Предыстория
В юности я боялась случайно забеременеть, и каждая задержка вызывала не то чтобы панику, но как минимум легкую нервозность, даже если шансы стремились к нулю. Так как любая сильная простуда или переутомление могли вызвать у меня сбой цикла, подобные ситуации возникали регулярно. Со временем я просто привыкла, да и отношение к вопросу у меня поменялось. Поэтому когда произошла очередная задержка, я просто списала ее на осень, стресс и усталость, накопившуюся накануне отпуска.
В жаркую Индию я отправилась в гордом одиночестве, потому что моя «вторая половинка» за неделю до предполагаемого отпуска сообщила, что планы поменялись и поехать куда-либо у него нет никакой возможности. Знал он об этом уже почти месяц, поэтому скандал вышел знатный. На следующий день я просто поехала в турфирму и оплатила поездку для себя одной.
Отдых был размеренным и даже, возможно, немного скучным: яркое солнце, соленое море, фруктовый салат и свежевыжатый сок каждое утро на завтрак. Месячные так и не приходили, но я, не задумываясь, решила, что это реакция на жару и акклиматизацию. В ночь перед отлетом мне стало плохо, я подумала, что отравилась, ведь Индия славится подобными инцидентами. Проведя 7 часов перелета в обнимку с унитазом и изрядно напугав добрую половину экипажа, я вернулась домой вымотанной до предела, но вполне живой.
Рвота меня больше не мучила, но слабость и тошнота не проходили следующие несколько дней. Когда пришло время выходить на работу, я поняла, что не могу встать, так сильно кружилась голова. Пришлось вызвать врача. Она-то и посоветовала мне исключить вариант беременности. Когда тест показал две полоски, удивления не было, скорее, ощущение нереальности происходящего, как будто я ждала чего-то подобного, но не верила, что это реально может произойти.
Мой мужчина верить, судя по всему, тоже особо не стремился. После судьбоносного «Дорогой, кажется, скоро ты станешь папой» он неделю ограничивался сообщениями формата «Как дела?» или «Как ты себя чувствуешь?». Вывести его на серьезный разговор мне так и не удалось, и когда, наконец, я спросила его прямо, что мы собираемся со всем этим делать, ответ меня неприятно поразил. Оказалось, что «все это» для него сейчас очень неудобно и самым лучшим вариантом будет «решить проблему, пока еще не слишком поздно».
Варим кашу или тарелки бьем?
Чтобы в семейной жизни были мир и счастье, новоиспеченная молодая должна разбить перед порогом дома, в котором будет жить пара, тарелку. Аккуратно собрать осколки и спрятать, только после этого зайти в дом.
Другая примета – через разбитую тарелку вдвоем переступать нельзя, семейная жизнь разобьется.
Есть одной ложкой супругам тоже нельзя. Иначе муж и жена будут крайне недовольны друг другом. Хотя жених и невеста должны есть на свадьбе кашу одной ложкой… Запоминаем, разбираемся.
Вообще, ложкам придавалось большое значение в давние времена, у каждого была своя, при этом у хозяина дома была самая большая. Из ложек делали обереги для дома, кукол для детей, на них играли как на музыкальных инструментах.
Чтобы муж был сговорчивым и не скандальным, выполнял желания и капризы жены, в церкви во время венчания слегка и как бы невзначай наступите своему избраннику на ногу. Главное, не переусердствуйте и не наступите “на любимый, на мозоль”.
Внучку Любови Виролайнен назвали в ее честь. Девушка пошла по бабушкиным стопам
Это не пластика, это взросление: Агата Муцениеце о способах оставаться молодой
Что важнее для бизнеса – уровень эмоционального интеллекта или IQ: исследование
Плохая примета – потерять серьгу из комплекта, подаренного мужем, это сулит ссоры и, возможно, развод.
«Всеми финансовыми вопросами занимается муж»
— Как выбираете имена детям?
— Вместе с мужем выбираем имена для детей. Но в основном Галип выбирает имена для мальчиков, он называет их в честь своих родственников или великих людей, а я — для девочек. А одно имя для своей сестрички — Алисы — выбрала наша старшая дочь Вика. Она любит проводить время со своими братьями и сестрами.
— Как проходит ваш день с детьми?
