у него может появиться самоповреждающее поведение.

Понятно, что, когда с ребёнком что-то не так, большинство родителей тут же включаются: они начинают жалеть, искать, чем помочь, то есть начинают замечать ребёнка, но только в ситуации, когда тому плохо. Раз так, логика одна — надо страдать.
 

3. Ребёнок начнёт себя плохо вести. Родитель замечает ребёнка, но делает это очень формально

А вот если ребёнок набедокурит, то тут ему внимание обеспечено. И ребёнок на подсознательном уровне усваивает: хочешь, чтобы мама оторвалась от готовки и разговоров с подругами, а папа — от телевизора, придётся что-нибудь натворить

Негативное внимание для ребёнка все же лучше, чем совсем никакого.

За что хвалить не нужно?

Если ребенок выделяется природным талантом, умом и сообразительностью, если он красив или имеет необычайно крепкое здоровье — это не его заслуга, не результат его труда и не заслуживает похвалы, считает Владимир Леви. Способности, которые заложила в ребенка природа, и так отметят окружающие — что может дать повод для гордости и превозношения, родителям в этом случае стоит быть сдерживающим фактором. Сюда же можно отнести высокие оценки в школе, которые даются ребенку легко.

Все, что не достигнуто собственным трудом, что не заработано физическими, умственными или душевными усилиями, хвалить не рекомендуется. Материальные блага: одежда, игрушки, все личные вещи не следует выделять одобрением либо неодобрением — эти эмоции ребенок может принять на свой счет. Есть потребность в какой-то вещи, — пользуйся, содержи в чистоте и порядке — на этом все. Особенно это касается современных гаджетов, которыми так и тянет похвалиться.

Стремление подчеркнуть красоту гардероба девочки может обратиться зарождением юной «шмоточницы»: «какое у тебя прелестное платье», «ой, а бантик-то какой красивый» — маленький ребенок переносит эту похвалу на свой счет. Может выстроиться нехорошая цепочка «если я буду некрасиво одеваться, меня не заметят и не оценят, я буду плохая».

Если ребенок постоянно слышит от родителей или воспитателей «у сына исключительные способности, он все понимает, какой молодец!», он может к этому привыкнуть. Потом, если он не приложит должных усилий для развития таланта и его способности затормозятся на среднем уровне, самолюбию будет нанесен большой урон.

Искусство похвалы: как подобрать слова

Не все родители знают, какими словами это лучше делать. Бывает, ребенок что-то рисует, показывает родителям, а те в ответ называют его художником или настоящим талантом. Или ещё ситуация: малыш ловко скатился с горки, а ему родители говорят, что это было великолепно. Такое злоупотребление оценочными словами обесценивает их. Если ребенок слышит их постоянно, они перестают для него что-либо значить

Поэтому важно правильно подбирать слова. Но не нужно переживать, умело похвалить можно и без приевшегося слова «молодец»

Для дошкольников

Дети хорошо умеют отличать ложь от правды, поэтому все комплименты должны быть искренними. Иначе в его сознании закрепиться мысль, что вранье — это норма. К тому же, он вряд ли будет откровенничать в беседах с родителями из-за потери доверия.

Психологи рекомендуют описывать поведение ребенка, и говорить о конкретных вещах. Например, вместо того чтобы называть его добрым, укажите почему именно.

Цените и поощряйте самостоятельность ребенка. Вместо общения в приказном тоне, спросите, когда он наведет порядок в комнате. Также поинтересуйтесь, в какой кружок он хочет пойти, подчеркнув при этом, что родители полностью доверяют его выбору.

Акцентируйте внимание на сильных качествах ребенка. Например, скажите, что он хорошо умеет общаться со сверстниками, отлично читает, талантливо рисует или красиво поет

Но делайте такие комплименты в случае, если это правда.