— 6.00 — подъем, кормление (смесь), гигиенические процедуры;
6.30−8.00 — занятия, игры;
8.00−10.00 — первый утренний сон;
10.00 — умывание, завтрак (каша с фруктами);
11.30 — зарядка;
12.00−14.00 — прогулка и сон на свежем воздухе;
14.00 — обед (овощи, мясо, рыба, смесь);
14.30−16.00 — занятия, игры;
16.00−18.00 — прогулка;
18.00 — 18.30 полдник — (фруктовое пюре, творог, йогурт, смесь);
18.30−19.30 — занятия, игры, чтение книг;
19.30 — ванна;
20.00 — ночной сон;
22.00 — последнее ночное кормление во сне (смесь).
Из блога Кристины: «Дети — это самая огромная ответственность, это то, что у меня на первом месте, поэтому я выстраиваю систему воспитания, питания, обучения и каждой мелочи самостоятельно. Да, у меня есть помощницы, но они лишь исполняют указания, которые я заранее готовлю, прорабатывая каждое действие до мелочей. К сожалению, не всегда мы находим общий язык и понимание с нянями, поэтому приходится менять персонал. Самое главное, что требуется от няни, — это соблюдать предписанный режим, что происходит, к сожалению, не всегда».
— Сколько у детей нянь, а у вас — помощниц по хозяйству? Насколько это дорого?
— На данный момент работает 9 нянь, 1 повар, 2 уборщицы. Всеми финансовыми вопросами занимается муж.
— У каждого малыша своя комната?
— Пока нам всем места хватает, но мы еще строим дом, чтобы летом ездить туда с детьми отдыхать.
У Вики своя комната. У малышей на данный момент одна комната на двоих, а как подрастут, тогда у каждого будет своя.
Из блога Кристины: «Мы живем в двухэтажных апартаментах. <…> В прошлом году мы сделали грандиозный ремонт, после которого дом стал уютным семейным гнездышком. <…> А ещё мы превратили террасу в место, где мы проводим много времени все вместе: купаемся в бассейне, загораем, наслаждаемся летом и общением с друг другом, а ещё делаем барбекю и устраиваем встречи с друзьями. На верхнем этаже располагается кабинет Галипа, кухня, просторный гардероб и наша спальня».
Мужья уходят из семьи, а вы становитесь бизнес-леди. Если у вас есть способности заняться своим бизнесом – сделайте такую попытку! Знайте, что согласно моим наблюдениями за жизнью,
Каждый третий успешный бизнесмен стал таковым вынужденно.
Проще говоря, жизнь заставила! В том числе посредством развода или угрозы оного. Поэтому, если вы сможете сделать какую-то относительно быструю и эффективную схему бизнеса – осуществите это в кратчайшие сроки. Освоение нового всегда прекрасно отвлекает от депрессии, а ваши финансовые успехи обязательно поднимут вас в глазах вашего мужа. И заставят его вами больше дорожить.
Мужья уходят из семьи, а вы становитесь известной личностью. Начните пиарить свою семью в СМИ! Если у вас есть деньги, а ваш ушедший из семьи муж – серьезный человек, можно надавить ему на самолюбие и ревность еще одним способом. Обзвоните редакции всех приличных газет, журналов, радио и теле каналов в вашем городе и узнайте, сколько стоит публикация заказного материала о вашей счастливой семье. Авторитетно вам заявляю: если как следует вникнуть в этот вопрос и хорошенько поторговаться, это может оказаться весьма недорого. Дело в том, что:
Глянец часто является фиговым листком,Это касается не только людей, но и сферы журналистики. У всевозможных редакций всегда финансовый голод! Поэтому в наш договорной век договориться с ними можно практически обо всем. А ведь еще есть работающие в этой сфере знакомые и родственники, родственники знакомых и знакомые родственников! После установления нужных контактов и порядка цен сделайте свежие фотосессии для себя и ребенка (прочтите главу «Смена образа жены в отсутствие мужа»), даже можете привлечь к этому мужа:
После этого вместе с журналистами придумайте множество поводов для публикации по типу:
— У вас скоро юбилей свадьбы, а ваш муж – известный человек в городе.
— У вас скоро профессиональный праздник, пора взять у вас по этому поводу интервью.