Для школьников

Подростковый период является трудным, и нелегко подобрать слова похвалы для такого школьника. Они уверены, что ни родители, ни учителя их не понимают. Подростки нуждаются в том, чтобы их воспринимали как личностей, и понимали, а также одобряли их особенности. Им не обязательно, чтобы их считали лучшими, для них важнее быть особенными. Поэтому не любят, когда говорят, например, что они были лучшими в футбольной команде. Это может натолкнуть подростка на мысль, что его оценивают не исходя из особенностей, а по их действиям. Это приведёт к тому, что он начнёт видеть в сверстниках не друзей, а соперников. Например, если подросток что-то нарисовал, постарайтесь выделить какие-то особенности картины, а не оценивайте рисунок целиком. Например, скажите, что на портрете он хорошо передал эмоции. Или использовал интересные обороты в сочинении.
Делайте акценты на особенностях. Например, скажите, что этот наряд хорошо сочетается с цветом глаз. Подростки любят экспериментировать с внешностью. В ответ на новую прическу чада ответьте, что она подчёркивает индивидуальность.

Хвалите ребенка за приложенные усилия. Так родители способствуют развитию гибкости характера. Ориентируйтесь не только на результат, но и на затраченные усилия. Например, скажите, что он молодец, довел работу до конца, хоть это и заняло много времени.

Для школьников важно, чтобы родители проявляли сочувствие. Например, когда он учит иностранный язык, подчеркните, что и вам в детстве этот язык давался с трудом

О других особенностях воспитания мальчиков и девочек мы уже рассказывали.

Есть еще несколько нюансов того, как правильно хвалить ребенка:

1. Похвала должна следовать сразу за поведением

Например, нет смысла говорить за ужином: «Степа, ты здорово собрался в школу сегодня утром». Это не повлияет на изменение поведения. Нам нужна похвала непосредственно после сборов в школу.

2

Кроме того, важно хвалить даже за небольшие изменения в поведении. Вы можете хотеть, чтобы ребенок выполнял работу по дому в течении часа каждый день

Однако, в начале важно хвалить ребенка даже за небольшие изменения. И, конечно, после того, как вы убедились, что дело выполнено

Вы можете хотеть, чтобы ребенок выполнял работу по дому в течении часа каждый день

Однако, в начале важно хвалить ребенка даже за небольшие изменения. И, конечно, после того, как вы убедились, что дело выполнено

3. То, что сказано, действительно должно иметь значение

Важно внимательно следить за тем, чтобы избегать пустых похвал. Нет смысла просто говорить: «Отлично

Замечательно. Молодец». Это формально. Нет ничего плохого в этих словах. Но они не помогут изменить поведение.

4. Не хвалите человека

Важно хвалить только поведение

Можно говорить или подразумевать: «ты хороший мальчик» в любом случае независимо от твоего поведения. Поведение и поступки могут быть плохими и хорошими, а человек ты всегда хороший.

5. Не говорите, что ваша любовь или симпатия зависит от поведения:

«Мама и папа действительно любят тебя, когда ты делаешь Х». Не делайте этого.

Важно, чтобы ребенок знал: «Мама и папа действительно любят тебя, что бы ты ни делал»

6. Не говорите: «Ты делаешь маму и папу счастливыми, когда делаешь это»

Нет.  Есть смысл хвалить только поведение, не ставя глобально от него в зависимость счастье и здоровье самого родителя.

7

И, возможно, самое важное: не добавляйте ложку дегтя к бочке меда. Например: «Отлично! Ты подобрал свои игрушки так, как я просил

Прекрасно!». Вы погладили ребенка. Теперь ложка дегтя: «Почему ты не можешь всегда быть таким? Почему ты не можешь делать это так, как всегда делает твоя сестра? Почему я должна каждый раз тебя пилить, чтобы получить такое поведение?» Эти слова подрывают эффект похвалы

Например: «Отлично! Ты подобрал свои игрушки так, как я просил. Прекрасно!». Вы погладили ребенка. Теперь ложка дегтя: «Почему ты не можешь всегда быть таким? Почему ты не можешь делать это так, как всегда делает твоя сестра? Почему я должна каждый раз тебя пилить, чтобы получить такое поведение?» Эти слова подрывают эффект похвалы.