— Вы можете быть экспертом по какому-то вопросу и вас уместным образом пригласили на теле-шоу, в теле-новости, или взяли интервью для газеты, журнала или радио.
— Ваш ребенок где-то что-то выиграл (об этом в главе 20), посему это юное дарование следует поставить всем в пример. Разумеется, с указанием того, кто его мама и папа, какие у них выдающиеся педагогические способности.
— В какой-то женской рубрике вы можете рассказать о том, как сложно жить жене успешного мужа. Или просто жене. Или невестке. Или бюджетнице. И т.д.
Муж за порог, а жена за пирог
Неслучайно современные психологи советуют женщине, которая занимается домашним хозяйством, следить за своим внешним видом.
Вот и предки наши присоединяются: если фартук часто в пятнах, муж может стать алкоголиком или игроком.
А вот если зачесалась правая грудь, нужно ждать внезапного возвращения супруга домой.
Потеря обручального кольца всегда подсказывает, что не все ладно в семейной жизни. Если кольцо потерял муж, изменяет жена, а если жена потеряла колечко, муж крутит роман с другой.
Никогда не подстригайте своего супруга, даже если он об этом просит, постарайтесь тактично отказаться. Иначе в скором времени он может вас разлюбить.
Еще одна примета: после захода солнца женщина не должна подстригать ногти, тогда муж всегда будет ей верен.
Девушка нашла в парке яйцо и забрала его с собой. Через время появился птенец
“Это ваш выбор”: Ксения Бородина о постоянной работе над собой в достижении цели
Ученые определили роль электрического поля при образовании алмазов
Если положить сумку или шапку на стол, денег в доме не будет.
До и после: как ребенок меняет взгляд на жизнь
С появлением малыша на свет все снова меняется, заканчивается бесконечное ожидание и неопределенность. Нет больше времени думать о посторонних вещах. По крайней мере, несколько первых месяцев многое из того, что волновало до этого, отходит на второй план. Чувства, которые при этом испытываешь, невозможно с чем-либо сравнить.
Когда на меня смотрит маленькое чудо, я понимаю, что все, от чего мне пришлось и, возможно, еще придется отказаться, не идет ни в какое сравнение с тем, что я обрела.
Эмоции порой захлестывают с такой силой, что слезы наворачиваются на глаза. Моя дочь – продолжение меня, маленький человечек, которого невозможно не любить. Ради нее мне пришлось, наконец, повзрослеть, стать ответственной, навсегда отказаться от своей свободы. Тем не менее я не думаю, что когда-либо пожалею о принятом решении, даже если будет совсем непросто. Ведь легкие пути далеко не всегда являются верными.
У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО
Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:
- человек, чью систему мы рисуем;
- все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
- его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
- супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).
Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.
Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.
Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.
Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.
Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.
Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.
Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.
Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.
Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».
«О 105 детях и речи не идет»
— Ожидали, что после постов в инстаграме столкнетесь с таким количеством хейта?
— Конечно, я понимала, что не все люди смогут принять мою модель семьи. Так что этого стоило ожидать. Больше всего меня расстраивает, когда люди, не прочитав мою историю с самого начала, начинают выдумывать небылицы, а также когда в комментариях пишут оскорбления.
Если не станет всех хейтеров, то и не будет перенаселения планеты, в стремлении к которому обвиняют нашу семью.
— А что скажете по поводу того, что вы не сможете уделять всем детям достаточно внимания и содержать их?
— Пусть не переживают обо мне и моих детях, мой муж обо всем позаботился. Финансовую составляющую мы предусмотрели не на одно поколение вперед.
— Тяжело быть многодетной мамой?
— Очень сложно, так как на мне лежит большая ответственность, чтобы воспитать из своих детей добрых, счастливых людей. Мой муж заботится обо мне, это дает мне много сил и энергии, чтобы быть многомамой.
Сколько еще будет детей — не знаю. Конечно, о 105 детях и речи не идет.
Из блога Кристины: «Когда я начала вести блог, у меня было 5 детей и созвучное число, которое показывало желание иметь большое количество детей, было 105. Оно было взято в шутку — пальцем в небо, когда у меня в подписках были лишь мои друзья, знакомые и знакомые знакомых
Число 105 лишь служило цепляющим внимание элементом в шапке профиля! И осталось с тех времен и по сей день. Оно не значит, что мы планируем иметь 105 детей»
— Галип не просил перестать вести «мамский блог» и делиться жизнью семьи?
— Нет, в последнее время ему даже нравится то, чем я занимаюсь. Поэтому стал меня поддерживать в любых моих идеях.
Комментарий психолога «Центра успешных отношений»:
Янина КоновкоПсихолог «Центра успешных отношений»
— С точки зрения семейной психологии пара может иметь столько детей, сколько захочет. У нас в стране немало многодетных семей. И чем отличаются самостоятельно рожденные дети от усыновленных или рожденных с помощью суррогатных мам? Ничем: дети есть дети, семья есть семья.
В семьях наших бабушек, например, было по 13 детей
Но почему-то сейчас это стало абсолютным отклонением от общепринятой кем-то нормы, и мы считаем, что дети в такой семье будут обделены вниманием матери. Тут нельзя быть столь однозначным, в каждой семье подобный вопрос решается по-своему
Если это няня — замечательно, бытовые вопросы ребенка точно будут закрыты. По словам Кристины, она достаточно серьезно подходит к воспитанию детей и, думаю, сделает так, что всем малышам хватит ее внимания.
Это вопрос не количества детей, а вопрос взаимоотношений между супругами и их готовности к воспитанию и взаимодействию с детьми. Если они прошли такой путь и поставили для себя эту цель, не думаю, что они сделали это только ради того, чтобы взорвать инстаграм.
Как предотвратить общественное осуждение, с которым в данном случае столкнулась семья Озтюрк? Наверное, не выносить семью на обозрение публике. Любое соприкосновение с общественностью — это когда часть людей одобряет, часть скажет, что пара сошла с ума, часть будет относиться к этому нейтрально.
Если людей волнует, сможет ли пара материально обеспечить столько детей, то это, скорее, их внутренние вопросы взаимоотношений с деньгами. Тем, кто обеспокоен, что дети недополучат любовь и заботу, самим этого не хватает. В каждом отзывается что-то свое на любую ситуацию. Хейтерские комментарии — это всегда про внутренние проблемы самого комментатора. Обычно, когда происходит бурное погружение в чужую жизнь, это про то, что своя жизнь не наполнена яркими эмоциями, событиями. Когда своя жизнь наполнена, на чужую времени не остается.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.
Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:
1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).
2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.
3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.
4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.
5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.
6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.
Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».
Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.
Одухотворять его
Знаю, многие женщины пытаются подкладывать книги, включать лекции громко, ставить видео. Обычно это вызывает только отторжение и непринятие. Подобных вещей делать не стоит. Гораздо эффективнее стать самой счастливой и радостной, научиться общаться с людьми, быть «светлячком», тогда окружающие сами начнут спрашивать, что ты такое делаешь, что бы так выглядеть.
НО, если мужчина Вас просит рассказать ему о духовности, либо о каких-то знаниях, не нужно принимать на себя роль Гуру и вещать. После этого он, конечно, будет уважать Вас как учителя, но совсем забудет о том, что Вы женщина. Поэтому делаем милое лицо и говорим: «Милый, я не смогу тебе объяснить, потому что я сама только чуть-чуть понимаю. Я вот эту лекцию прослушала. Ты послушай сам, если тебе интересно».
Таким образом, Вы не будет занимать позицию сверху и давить мужчину своим интеллектом. В этом мудрость женщины. Мне одна мудрая женщина написала, что она стала заниматься собой, перестала «прессовать» мужа, стала более радостной и вообще забыла о том, чтобы пропагандировать мужу что-то. Жила себе и радовалась. И спустя какое-то время нашла у мужа в тумбочке целую стопку духовных книг очень высокого уровня. Он их сам купил и читал после того, как она перестала на него давить.
Вариантов поддержки любимого человека очень много, можно молиться за него, совершать аскезы, заниматься созидающим творчеством для него, делать обереги, делать родовые практики для его Рода. Самое главное делать это из состояния внутреннего спокойствия и изобилия, с правильным умонастроением.
Правильное умонастроение: «Он сам, конечно, сможет справиться. А я буду очень рада послужить ему в этом и исполнить свою женскую дхарму (предназначение)».
Разрушающее умонастроение спасателя: «Он без меня не справится, не выберется, только я могу ему помочь». С таким умонастроением, как только Вы вытащите его из одной «ямы», он сразу упадет в другую.
«Жизнь другому человеку дается не “для себя”, а для него!»
Что и говорить, мнений и разногласий в данном вопросе предостаточно. От…
«Именно рожающие для себя становятся сволочными свекровями и кричат “Я отдала тебе всю жизнь”. Не надо рожать для себя. Это не кукла».
…и до…
«Твоя жизнь и только тебе решать как ее устроить. Не надо слушать тех, которые пишут: “О ребенке подумай”. Думайте только о себе».
А как смотрят на эту ситуацию специалисты? Сама по себе идея одиночного материнства не несет ничего криминального – все-таки бытовые и социальные условия сильно изменились. Перинатальный психолог Лилия Сапарова говорит:
«С одиночеством, страхом быть не как все и не справиться может помочь интернет. В Сети есть форумы, чаты, группы поддержки самой разной направленности. Вы можете найти форумы молодых матерей и узнать у них все, что вам потребуется. Они же могут вас поддерживать и поделиться своим опытом ухода за новорожденным. Кроме того, это отличный ресурс, дающий чувство принадлежности к сообществу матерей. Вы не одна. Многие женщины проходят через опыт заботы о ребенке и даже о нескольких без поддержки мужа. И вы справитесь.
Depositphotos
https://img.anews.com/media/gallery/120063914/294067496.jpg
В прошлом веке вырастить ребенка в одиночку было практически невозможно: тяжелый крестьянский труд обязывал жить кланом и держаться за мужчину, потому что без него было не прожить. Сегодня все стало доступно: сады, няни, круглосуточные магазины и аптеки, различные сервисные услуги. В современном мире выжить без партнера стало несложно. Семья перестала быть самоцелью и единственным вариантом выжить».
Тем не менее, одиночное материнство, и в особенности ставшее таковым осознанно, таит в себе немало подводных камней
«Я поддерживаю тех женщин, которые понимают, что если отношения с мужчинами не сложились, надо все-таки выполнить свое женское предназначение и родить ребенка, – говорит специалист по семейным отношениям Наталья Чепелева, – Но важно, с какой психологической установкой женщина идет на этот шаг. Если она родила ребенка “для себя”, то отчасти ребенок воспринимается ею как игрушка
Большая вероятность того, что мама будет ребенка сильно опекать и баловать».
Психолог Екатерина Соколова раскрывает проблему шире:
«Конечно, ребенок – удобное средство от одиночества: не нужно искать “прынца на белом коне”, выискивать причины внутри себя, прислушиваться к своим чувствам – проще родить ребенка и заткнуть им дыру внутри: дыру одиночества, ненужности, никчемности, неполноценности.
К сожалению, такие дети, становясь взрослыми, чаще всего живут не своей жизнью. Порой, их жизнь – это либо постоянная борьба, либо некое аморфное существование “работа-комп-сон”, “комп-сон”… Порой они не осознают той сильной и прочной связи с матерью, которая не дает им сепарироваться, они воспринимают ее, как “само собой разумеющееся”. А если и осознают – то чувствуют перед ней собственное бессилие.
Нет, я не призываю не рожать без мужа, хотя полноценная семья – это лучший вариант
Я только “за” понимание, без вранья самой себе: почему? зачем? ради чего я это делаю? Это важно, из какого состояния я планирую стать мамой: “дыры” внутри или наполненности? Ведь быть мамой — это, прежде всего, отдавать, получая взамен те радости материнства, ради которых она хочет рожать»
Психотерапевт Наталия Ежек выделяет еще одну проблему:
«Порой женщина, кажущаяся себе несостоявшейся ни в роли супруги, ни в роли профессионала, главным образом поддерживает свою самооценку, опираясь на родительскую позицию, за счет достижений своего ребенка.
Когда ребенок рождается, его ждет готовая программа, которая направлена на удовлетворение материнских потребностей; но мать не замечает наличия собственных желаний или нежеланий и ограничений у ребенка. В этих случаях у ребенка есть риск прожить жизнь, уготованную для него матерью. Если же ребенок не соответствует ожиданиям, то родительские амбиции матери терпят крушение, и она начинает выплескивать на ребенка свое раздражение.
Рожая “для себя” важно помнить, что жизнь другому человеку дается не “для себя”, а для него! Здоровый мотив рождения ребенка – дать жизнь другому человеку – со всей его уникальностью и неповторимостью. Порой, решая свои психологические проблемы, мать забывает, что ребенок – это отдельный, автономный человек со своими желаниями и ограничениями; со своим жизненным путем»
“Злющую бабу нужно ублажить”. Нужен ли женщине мужчина “для здоровья”
«Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»
Впрочем, донорство и искусственное оплодотворение – это, все-таки, специфика. Многие предпочитают поступать «по старинке»:
«К этому решению я шла 2 года, это не спонтанно. Буду рожать ребенка и воспитывать сама. Мне 34, мужчины нет, есть постоянный любовник. Ему 30, не курит, красивое телосложение, достаточно умен. Буду от него беременеть, я уже прекратила прием противозачаточных.
Он о моих планах не догадывается. Претензий к нему на алименты иметь не буду, подпишу любую бумагу. Боюсь, что если расскажу, то он не согласится и исчезнет, а он по всем характеристикам мне подходит».
Depositphotos
https://img.anews.com/media/gallery/120063914/28884469.jpg
В данном случае, помимо обычных разногласий, всплывает проблема обмана – допустимо ли беременеть таким способом? Многие уверенно говорят, что нет:
«Она думает о себе, хочет испытать плюшки – там из серии, нюхать ребенка, гормоны счастья шкалят и все такое. О ребенке автор НЕ ДУМАЕТ. Прокормить – не равно воспитать. Вот она, например, хочет поступил по отношению к другому человеку по-свински. Заделать ребенка от него за его спиной. Вот уже хр…новый показатель – кто знает, на что она еще способна?»
«Ты подумай за будущего ребенка: он хочет родиться, чтобы быть рабом эгоистичной мамашки и без отца? И любовник тоже должен знать, что Ты его используешь! Это же и его ребенок будет! 50/50 (хотя скорее 30/30/40)».
«Вы просто ***! Вы используете человека в темную в таком деле. Из за таких как вы говорят что все бабы ***! Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»
Некоторые же считают, что беременеть таким образом, наоборот, правильно – чтобы наказать легкомысленного мужчину, не желающего предохраняться:
«Если любовник не хочет детей, пусть пользуется презервативом и хранит свой генофонд в неприкосновенности. А если вся контрацепции за счет женщины, значит будь готов к неожиданностям. Автор ведь может и случайно залететь, таблетки не так уж надежны, как про них говорят. Банальное отравление с рвотой и поносом – и здравствуй, беременность».
Depositphotos
https://img.anews.com/media/gallery/120063914/303961726.jpg
«Если женщина НЕ хочет, то она будет предохраняться и НЕ забеременеет, потому что понимает, что ей рожать.
А здесь почему-то мужик НЕ хочет детей, но и не предохраняется почему-то (от большого ума, видимо). То есть, это у мужчин логики нет. Любой здравомыслящий человек понимает, что надо самому предохраняться, если детей не хочешь».
Кто-то посчитал, что обман вполне приемлем – ведь цель благородная:
«Да таким обманом четверть страны башляет. Только многие это делают в корыстных целях – замуж, бабло поиметь. А тут дать жизнь и любовь новому человеку. И не требовать чего-то взамен, если что. Это разные вещи».
Depositphotos
https://img.anews.com/media/gallery/120063914/954252570.jpg
А кто-то – что благородства здесь не может быть и в помине:
«Мне кажется, что люди, столь несчастные, не доверяющие Природе, которая создает новых детей, не должны вообще рожать, пока не решат свои проблемы. Дети так не делаются. Они не должны быть вымучены, украдены, похищены.
В основе любой жизни, да и вообще любого проекта должна быть любовь. А у вас, как я говорила, трусость и ваше несчастное одиночество. Но вы ошибаетесь по всем статьям. Ничто так не подчеркнет ваше одиночество, никчемность, несчастность, как ребенок. Он не может быть рожден ради того, чтобы у вас в жизни появилась любовь. Просто потому, что он придет для любви. И будет БРАТЬ, а не отдавать».
В итоге, автор увидела в дискуссии разделение по половому признаку и подвела ей итог: «Полистала комментарии – мужчины не в восторге от моей затеи) Значит, не буду своего в планы посвящать. Струсит, сбежит скорее всего».
Интересные и полезные подарки для молодых родителей
Подбирая лучшие идеи подарков на день рождения ребенку, не стоит забывать, что это праздник не только для малыша, но и его родителей. Выбранный от всего сердца презент и вложенная частичка души в его оформление дадут возможность необычно поздравить с волнующим праздником, при этом можно использовать следующие идеи:
- профессиональная фотоаппаратура. Благодаря таким товарам и аксессуарам молодые родители смогут запечатлеть первые шаги и достижения своего чада, собрать для него памятные снимки и сформировать их в фотоальбомы. Не стоит забывать что фотоаппараты можно использовать для семейных снимков, изготовления поздравительных открыток для близких и родственников, и такой презент всегда будет актуальным на празднике;
- электронный термометр (гигрометр). Современные, электронные медицинские приборы это универсальные устройства, помогающие контролировать и отслеживать температуру тела малыша и температурный режим в помещении. Для внимательных и заботливых родителей этот презент поможет создать и поддерживать оптимальные условия для роста и развития ребенка, контроля его самочувствия и поддержания здоровья;
- сертификат в СПА-салон. Связанные с рождением малыша переживания и волнения заставляют многих родителей полностью забыть о себе, посвящая все свободное время новорожденному ребенку и не заботиться об отдыхе. Совместное посещение салона красоты или СПА, отдых и полноценное расслабление помогут зарядиться энергией и восстановить душевные силы, необходимый для дальнейшей заботе о новом члене семьи.
Для спортивных и ведущих здоровый, активный образ жизни родителей можно подобрать и более практичные и полезные сюрпризы и подарки. При наличии достаточно большого бюджета или кооперации с другими дарителями можно выбрать беговую коляску, при этом родители не будут расставаться с малышом и не нарушат привычный режим тренировок.
Комментарий психолога:
— За последнее время в вашей жизни произошло много изменений: вы с мужем официально вступили в брак, у вас появился ребенок. Чтобы адаптироваться к различным изменениям, и мужчинам, и женщинам нужно время.
Скорость и степень адаптации у всех очень разная. И если мужу необходимо перестроиться к новому составу семьи и понять, что теперь финансово ему одному необходимо обеспечивать всех троих, то в вашем случае происходят еще и колоссальные физиологические перестройки.
Угасание женского либидо, полное переключение на ребенка — нормальные процессы после родов, потому что происходит сильнейшая гормональная перестройка организма, а также до года ребенок целиком и полностью зависит от взрослых, которые рядом.
Постепенно ребенок будет становиться чуть более самостоятельным, начнет ходить, говорить. Все то, что вы написали, содержит очень много признаков послеродовой депрессии. В интернете есть тест «Эдинбургская шкала послеродовой депрессии», пройдите его, и вы поймете, ваша это проблема или нет.
Но в любом случае, очень важно маме в декрете находить время на себя: выходить из дома не только с ребенком, но и одной — хотя бы несколько раз в неделю, уделять время себе, найти любимые занятия, встречаться с подругами, ухаживать за собой. Если этого не делать — внутренний запас сил и ресурсов истощается, его необходимо пополнять делами, занятиями, которые приносят вам удовольствие
Что касается вашего супруга — из письма не было понятно, знает ли он о ваших переживаниях по поводу финансов? Что он думает по этому поводу? Какие у него планы относительно работы и денег? Все это необходимо обсуждать, но только спокойно, а не агрессивно. Даже при не самой лучшей финансовой ситуации у вас с ним есть возможность просто выйти из дома и прогуляться, побывать в тех местах, где вы начинали встречаться, когда только познакомились, пообщаться.
Путешествовать необязательно далеко: устройте себе просто выезд за город, на пикник, или экскурсию по городам Беларуси, где вы еще не были. У вас всегда есть возможность говорить друг другу приятные слова, комплименты, поддерживать друг друга, несмотря ни на какие трудности, тем более что у вас есть желание сохранить семью. Все вышеописанные проблемы преодолимы при условии вашей с мужем обоюдной искренности друг с другом и поддержке. Помните о том, что семья — это команда, а не два противника. Рекомендую почитать книги: «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию», «5 языков любви».
